La loca de la casa estimula mi imaginación: descobija, desmitifica, ensalza. Es un blog escrito y pensado para conjurar los demonios, pues la única manera de exorcizar mis daimons es enfrentarlos, encararlos, desenmascararlos. Los demonios o fantasmas, que si no los quitas de encima, como diría Cortázar, te arrebatarán el aire y son capaces de estrujarte y conducirte a la locura. Una contradicción aparente. Escribir es una manera de mostrar cordura. Sin embargo en esta mujer es la locura la que la conduce y la obliga a escribir.
Tolerancia, menos incertidumbre, Paciencia, Ganas de vivir, Control de mis pasiones y sentimientos, Menos egoísmo. Capacidad de amar con sabiduría. Música, poesía, paz interior. Menos depresiones, menos aprensiones y más pasiones. Libros, muchos libros. Conversaciones. Academia, estudiar, aprender y enseñar de la mejor forma.
Seguridades, transgresiones, revolución, revuelta y rebeldía frente a las injusticias de mi país.
Ganas de luchar y no caer a cada rato. Inteligencia emocional.
Desear y ser deseada.
Mujer, amante, humana y libre.
Hijo sano, grande y fuerte. Madre compañera y sana. Ester movedora de cola y ojalá...
Mañana. hoy juego mi última carta, ni idea lo que va a pasar, pero mañana hablaré desde lo mejor de mí. Si perdí como en la guerra, na que hacer, al menos sigo viva. Si me va bien, daré todo lo mejor que puedo dar... Quizás me interne, por eso habla la loca, quizás vuelva a soñar, a dormir, puchas que me hace falta dormir. Quiero una oportunidad, apuesto a que no me la darán, y como eso me hace mal, estoy dispuesta asumirla desde la alegría. A nadie le gusta las personas depresivas y enfermas, por eso ahora debo mejorarme. En un principio no lo haré por mí, lo haré por mi hijo que es lo que más amo en la vida. Él tiene el derecho a estar contento y ha sufrido harto con esta separación. Si mañana no resulta, me interno y a final de mes viajo a Buemos Aires para deprenderme y tratar de volver a vivir. Sola. Sola y si alguien me llega a querer de nuevo, no sé.... sólo sé que nada sé. Lo unico que sé es que lo más pfrobable es que la respuesta que tenga sea NO. y bien lo sabes. Mañana se dirán las cosas verdaeras, reales. Afortunadamnete tengo familia, hoy me ayudó mucho verla.. Quiero a mi hijo, quiero a mi madre y te quiero a ti, pero esto último es casi imposible, ojala no sea así, pero las señales me dicen lo contrario. Estoy dispuesta a acompañarte, pero tampoco puedo rogarte.Quiero que me quieras, pero .... pero... y no sé que más decir o hacer- Mafi la loca de la casa, con pastillas, siquiatras y sicólogas, Al parecer nunca entendiste eso... no more. Me juego mi última carta y lo hago desde lo mejor de mi-
Estas fiestas de fin de año, más que nunca ahora no tienen sentido. No me interesan.
Sorry, pero no me puedo despegar, estoy completamente destrozada. No concibo estas fiestas sin tí, no me interesa hacer nada, estaré sola y es lo mejor. No soy buena compañía para nadie. Si me pides un deseo, deseo fervientemente recuperame y recupera mi centro si es que alguna vez lo hubo. Me pregunto por qué?, por qué?. Cuan mala pude haber sido, aparte de tratar de no sufrir y enmascarame y de qué me sirvió, ahora estoy peor. Siento que ya nada tiene sentido.
Me duele ver que andas de happy por la vida, como si todo se pudiera borrar de un pliumazo, como si todo no fue nada.
Las penas de amor, son lo peor. Como se dice. ¿sabes lo peor del amor cuando se acaba, es que se acaba y nunca lo imaginé, nunca pensé. Soy tonta ya lo sé.
