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Camila Vallejo Dowling: Discurso Cambio de Mando FECh 2011-2012

Camila Vallejo Dowling: Discurso Cambio de Mando FECh 2011-2012: Es difícil hacer el balance del presente año de nuestra federación, el solo hecho de sentarse y evaluar, repasar los contenidos, lo hecho y ...

LA PRIMAVERA DE CHILE - DOCUMENTAL - El despertar de un pueblo y la lucha de sus Estudiantes#.TufnMVradBc.facebook

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Nos tienen miedo porque no tenemos miedo (Movilizaciones Estudiantiles 2...

Nos tienen miedo porque ya lo perdimos

Mis alumnos y alumnas me hacen bien. Hoy dí hasta la última gota en mis clases y hasta recibí un aplauso al final ¿¿¿???. Ahora me queda la sensación que no me quivoqué en mi profesión. Cadfa día disfruto más esto de ser profe, Pero también necesito y mi país necesita que esta educación sea de calidad y gratuita.
Cómo hacerlo, se puede, claro que se puede. Hay que tener voluntad política para hacerlo, pero estamos frente al peor de los contrarios, es ciego, sordo y mudo. Lo único que sabe hacer es lo más nefasto que se puede ser; Reprimir, estrigmatizar y amenazar.
Conozco de eso, lo vivo en de la peor forma posible y me asusta. porque la juventud, no se merece este trato cruel e indigno, porque los profesores no nos merecemos trabajar en condiciones adversas, sometidos a las leyes del mercado. No somos recursos, ni bienes, somos humanos y como tal se nos debe tratar.La educación permite crecer, crear y ser. cuál es el miedo, si ello es lo más bonito en la humanidad.

Nicanor Parra: Sus Poemas en Su Voz - La Víbora

PJ Harvey - Shame (traducida)

ANIVERSARIO MALA ONDA

Ptas. que tengo rabia y pena. No sé cuál de los dos cosas siento con mayor intensidad.
Y sigo enferma, ahora faringolaringitis... tiroides y otras cosas más.. Todo lo somatizo, tanto dolor, tanta decepción, tanta manipulación. no puedo dejar de pensar.. Quiero volver a mi vida. No era mucha, pero era, mi trabajo me hace falta, me hace falta sentir que me quieren, me hace falta.
Ya me quedan tan pocos caminos. estoy aburrida, chata. la mala onda me llegó hace un año y no se quiere ir. hace un año atrás, creí, creía, quería, soñaba, estaba dispuesta y ahora todo eso se fue. No tengo espernzas. debo asumir pero me cuesta. Sé que puedo más, sé que se puede, pero estos tiemposde inercias no me permite pensar en otra cosa.
Tengo tantas cosas que decir y no puedo, tengo tanto que gritar y no puedo. Tengo que vivir y no puedo... Ptas. me cagaste, y quiero desearte mal y no puedo, no soy así, no me nace....
Quiero y no quiero. ya chao. también me molesta andar de patética por la vida.
Enferma, enferma, enferma, miles de médicos, miles de exámenes, y no se encuentra la respuesta.. quizás deba seguir buscando el problema es que no sé si vale la pena.
Mafi

Ya no te quiero - Vicentico

Mis últimas palabras

Este año ha sido extraño, convulso, desestructurado, lleno de motivos, pocas concreciones. Lo social, estudiantil en lo particular me han hecho bien y mal. Bien porque siento que no nos habían matado, que había un volcan apagado y que explotó porque así tenía que ser, definitivamente ya no se podía vivir más así. Y resultó lo que se esperaba, represión, censura, amenazas, etc, pero no importa, la juventud y la gente son y deben ser más fuertes y más revolucionarios: esto tiene que cambiar.
Mal porque el hecho de alejarme de mi trabajo, me ha sumido en una profunda inercia de vida, de deseos y aspiraciones personales.