No tengo canción, no tengo hijo, lo he perdido todo. Todo lo que más me importaba. Ahora solo me quedo con las últimas palabras: ME VOY Y NO VUELVO, cruel, crimen. No te amo, no te quiero.
Lo peor es que no me conformo, lo peor es que no asumo, lo peor es que me siento muy desgraciada. Quero morir y no puedo.
No exagero, mi depresión me está matando.
Qué haras para estas fiestas? me da lata que estés solo sabiendo que aun me tienes ...
Ando de tonta por la vida y no lo supero eso me duele y mucho. No quiero que estés solo...
Por favor no quiero comentarios, quiero solo desahogarme.
Qué tanto daño he hecho? Cuán mala fui en mi anterior vida? si es que la hubo. Y ahora esto?. examenes, médicos, ginecólogas, matronas y esto????? Por fa, ya basta PAREN EL MUNDO, ME QUERO BAJAR... Nunca pensé en tener ahora este problemón y para peor estoy sola. Por fa, que se termine este puto año. Quiero pensar que en el próximo podré sobrevivir, porque ahora estoy sobremuriendo. Lo último que me faltaba (ojalá sea lo último de este año), es estar con este problema ahora. No se me había dado nunca en estas circunstancias y justo ahora, no podía ser peor. Mi ser mujer biológico está mal. Y yo la cachilupi del grupo me declaro absolutamente incompetente en esto. No estaba preparada para algo así. Y más encima no entiendo nada, douglas, foliculos, imágenes quísticas con componentes sólidos. Lo único que sé es que el lunes me debo encontrar de nuevo con mi doctora para que me diga qué hacer... más examenes?, intervenciones quirurgicas?, remedios? pastillas?, licencias? descansos?...... Ni idea. Sólo estoy segura de que nada de eso me sirve por ahora y no me sirve porque no estoy en condiciones de afrontar ahora nada. Lo único que era capaz de afrontar era terminar mi año laboral de la mejor manera posible, pero esto, esto? Y si me dan licencia? y si me internan? y si me mejor me voy a la CTM.!!!!!!! Y de todo esto esto lo peor es... PRINCESA (JA). Esta soy yo MAFI/PRINCESA (rie, no te hará daño, yo ahora lloro, estamos a mano)
Ptas. la hueá. no puedo, no puedo. Estoy absolutamente despechada. Me cuesta, me falta el tiempo, no tengo tiempo. Me siento vieja, estoy cansada, tan cansada, mi autoestima si bien siempre fue poca, ahora ya no está. CERO INTELIGENCIA EMOCIONAL,.
Toy pa la cagá, pal loly, me siento atroz de peor, me siento patética, me sigo equivocando, quiero desaparecer, pero no puedo.
Si pudiera volver atrás...
Hoy no es un día inteligente, ´y creo que habrá muchos más, cuántos? no lo sé y eso me asusta. "Hoy viene a ser la cuarta vez que espero desde que sé que no vendrás más nunca", Qué maneras más curiosas de recordar, yo recuerdo con dolor y daño y eso no me gusta, no soy de odios, no quiero llenarme de amargura y ahora estoy amargada, triste, humillada, deshechada, deshecha, aburrida, cansada.
No sé, no sé, ptas. que duele esta hueaa.. Siento que me cagaron otra vez y justo cuando andaba bien, cuando sentía que podia estar contenta, no feliz, pero contenta.
Ya lo sé no dí el ancho, no fui capaz-
A veces siento que me voy a desmayar por la calle, estoy post terremoto a cada rato me tiembla el piso, y tengo miedo, mucho miedo que esto se convierta en lo que ya viví una vez. ¿por qué, por qué? Quiero entender, quiero saber, quiero tranquilidad, poder sobrellevar mi pena con dignidad y putas NO PUEDO.
Estoy sola, estoy triste, muy triste. Qué hago ahora, dónde me pongo. este mundo no me salva. Quiero odiar para no sentir y no puedo. Sé que ese odio me va durar poco, pero me va servir para salvarme de este estado deprimente y absurdo al cual llegué.