Además ha sido un año de decepciones intensas, dolorosas y cambios, tan, pero tan fuertes que otra vez, siento que perdí el rumbo. De nuevo la loca está loca, loca porque se niega a aceptar ,la realidad que me mata, mata lo mejor de mí, mata mi locura verdadera y sincera. Me confina a ser consciente de lo que no quiero, me obliga a asumir una realidad cruel que no quiero, no deseo.

Esa realidad es ver, sentir, el engaño, la manipulación, la deslealtad y tener que bancarmelas y decirle al mundo que todo va a pasar, que estoy bien, que soy cuerda y que acepto lo que está pasando.

Mentira, no lo acepto, necesito mi locura para ser y estar, no me resigno aceptar la falsedad, el engaño, que por lo visto son más comunes de lo que pensaba.

No entiendo, juro que no entiendo. siento que di y que perdí, perdí otra vez. Vuelvo a dejar de creer, vuelvo a la convición que amar, querer y confiar hacen daño. Tengo que escapar, tengo que ocultarme, tengo que morir de nuevo. Había pensado que ya me habían matado, pero no volvieron a matarme Y siempre he sabido quien es el asesino.
No me mató la dictadura, no me mató mi padre ausente, noooo, ahora me mataste tú la persona que me habia hecho creer que otro mundo era posible, la persona que me hizo creer que todavía podía tener una oportunidad de amar.
Y puchas que me duele, morir estando aún viva es lo peor, vivir sin querer estarlo.
Mi pregunta es por qué? Soy consciente que no soy lo buena onda, que soy egoísta que poco dí y mucho pedí, pero eso no había importado, hasta ese momento cruel, amargo y sorpresivo (la historia se repite) en que me dijiste NO MORE.

Bien, me costó pero lo asumi, hice mi catarsis peronal y llegué a creer que tenías razón, que era la peor de todas, así lo viví, así lo sentí y así lo asumí. Sin embargo, a pesar de esto seguí... creí que mis cambios podían hacerte un efecto, luego me dí cuenta que no era así y me dispuse, puse todo mi empeño y dignidad en ser tu amiga. El problema es que no puedo dejar de ser mujer y humana.
por eso estoy dolida, adormecida, extrañada, acongojada, depresiva y triste, muy pero muy triste. Fui honesta, fui leal y esto último era lo mínimo que esperaba y noooooooooo.
Me equivoqué, me encontré con ser mentiroso, turbio al cual no le importa embararrar a sus cercanos, pues lo único que lo mueve son las lucas y su bienestar personal, aunque eso arrase con la amistad, los ex amores, los cariños, las lealtades de sus cercanos, de la gente que lo quiere sin condiciones...
Bueno en mi caso, si había una condición, la lealtad, y eso significa la no traición y esto lo digo, no porque estés con otra mujer, sino por el hecho que nunca lo dijiste y aún así seguiste conmigo.
Cuál es la idea de no actuar con la frente limpia. Me preguntaste y yo te conté y contesté con la verdad, esperaba lo mismo, pues yo tambián te pregunté, en cada encuentro. No fue así, me enteré de la peor forma posible y cómo quedé: patética y celosa, histérica, escandalosa y quizás cuantas cosas más. Puede ser, pero digamos que la decepción y la rabia ciegan.
Me di cuenta que yo naci el 11 de septiembre del 73, (claramente no biológico) ese es el día es el día que marcó mi vida. Las palabras del compañero presidente, me hacen sentido no solo en el comportamiento social, sino también en mi comportamiento como humana, mujer, mamá, profesional, amante, etc. Esas palabras son mis valores y las llevo conmigo todos los días de mi vida. Me levanto y me digo, nunca traicionaré, nunca seré mentirosa, siempre estaré junto al que sufre, al que no tiene la posibilidad, soy capaz de dar mi vida por aquello, más aún cuando ese aquello es una persona a la cual amé, quiero y quise.

Seguramente ésta será la última oportunidad en que pueda dirigirme a ustedes. La Fuerza Aérea ha bombardeado las torres de Radio Postales y Radio Corporación. Mis palabras no tienen amargura sino decepción Que sean ellas el castigo moral para los que han traicionado el juramento que hicieron: soldados de Chile, comandantes en jefe titulares, el almirante Merino, que se ha autodesignado comandante de la Armada, más el señor Mendoza, general rastrero que sólo ayer manifestara su fidelidad y lealtad al Gobierno, y que también se ha autodenominado Director General de carabineros. Ante estos hechos sólo me cabe decir a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo. Y les digo que tengo la certeza de que la semilla que hemos entregado a la conciencia digna de miles y miles de chilenos, no podrá ser segada definitivamente. Tienen la fuerza, podrán avasallarnos, pero no se detienen los procesos sociales ni con el crimen ni con la fuerza. La historia es nuestra y la hacen los pueblos.
Trabajadores de mi Patria: quiero agradecerles la lealtad que siempre tuvieron, la confianza que depositaron en un hombre que sólo fue intérprete de grandes anhelos de justicia, que empeñó su palabra en que respetaría la Constitución y la ley, y así lo hizo. En este momento definitivo, el último en que yo pueda dirigirme a ustedes, quiero que aprovechen la lección: el capital foráneo, el imperialismo, unidos a la reacción, creó el clima para que las Fuerzas Armadas rompieran su tradición, la que les enseñara el general Schneider y reafirmara el comandante Araya, víctimas del mismo sector social que hoy estará en sus casas esperando con mano ajena reconquistar el poder para seguir defendiendo sus granjerías y sus privilegios.
Me dirijo, sobre todo, a la modesta mujer de nuestra tierra, a la campesina que creyó en nosotros, a la abuela que trabajó más, a la madre que supo de nuestra preocupación por los niños. Me dirijo a los profesionales de la Patria, a los profesionales patriotas que siguieron trabajando contra la sedición auspiciada por los colegios profesionales, colegios de clases para defender también las ventajas de una sociedad capitalista de unos pocos.
Me dirijo a la juventud, a aquellos que cantaron y entregaron su alegría y su espíritu de lucha. Me dirijo al hombre de Chile, al obrero, al campesino, al intelectual, a aquellos que serán perseguidos, porque en nuestro país el fascismo ya estuvo hace muchas horas presente; en los atentados terroristas, volando los puentes, cortando las vías férreas, destruyendo lo oleoductos y los gaseoductos, frente al silencio de quienes tenían la obligación de proceder. Estaban comprometidos. La historia los juzgará.
Seguramente Radio Magallanes será acallada y el metal tranquilo de mi voz ya no llegará a ustedes. No importa. La seguirán oyendo. Siempre estaré junto a ustedes. Por lo menos mi recuerdo será el de un hombre digno que fue leal con la Patria.
El pueblo debe defenderse, pero no sacrificarse. El pueblo no debe dejarse arrasar ni acribillar, pero tampoco puede humillarse.
Trabajadores de mi Patria, tengo fe en Chile y su destino. Superarán otros hombres este momento gris y amargo en el que la traición pretende imponerse. Sigan ustedes sabiendo que, mucho más temprano que tarde, de nuevo se abrirán las grandes alamedas por donde pase el hombre libre, para construir una sociedad mejor.
¡Viva Chile! ¡Viva el pueblo! ¡Vivan los trabajadores!
Estas son mis últimas palabras y tengo la certeza de que mi sacrificio no será en vano, tengo la certeza de que, por lo menos, será una lección moral que castigará la felonía, la cobardía y la traición.
Las palabras marcadas son mi vida, mis sueños, mis anhelos y mis motivos. ¡Cómo nunca lo viste, lealtad respeto es lo único que pedia y pido?. El saber que yo soy para tí un bien de consumo, una persona que ni siquiera se merece ser tu amiga, me duele, Puedo entender que no cuentes tus cosas, pero estás profundamente equivocado algunas veces. Hay oportunidades en que uno le debe respeto al otro/a y por eso debe decirle cosas que son importantes para ella, él.
Eso se llama lealtad, confiar en el otro y nunca engañarlo, nunca....
La verdad por delante, aunque duela, aunque provoque, eso es honestidad, eso se llama transparencia.
La reacción del otro u otra será el riesgo, pero conociéndome, no soy mala, no me iba a alejar, Puchas, si yo pedí amistad y los amigos están en la buenas y malas. El problema es que esta relación tiene tiempo, más tiempo del que pienso. Y tu sólo hace unos meses dejaste de "estar conmigo", a quién engañabas?
Todo esto ya te lo hice saber y como este blog es mío y en mi catarsis de locura ahora me remito a ella.
Estoy triste, ayer intenté morir, no pude, mi madre con al sabiduría infinita que tienen solo las madres lo impidió. hoy lo impidió mi hijo. Mañana lo impediré yo y ello porque cada día que pasa me doy cuenta que no vale la pena, a pesar de estar vieja gorda y fea. No diré que vivo por mi hijo, no diré que vivo porque "todavía soy joven" (como dicen mis amigas/os). Solo diré que he decidido no morir porque no vales la pena. Soy más mujer, más humana, más sincera, más transparente y sé también que me quieren muy pocas personas. pero esas persons me quieren de verdad y no estan conmigo, ni por mis lucas, ni porque soy profesional, eventualmente jefa, sino simplemente porque soy yo. Con miles de defectos, pocas virtudes, pero me quieren y si no están ellos/as, está mi madre, mi hijo y mi perra Negra Ester Echeñique y con eso me basta. Ellos me necesitan y yo los necesito. nada más. Además están mis alumnos y alumnas que extrañamente me aplauden cuando llego a la sala... me pelan dicen que soy loca, le media novedad, pero toman mis ramos, me quieren, hoy me ofrecieron un helado... pero como se supone debo bajar de peso no lo acepté, gracias queridos los amo, me apasionan, me hacen sentir viva y que mi paso por este mundo se une a mi conciencia social. ESO ME GUSTA.