Quise ser formal y cortés y no fui capaz.
"Yo no sé lo que es el destino, caminando fui lo que fui. Yo me muero como viví".Quiero decir basta, no quiero seguir jugando a lo perdido. Ahora sé lo que es perder...
No paro de llorar sin lágrimas eso sí, para mi todos los días están nublados, veo pasar la vida y yo no estoy allí, es una película de ficción, las calles me agobian, el mundo me agobia, la vida me agobia. Mi compañera angustia no se va, está aca y no me quiere dejar.
Llevo más de un mes en este estado y estoy cansada, en una de esas, dejo de estar cansada yendome, yendome.
Ángel para un final (Silvio Rodríguez)
Estoy autodestruyéndome, lo sé. Mis cigarros ahora no me dejan, tanto que me cuidé para esto. Pero NO PUEDO, evitar.
Esta depresión permanente, eterna será mi sino, será mi camino. Así no se puede, no se puede. Será otro crimen sin resolver.
La memoria, la puta memoria, si pudiera olvidar, si pudiera...
Una mujer se ha perdido, se ha perdido, ahora definitivamente está loca.
Me gustaría esta canción y no puedo.
CULPABLE de Vicentico, si ya la publiqué la repito, en una de esa me ayuda.
No puedo ni siquiera culparte y quiero hacerlo, tener menos dolor.
Por que te quiero te dejo. Quiero que seas feliz, ojalá eso fuera posible. No escribo más respecto de este dolor,. Ya no va. Es tú decisión, lamento solo haberte hecho conocer a Ismael, si hubiera sabido que era tu alter ego...
En fin lo hecho ya fue, no me inclino más frente a tí, ya jugué y me cansé. No hay caso contigo. Estoy sola, pero no será por mucho tiempo. Tus respuestas sólo fueron vía mail... cartitas... ya... La cara, la expresión no fue.
Esperé una respuesta convincente, sabías que el papel da para mucho?, las mejores novelas que se han escrito son ficción. Escribir es pensar antes que nada , una/o elabora cada palabra. Y más encima cuando te dicen que esta carta la has estado elaborando... Mi carta salió en dos horas- Nada de elaboraciones del corazón directo y sin pensar sólo sentir.
Ahora veo la posibilidad de volver a empezar.
Mi sexualidad ha despertado...no sé por qué, la idea es que hubiera sido contigo, pero nada, cero posibilidad, vive tus demonios, disfrútalos.
Ahora solo me queda mi hijo, mi madre y mi Negra. Mi trabajo y la posibilidad de volver al doc y mi gym.
No estoy contenta pero tampoco estoy triste, ahora estoy resignada. Vive, sé feliz (que tortuosa palabra).
Todo se puede revertir, pero cero posibilidad, no das el ancho en este caso. Tu olimpo no te deja, en fin una que es mortal tendrá que aprender con el sobremuriendo.
Y no me vengas con el cuento de que te quiero, ja, Cuando uno quiere lucha, dice, habla y se queja.
Yo tengo el alma negra yo, no soy recomendable, la diferencia es que ahora si faltas sabré como salvarme.
Me siento más bonita, más delgada y eso te lo debo. Gracias, me va ayudar por estos tiempos.
La Wilma hoy ha vuelto y llegó solita, otros también, es cuestión ahora de acostumbrarse.
Decidí viajar a Buenos Aires para las vacaciones. Tu no me habrías podido acompañarme. Ya, eso, y me aburre. Sé feliz y "que la diosa fortuna te acompañe"
Me basta con ser tu enemiga..., tu pecado, tu asesina.
No creo que haya algo más lindo que lo que hago. Ser profesora es una de las cosas que más me gustan en la vida, ver a mis alumnos y alumnas tratando de aprender de entender, preguntando cuestionando, criticando, eso es formar.