Acá esta el punto, las locas extremamos, la pasión es un motor. Cada cosa vivida es un límite extremo, entregarme a tí, fue loco y apasionado. (últimos tiempos) pelear contigo lo mismo. Me arrepiento de haber llegado al extremo de robarte una chela (huy escándalo, qué dirá ella, los demás).
Lo único que me importa ahora es seguir con mi vida tormentosa y loca, y saber que estás bien y que ojalá, algún día me expliques. Si no es así, ok, me quedo con mi postura y ella me salva.
Me salvará porque me dirá que no estoy equivocada y que lo que creo: turbio, cero interés por los demás, manipulación, intereses creados, son parte de tu impronta. Asumo hoy mi soledad, mi decepción, mi desengaño, mi extraneza. Lo único que digo es que perdiste una gran amiga.
Y como soy fanática de las culpas, esta culpa es tuya..




Adios y para mi eres culpable

Sandro - Como te diré

Soy lo Prohibido

Septiembre otra vez

No estoy sintiendo nada, estoy casi contenta por eso. Lo que pasó este fin de semana, me hizo pensar que la vida es tan feble. Cuando digo que no estoy sintiendo nada es porque mi sentimiento es no sentir y tratar de vivir que es lo único que me queda.
Septiembre no es mes muy agradable, me molesta en su totalidad desde el día 4 que empiezo a sufrir, el 11 puaj, el 18 y el 19 obligados a celebrar un pto, país. la primavera, su luz y sus pajaritos los encuentro un lugar común.
Sin embargo lo voy a vivir sin tratar de sentir, solo vivir y hacer.

El amor es el mal

Documental: Interesante, para mí lucido.


http://www.theclinic.cl/?p=65578

Tengo Miedo Pablo Neruda

PTAS. QUE SOY CONTRADICTORIA

Me leo, y claro escribo según lo que estoy sintiendo, ahora te amo, más rato te odio... pero sabes la mayor parte de las veces estoy sola y eso me gusta pero me asusta.

Locas mujer (ex profeso)

Uff, y por qué, por que no tengo tema, No sé qué pasó pero llegué a este punto donde todo y nada me da lo mismo. no sé como explicar, nada me motiva, nada me interesa, las cosas que hago es por que hay que hacerlas, y eso lo encuentro ATROZ DE PEOR, creo que se debe a que ahora sé lo que es perder, ahora sí lo sé.


Mi edad actual me ha hecho saber, que perdí. Años y años esperando el Mañana será otro día y ese mañana nunca llegó. Aclaro para mi vida.


Contradictorio, sí. la loca compleja contradictoria.


En mi vida nunca llegó el amor, nunca llegó el bienestar y con eso me refiero a la idea de sentirse bien y decir algún día, BUENA ONDA, nooo esa buena onda la tengo que crear, construir y así siempre resulta falsa. Y la verdad, me cansé.


Qué queda, sobremorir, eso queda.


Mi país, la educación, son los problemas que ahora validan mi existencia, el resto ya no importa, se perdió, se fue, no se hizo y na que hacer. Olvidate loca de estupídeces, como que todavía estás viva, no, no lo estoy estoy sobremuriendo.


Me siento a esperar... a aquella, esa que no se sabe, pero que seguro viene.

HAY DÍAS QUE TE ODIO A MORIR; HAY DÍAS QUE TE AMO A MORIR; HAY DÍAS QUE TE EXTRAÑO; HAY DÍAS EN QUE NO TE EXTRAÑO... Y ASÍ SE ME VAN LOS DÍAS.

Autumn Leaves Eric Clapton

Los Prisioneros -- Para Amar

Escoria Humana (La Negra Ester)

Teoría Queer (minidocumental para entendernos en nuestras diferencias)

Interesante

PLAY HOUSE pretende promover el desarrollo de nuevos lenguajes y símbolos que nos otorguen la posibilidad de deconstruir las identidades sociales/sexuales dadas por el género y la cultura, con el fin de reconocer que ser o no mujer es un asunto político que nos convoca a resignificar aquello que se ha destinado desde la infancia para nuestra existencia, desde el querer y deber ser: Mujer.
El recorrido onírico de una mujer desde su infancia hasta los últimos momentos de su vida, la lleva a enfrentarse con las distintas etapas y normas sociales y culturales que la harán constituirse como una mujer; sin embargo, en ese escenario todo aquello que parecía real y natural, no es más que un sueño, una ficción donde es ella quien debe o no, otorgar el sentido de su existencia. A partir de allí, PLAY HOUSE pretende convertirse en un lugar otro donde hacer visible la construcción del género como obra de la cultura más que de la naturaleza humana.
Nuestra invitación es incentivar desde este lugar, nuevas formas para pensar el cuerpo y las identidades sexuales para así llevar a cabo transformaciones culturales, en éste… el recorrido de cada una de nuestras vidas.

Mi derecho a soñar y a decir lo que pienso

Existirá este derecho en la Declaración universal de DD.HH, si no es así, debería, yo lo exijo. Tengo derecho a creer que otro mundo es posible, que mi país y mi planeta necesitan un cambio radical. Hoy por hoy el tema es la educacón el que está instalado, el cual apoyo en todas sus formas, no voy a repetir las demandas por todos conocidas.

El sábado participé en la marcha por la igualdad, emocionada de ver ninños, hombre y mujeres, caminando y gitando por la diversidad tan propia de este mundo y que algunos obtusos no quieren ver.