Tengo una gran responsabilidad, si fuera ingeniero me podría equivocar, eso de arregla con otro programa, con otra idea, con otro proyecto. Pero si dañara a algunas de mis personitas, sería para siempre y no tendría remedio.
Mi trabajo me hace levantarme temprano y eso me carga, mi trabajo me hace corregir pruebas hasta altas horas de la noche y eso me carga. Pero es lo de menos al lado de las satisfaciones que recibo a diario. Tengo alumnos y alumnas que hasta el día de hoy están cerca y me agradecen por haberles enseñado no sólo materias, sino actitud de vida, impronta, huellas. Yo les agradezco a ellos y ellas, también.
Me preocupo cada día por leer más, por informarme, por aprender con un objetivo claro traspasar estos conocimentos a ellos/as. Y si quiero terminar mi doctorado es por lo mismo. Con ese grado sabré más cosas y podré hacer mejores clases, mejores investigaciones, aportar al conocimento de este país, aportar a la cultura. Aportar a la humanidad en lo más sensible que es poder de razonar y de cuestionar. Como se dice: Aprender a aprender.
Hoy doy las gracias a mi trabajo, ha sido mi motor por estos aciagos días. me cuesta hacer las clases lo sé, pero ya falta poco y el proximo año tiene que ser mejor que lo que ahora hay, porque cualquier cosa es mejor que lo que ahora hay en la existencia de la Mafi.
Mis alumnos y alumnas me dan fortaleza, me empoderan, siento que con ellos crezco, soy "buena persona". Ellos me estimulan a seguir viviendo. Adoro mi trabajo y mi profesíón.
Me he dado cuenta que estos últimos tiempos he andado de patética por la vida, Rogando, lamentando, soñando ilusiones vanas, recordando, llorando, sobremuriendo, etc.
Me cansé.
He gritado a los cuatro vientos mi dolor, le he dicho a quien se me ha cruzado por delante lo que me pasa y lo que siento, mi rabia y qué he conseguido?, seguir con más pena, con más rabia y con dolor. Pero desde ayer algo cambió... decidí de dejar de ser patética, de lamentarme en el muro de los lamentos y reconocer que ese muro solo existe en mi. A nadie le importa mi dolor, y es justo, quien se va a preocupar por la Mafi?, quizás yo tampoco lo haría, cada persona tiene sus propios problemas. La que si me ha acompañado, es mi madre, ella ha estado conmigo todos estos días, no me apachurrado como yo quisiera, pero me ha contenido y ha sido sabia como solo una mujer de su edad puede ser, su sabiduría no pasa por lo de los consejos y discursos vanos, sino que pasa por entender mi dolor y dejarme sola o acompañada, como yo decida, a mi eso me parece bien. Ella no cuestiona, deja ser, pero te acompaña, te hace salir de ti con sus cosas y si lloras, te trae un vaso de agua con azúcar, te lo deja y te deja que vivas lo que tienes que vivir.
Pero ese no es el tema ahora, mi tema es que me aburrí de andar llorando por los pasillos, calles, paredes, sombras, noches, días, horas. Literalmente me cansé.
Y si es verdad que aun tengo pena, dolor y rabia, pero ahora eso se queda conmigo, hasta que sane, me refugiaré en mi casa, mi hijo, mi Negra Ester y mis amigos que aunque no lo pensé están y me han apoyado y dado consejos algunos sabios y otros no tanto.
Voy a llorar, pero cada día menos, voy a sentir rabia, pero cada día menos, voy a fumar si, pero cada día menos.
Y que conste que esto no lo digo por los discursillos de tu hijo, tu madre, tu profesión, tu inteligencia. Lo digo por mí, por mi dignidad.
Qué patetico debe ser ver a una mujer andar dando lástima por la vida, andar pidiendo amistades incluso a quien no debía pedirla, cero dignidad, cero orgullo.