Lo siento y como no me conformo con lo que hay defiendo mi derecho a soñar y no solo sueño, sino que hago cosas, trabajo en post de lo que creo, sobre todo ahora que mi tiempo es mío. Y aquí viene la segunda parte :

Al principo no quería este tiempo, me apegaba al anterior, creí en que la persona aquella, sin embargo, ahora me doy cuenta que fui engañada, esa persona solo lucha y juega por sus interees personales y cuando algo o alguien le impide o le molesta en ese camino, lisa y llanamente lo deshecha, Cuando una/o no sirve y estorba te tienes que ir. Y ptas que me costó entender eso, me desgasté largos meses en recuperar ese tiempo, tratando que me quisieran, pero no. Y na qué hacer... chaus años de mi vida.

Pero todavía me queda, quizás seguiré sola, pero ahora ya ni me importa, pues me di cuenta que tengo muchas que hacer, partiendo por exigir mi derecho a soñar.

Esta mujer, la loca, tiene decisiones pero nunca se las creyeron y cuando se vio que mi lucha no claudica, cuando sigo siendo como soy, aun cuando sea criticada por ello, me arrojaron al tacho con un discursillo cruel, pero que ahora me resulta patético, pues lo creí, lo sentí mío y nooo, no es verdad.

Y el motivo es simple soy una mujer de errores, equivocaciones, pero también de aciertos y virtudes (que en alguna parte estarán, pero están de eso estoy segura). Soy humana, soy libre, soy yo, la Mafi, la loca de la cas y de todas partes que aglutina a todas las mujeres del mundo en su ser y en eso soy especial, no soy parejita. Soy todas y ninguna a la vez.

Hoy estoy en el recupero, me levanto. seguramente volveré a caer, pero simpre me levantaré, como sea, pero lo haré soy como la canció Resistire.

Sabes lo peor del amor cuando se acaba, es que se acaba? y en este caso san se acabó.

Buenas noches amigos y enemigos

Francisco Villa - Mi derecho a soñar

FRANCISCO VILLA "Mi Generación"

Chico Trujillo: Loca

El mejor discurso de todos los tiempos

Secreta Intimidad Cecilia Echenique

Renacer/Resistiré

Comienzo con este vídeo. Durante estos últimos tiempos la he pasado muy mal, enfermedades varias, depresiones varias, término de una relación, hijo adolescente que necesita de paciencia que muchas veces no tengo.

Me falta energía, me faltan ganas, me canso, me aburro, me deprimo, no le encuentro sentido a la vida, eso se me pasa las más de las veces.

Esta enfermedad que me impide ver el sol, supongo que lo hay.

Por eso escribo, para exorcizarme, sentir la escritura como una cato de raciocinio e ideal supremo. Amo la literatura, ella me transforma, me inquieta, me mueve y conmueve.

Por eso, y muchas cosas más que ya he explicado, dicho y contradicho, renazco una y mil veces, resisto.

A veces no sé para qué, es cierto, pero en una de esas amo la vida... Anda a saber...

Mis contradicciones avalan lo que he dicho. Mi escritura es precaria, mi vida es precaria, sin embargo me declaro luchadora.

Me han matado tantas veces, desde que era pequeña, me mataron, mataron mi niñez, mataron mi gente, mataron mis sueños de pequeña. Es tan así, que no tengo memoria, no recuerdo mis años infantiles.

Y decidí no tener memoria, no quiero acordarme de nada y ese el motivo por el cual sigo... y que "jue acá estamos otra vez...

Renazco a mi ser mujer, a mi ser mamá, a mi ser hija, a ser doctoranda. El amor se fue y na que hacer, igual decido renacer.

http://www.youtube.com/watch?v=afFSipZZLpA

MAFI

La Vida te da sorpresas

UFFF. a mi edad y en estas lides de nuevo. Yo pensé que ya se había acabado todo para mí, pero hoy me di cuenta que puedo ser eso, que había olvidado y que tanto me gusta. Cautivar, seducir y ser mujer (mina) para los no letrados.

Claro se supone que esto va en contra de mis estudios de género, pero ahora, a esta alturas que más da.

Lo mismo, sigo creyendo que el cuerpo es político, que es moldeable, que la heterosexualidad es una norma, que el género es construido, que tener una vagina no me hace mujer y que mis designios corporales son políticos, construidos en base a normativas. Mi cuerpo está marcado por llagas sociales, construidas, normativizadas, que hacen de mi un ser "social".

Hoy creo en eso y más que nunca, por eso reconozco que el ser mujer, heterosexual me hace más fácil decir me gusta esto, me gusta lo que estoy viviendo y me gusta gustar. Para mí es fácil porque quepo en la norma, pero sigo preguntándome qué pasa con aquellos que están fuera de la "norma", los amo, los quiero y deseo que disfruten tan fácilmente como yo. Gracias por hacerme sentir.

Mario Benedetti "No te salves"

FRANCISCO VILLA, MI GENERACION

Butler en Chile

Gran teórica de estudios de género, feminista y teorías queer. Sus títulos no pueden pasar inadvertidos, me quedo por ahora con el Género en disputa y Cuerpos que importan. Hay más. Imperdible

Silvio Rodriguez - Ya No Te Espero

Joan Manuel Serrat - Esos locos bajitos -Musica maestro 8

Ser mamá

HOY MI CUERPO NO ES PERFECTO, PERO TENGO UN HIJO HERMOSO!!! Y ESTOY ORGULLOSA DE ESO...PUES CADA MARCA Y CADA SEGMENTO DE MI PIEL REPRESENTA LA MATERNIDAD QUE VIVI PARA TENERLO A MI LADO, Y SABES QUE..? NO ME ARREPIENTO!! POR QUE AL FINAL TUVE LA MEJOR RECOMPENSA: CREAR Y CRIAR QUE NO ES TAREA FACIL!.

Y esto lo digo con todo el sentimiento de mujer, mi corazón, mi cuerpo, mi vida le pertenecen- Y puchas que me ha costado, sobre todo ahora que mi hijo está entrando en la adolescencia, como dice una amiga VALOR!!!!!!!!, paciencia, mucha paciencia, empatía, tolerancia... en fin.

Pero es lo más bello, me enorgullezco de mi hijo, es un ser que tiene sus defectos pero a la vez es una bella persona. Tiene amigos, le gusta el deporte, es conciente de sus responsabilidades, estudia ( lo justo y necesario, un tanto flojito), pero mantiene buenas notas por lo menos aquellas que le servirán para ser alguien en la vida, y con esto me refiero a ser un profesional, pues ya es alguien, es mi hijo, mi Salvador, mi bebé.

Es una buena persona, humanista, conciente de las injusticias, amable. en el colegio se destaca por sus relaciones interpersonales, respetuoso. Sus informes de personalidad son destacados, se habla de él en terminos positivos, etc.

Es un niño que amo y que he tratado de criar una forma acorde con principios y valores.

Espero y juego a que esto no cambie, no creo que sea así, pues él sabe que cuenta con su madre y también con su padre. Será grande, estoy formando un ser especial, increiblemente sensible y por sobre todo un humano conciente de sí y de su gente. Te amo hijo adorado.

Las Cuarenta - Liliana Felipe

Eduardo Galeano - Mujeres (1/3)

Video Mujeres Luchadoras

Vamos que se puede

Yaaa, cumplí xxx años, y ahora a replantearse, a seguir con las locas. Mi idea es la siguiente, tratar de olvidar lo malo y quedarme con lo bueno, a seguir siendo loca porque como como ya lo he dicho es lo único que me permite estar acá.

Mañana comienza marzo y eso significa que entre las notables cosas que debe hacer una humana como yo tal como dormir, comer ir al baño, etc. También hacer cosas por mi trabajo y lo que queda de vida.