Ya, me dejaron por vieja, ok. ya me dejaron por atroz de peor, ok, ya me dejaron por no querer ser madre ok.(por otra más joven y sin rollos de los dos, ok.) pero ese es mi problema o el problema del otro. porque él no sabe lo que pierde. En ese punto me hizo click un amigo (que creí que no tenía y si tengo), ya encontrarás una pareja que esté a tu altura... ¿?.
De pronto me di cuenta que eso de andar laméntandome por la vida me ayuda poco. Ahora voy a hacerlo en solitario, a vivir mi duelo en mi casa, sola, con mis puchos y mis chelas.
Me cansé, me aburrí, me volveré a llenar de corazas. Voy a hacer lo que diga mi instinto, sabiendo que el amor no es lo mío, sabiendo que si alguien llegara a estar conmigo de nuevo tendrá que conquistarme y eso requiere tiempo, el problema es que ya me queda poco tiempo...
Valgo, si valgo, a lo mejor no como la gente quiere, pero si, y habrá alguien que lo valore. Soy una mujer herida, pero valiente, tan valiente que a pesar de todo sigo viva. Sé que esto es difícil de entender, pero no por ello es imposible. Vivir para mi es el mejor acto de valentía que hago todos los días, imagina si a esto le agregas el amar, eso es ya ser súper héroe. (habla la Mafi, ojo, no me comparen con el resto de la humanidad).
Me aburrí, me cansé de ser patetica por la vida, eso de lamentarme a cada rato por lo inexpugnable que es mi vida lo dejo ahora para mi interior. Me di cuenta que a pesar de todo soy humana, soy mujer y soy libre. Te amé, mi segundo gran amor y que queda ... soledad, desengaño, mentiras. Ok. lo acepto, lo que ahora no quiero es eso de andar de patética por la vida, llorando, lamentando, si ya fue, si ya es, para qué contarle al mundo.
Ahora a pensar en como me repongo y en como sigo adelante, no sé para qué, solo se que quiero seguir. y quizás alguna vez conquiste a alguien que no se aburra, y que no me tome como un ser de utilidad (apuestas, no sabía que era como los caballos, solo tendras mi amor si ganas... plop) y que me quiera como soy, y si hay algo que no le gusta de mí, que lo diga de inmediato, y así sabré que lo que puedo y quiero hacer...y si no llega, naaa qué hacer, igual haré cosas para pasarla bien.
Estoy sola, estoy dañada, estoy herida, pero desde ahora eso será solo mío. Mañana andaré de regia por la vida. (le pido a Dios y a la virgen del perpetuo socorro que me ayuden en esto ,Ja)
Lo único que quiero ahora es que esto pase y pase pronto. que el 2011, sea una mujer nueva, recuperando mi doctorado, viendo crecer a mi hijo, apoyando a mi vieja y dar por soñado todo lo vivido. Y si llega alguien, bienvenido sea, aun cuando no es lo que quiero hoy.
Una mujer vaiente, que aprendió bien, por algo es inteligente. Ya me hicieron pebre, se lo dije a todo el mundo, lo grité, lo expulsé, me equivoqué una y mil veces. Ahora me doy cuenta de ello, pero seguiré haciendo lo que dicte mi corazón, solo que ahora será mi secreto y eso solo yo lo sabré.
(No hay cancion por ahora no enontñe niguna que hable de una mujer patética)
Muchas veces lo he dicho, si no tuviera este espacio de escritura, si no tuviera el tiempo que tengo ahora, quizás no escribiría tanto. Tengo tiempo, se me acabaron muchas cosas que me hacían moverme por la vida, aun cuando juro que era estúpida pues no sabía que mi sola existencia le hacía daño a la gente.
Se me acabaron: los estudios, mi gimnasio, la que creí era mi pareja.
Y ahora no sé que hacer conmigo, dónde me pongo en esto que se llama humanidad, dónde calzo, qué hago ahora con esto que se llama vida.
Escucho discursos insulzos, tu hijo, tu "inteligencia" tu profesión, discursos, son solo eso discursos. Yo no quiero vivir por los demás, mi hijo se irá algún día, mi profesión se ira apagando y mi inteligencia" solo me sirve para darme cuenta... que la gente no me quiere, literalmente no me quiere y saben, que es lo peor de todo, que igual me gustaría que me quisieran.
Y ahora sé que a mi edad ya no tengo más quehacer, y por favor no me vengan con discursos, esto es pura razón ontológica entre el ser y la nada.
La verdad es que la primera en no querer a la Mafi es la Mafi.
Espero que algún día sea capaz de hablar de lo bonito y de la vida buena "de vino y rosas", para así dejar de ser la rebelde sin causa a y acomodarme a este puto mundo y a esta puta ciudad.
IDIOTA: Síiii, por creer, por sentir, por dejarse arrastrar, por no permanecer incólume frente a tí- Me castigo. Nunca pensé en que de nuevo volvería sentir lo que ahora siento. Me lo merezco?, quizás... El problema es la crueldad y eso no lo perdono, en el peor momento de mi vida, a mi edad no sirvo, No sirvo... ¿no sabía que era un instrumento, no sabía que mi vida, mi experiencia era de utilidad?. Tengo rabia, tengo pena, tengo dolor y lo peor de todo es que a nadie y menos a tí. No entiendo, no entiendo tus mentiras. No creo nada de tus argumentos, después de años te diste cuenta que era insoportable, después de años te diste cuenta que no daba el ancho, te cansas y lo dicen sin tregua, sin anestesia, con toda la crueldad del mundo. eres de rencores, eres de odios, sabes eso te cerrará miles de puertas. Ahora cerraste la mía. Entregué lo que más pude, lo que más me permitió mi vida llena de dolores y estaba dispuesta a dar más- Ahora mi pena me corroe el alma, me asusta, me asusta. Tengo miedo, mucho miedo. Ni idea como voy a superar tu desdén tu frialdad, tus mentiras. quisera odiarte, pero no puedo, no soy de odios, ni de rencores, a pesar de mi misma sumo positivo. Estaba tan escèptica, nunca, creí que volvería a sonreír, a disfrutar, todo era cuestión de tiempo, era saber que juntos la vida se podía resolver... pero nada, me has dejado como a un trapo viejo, literalmente viejo. Mujer endemonida, mujer loca, mujer de heridas, pero así y todo dispuesta a levantarse. No lo permites, no quieres, me dejas sola en un bar. Mentira todo era y es mentira. Lo tuyo fue que te diste cuenta que no ibas a tener un hijo, y eso botó a la basura todo lo vivido y lo soñado. Trato de entender, de hecho creo que entiendo tu postura, lo que no entiendo es tu crueldad, lo que no entiendo es tantos años de mentiras, diciéndome que me querías, que lo tuyo era conmigo y de un día para otro, todo cambió, terremoto grado diez y sin culpa. Te vas, te vas y a la chucha todo lo vivido y lo soñado. Y no me vengas con excusas tontas... mi poco cariñosa, mi no "ceder", mi madre, eso siempre lo supiste y aún más también sabías que cambiaría te lo dije una y mil veces en estos días de "periodo de reflexión". Esperé y esperé para qué, para esto, para descubrir que me engañaste, para decubrir que no "te sirvo". La pregunta es: entonces ¿para que sirvo?, sabes mi edad, sabes mi aprensiones, sabes y sabías mi problemas y ahora todo te molesta. Años de mentiras, años de decir que me querías, años de decir y "jugar", "apostar". ¿Qué palabras son esas? Por ahora dejo esta canción que bien conoces: (gracias a mí)
Ya nada es lo que era
Letra: Ismael Serrano Música: Ismael Serrano
Ya nada es lo que era, nuevos paisajes, nuevas fronteras, delimitando mis gestos, mis costumbres.
Otra lumbre iluminará mis versos, otros muertos mis soledades, otras felicidades mis fiestas, otras dudas mis certezas.