Entre esas me he propuesto

1) presentar la puta tesis para el doctorado

2) Tener la sabiduría y paciencia suficiente para enfrentar a un adolescente, que en este caso es mi hijo

3) Acostumbrame a la idea que no soy de parejas

4) trabajar mucho y hacer las mejores clases

5) seguir con el gym. lo siento soy gordofóbica. Hoy por hoy ni yo me soporto.

6) publicar, investigar en sexualidad y género.

7) Establecer redes para encontrar un trabajo mejor remunerado.

8) salir de deudas para ir a Cuba el próximo verano.

9) me gustaría escribir un libro sobre mis raíces, en especial sobfre mi abuelo. Empezaré a trabajar en la idea.

10) poder postular al crédito hipotecario para mi casa definitiva

11) entender que lo que ya fue, fue y no parece que ya no hay nada para haacer que cambie.

ESop...

Mi forma de escribir ultimamente se ha vuelto autoreferente, ¿sera la crisis de los xxx, tardía?. No lo sé. Queda tanto por aprender

7)

Traición - Tango (Patrice Leconte)

Cumpleaños

Ufff, me cuesta cumplir años. No sé por qué. Solo sé que me siento, vieja, fea y más encima gorda.

Quizás me cuesta asumir que el tiempo pasa, pero creo que hay algo más que eso. Estos días me llevan a pensar en lo que he hecho en esta vida y no logro llegar a buen puerto.

Muchas personas me dicen cosas como que es la vida, que hay que afirmarse en lo que tienes, que siempre hay tiempo, que no me preocupe, que la vida es bella y cada uno vive con la edad que se siente.

Yo me siento mal, me duele, me da lata. Estoy en la mitad de mi vida y me pregunto qué hago yo ahora?, más aun cuando ya no tengo pareja.

Y no es que me cueste enfrentar la vida sola, no necesito un hombre a mi lado para que me mantenga, necesito alguien que me contenga, que me acepte con mis defectos y virtudes. Aun cuando los primeros son más que los segundos.

Sin embargo, no soy una mujer mala, no ando pensando en "cagar" a nadie, no voy por la vida de amargada. Solo voy triste y a veces eso se incrementa en algunos periodos. No le echo la culpa a nadie de mis traumas, bueno solo a la dictadura, pero este trauma interno de no querer asumir mi cuerpo envejecido y no poder disfrutar la vida que según todos dicen es hermosa.

No pretendo victimizarme, no pretendo nada, solo quiero no sentirme mal por cumplir un año más.

¿Qué logrado en términos personales?. Nada material obviamente, he llenado mi vida de cultura y estudios y ni siquiera he logrado sacar el doctorado. el año pasado lo intente y me fue bien, pero me quebré la pata, terminaron conmigo y me fui a la chucha, una vez más más.

Ahora pretendo ir de nuevo, pero cagá de susto.

Mi hijo, mi cable a tierra, es lo mejor que me ha pasado. Lo amo y ese amor me hace estar viva, pero casi nunca está conmigo para mi cumple, siempre anda de vacaciones con el papá.

Siento que no tengo más que hacer y que voy cada vez más cuesta abajo en la rodada.

¿Miedo a la muerte?, no sé. ¿Miedo a ser vieja de mierda? siiiiiii.

Si pues así soy yo, me dura poco la contentura, casi todos los días están nublados por estos días. No tengo explicaciones para lo que siento, solo sé que lo siento...

Sorry, pero no puedo hacer ni decir nada por ahora, solo expresar la angustia infinita que me provoca cumplir años y me da miedo que nadie me salude, es que como no ando de simpática por la vida, de pronto me lo merezco.

Por lo menos me saludo yo a través de esta niña mujer que es Maflda, mi alter ego.

Y pa' peor esta es la mía, me la dedicaron subliminalmente

poema la vibora - nicanor parra

Eduardo Galeano - Mujeres (1/3)

"Venceremos", himno de campaña de Salvador Allende

Liliana Felipe - A nadie.

Tango Los Mareados por Adriana Varela