Ya nada es lo que era.
Me tendré que acostumbrar a esta fría soledad como un viejo con días contados a su enfermedad.
Y nombrarte o esperarte en un café, y padecer otro principio, y volver a los sitios en que me has abandonado, y ser asesinado allí donde te amé.
Ya sólo me queda la vacía pena del viajero que regresa. Estoy tan perdido, soy el asesino de tantas primaveras.
Ya nada es lo que era.
Ya nada es lo que era, recorreré las aceras buscando una luz que me recuerde a ti.
¿Quién me acompañará ahora a los Alphaville? ¿Quién hará cicatriz mis heridas? ¿Quién descubrirá mis mentiras? ¿Quién facilitará mi huida?
Y es que ya nada es lo que era.
Ya sólo me queda la vacía pena del viajero que regresa. Estoy tan perdido, soy el asesino de tantas primaveras. Ya nada es lo que era. Ya nada es lo que era.
Lo reconozco eso es lo que soy ahora y lo que según tú fui. Puchas como me gustaría no amarte.
Hoy vivo en tierra de nadie, una delgada línea fronteriza y la nada. Todo a mi alrrededor se mueve y se expresa en las personas, los objetos, los acontecimientos, el sol y la luna, todo parte de un punto y llega a otro, todo respira y todo existe, excepto yo, que no dudo de nada salvo de mí. Los demás parecen andar de verdad, hablar de verdad, reirse o gritar o correr de verdad, pero son ellos, los otros quienes soportan el peso de la realidad. Yo he perdido la facultad de ser igual que ellos para convertirme en un elemento más de los miles de millones de elementos.... Cuando no me queda más remedio que contestar, contesto. Cuando no me queda más remedio que saludar, saludo... No tengo ganas de engordar con mentiras ajenas, ahora que me he quedado sin fuerzas para alimentarme de mentiras propias. Ahora siento que se ha disuelto una de mis vidas posibles. Me queda solo una y no sé si pueda seguirla. (A.G)
He estado al alcance de todos los bolsillos porque no cuesta nada mirarse para adentro. He estado al alcance de todas la manos que han querido tocar mi mano amigamente. Pero, pobre de mi, no he estado con los presos de su propia cabeza acomodada, no he estado en los que ríen con solo media risa, los delimitadores de las primaveras.
No he estado en los archivos ni en las papelerías y se me archiva en copias y no en originales. No he estado en los mercados grandes de la palabra, pero he dicho lo mío a tiempo y sonriente. No he estado enumerando las manchas en el sol pues sé que en una sola mancha cabe el mundo. He procurado ser un gran mortificado para, si mortifico, no vayan a acusarme.
Aunque se dice que me sobran enemigos, todo el mundo me escucha bien quedo cuando canto. Yo he preferido hablar de cosas imposibles porque de lo posible se sabe demasiado. He preferido el polvo así, sencillamente, pues la palabra amor aún me suena hueco. He preferido un golpe así, de vez en cuando, porque la inmunidad me carcome los huesos.
Agradezco la participación de todos los que colaboraron en esta melodía. Se debe subrayar la importante tarea de los perseguidores de cualquier nacimiento. Si alguien que me escucha se viera retratado, sépase que se hace con ese destino. Cualquier reclamación que sea sin membrete. Buenas noches, amigos y enemigos.
Puchas que estoy cansada. creo que llegó mi hora, ya no más please. Me duele el alma, me duele el pie, me duele la vida. Quisiera pensar que todo va a cambiar, pero no hay caso. Tengo rabia y dolor.
¿Qué hace una mujer como yo en un lugar como éste?. Necesito respirar y no puedo. No quiero comentarios, no quiero nada.
A la chucha el que me diga que la "buena onda, qué mira tu vida, qué el sol brilla, que tú puedes, que eres inteligente". Toy chata esas son mentiras, no son lo que yo siento, no como me siento. Estoy atrapada en la incertidumbre.
Juro que me gustaría hablar de lo bueno y lo bello, pero por más que trato, no lo encuentro. Solo encuentro lugares comunes y palabras de buena crianza, no hay nadie que me ayude a entender y yo solo quiero entender-
La verdad, me cansé, ahora solo quiero descansar. Buenas noches amigos y enemigos (éstos son más que los primeros).
Hoy por hoy, mi depresión me está matando.
Por qué chucha creí, por qué chucha entregué, si al final..
Me cagaste, sabía que había maldad, pero la crueldad me supera.
Buenas noches amigos y ENEMIGOS.
Espero y de verdad lo espero que Mañana sea otro día, y como casi estoy convencida de que no llegará, le pido perdón a alguna persona que pudo haber creído en la Mafi.
Si, estoy triste, pero saben qué siempre estoy triste.
Aunque sea este el último dolor que me causas y éstos sean los últimos versos que yo escribo.
Así estamos, tengo algo de tiempo todavía, puedo escribir... con una chela y un cigarro (o varias chelas y varios cigarros)
La loca escribe ahora, pues necesita recuperar su locura para seguir, ha descubierto que solo la locura le permite estar, ser y existir. Hay que estar loca para seguir.
Mi escritura, mi texto son los medios para tratar de entenderse y entender el mundo. Es la única forma que me permite estar viva.
Tengo que estar loca para poder sobremorir.
Pero cómo?
Fácil. si después de reconocer que no doy el ancho, que no soy viable, que no cuajo, que este mundo no me suma, que no soy querible, que no soy una "buena persona" y aún estoy, es porque estoy loca.
Si fuera cuerda me habría suicidado, matado, aniquilado, eutanasiado, etc.
Si fuera cuerda como este mundo me propone, dejaría de ser la Mafi, ,¿quién puede vivir sabiendo que es de lo peor, dándose cuenta que su existencia daña a las personas. Y sigo aquí por varios cosas:
Soy honesta, soy leal y me debo a mi gente.
Primero a mi hijo porque a pesar que él tiene una madre atroz de peor, ME TIENE y según mi experiencia (la de no tener padre), es siempre preferible tener a no tener. No quiero, no puedo dejarlo, si yo no pude, él va a poder, pues sabré decirle que aunque este mundo no le pertenezca que aun cuando él no cuaje, no cometa el error de ser egoísta y luchará para que este mundo cambie. Otro mundo es posible...
Por otro lado está mi madre, ella tuvo una vida difícil, fue víctima de la dictadura y a pesar de todo sigue viva, sigue luchando por lo que cree. Está estudiando, por ella y por el mundo, supo darle sentido a su vida hoy. Claro esto tiene sus costos para mí (pero qué valgo yo?). pero para mí ella es importante, pues a pesar de todo la TENGO, incondicional.
Soy luchadora, a pesar de mí misma y de mi enfermedad. Todos los días, cada día me acuesto pensando que mañana será otro día y que el que se fue lo gané. Sería fácil dejarme, estancarme, empastillarme, no salvarme como dice un poema de Benedetti, pero lucho todos los días por salvarme, por salir, por trabajar porque creo y soy consciente que mi profesión es hermosa y que mi revolución no pasa por matracas y metrallas, sino que pasa por dejar a mis alumnos la tarea de pensar, de cuestionar, de no dejarse llevar por lo impuesto, por decirles que ellos y ellas tienen la capacidad de decidir en qué creen, cómo lo creen y cuándo lo quieren creer. Yo les propongo conciencia social, es mi propuesta, pero deben y pueden tener la capacidad de elegir, esa es mi enseñanza, que no sean conformistas, que luchen por ser mejores y que con ello este mundo sea mejor.
No calza aquí, puede parecer estúpido decirlo, pero me debo a mi Negra Ester. Ella es un animal inocente que me necesita, para darle comida, retarla, cuidarla. Cuando la acepté era conciente que tenía una responsabilidad. La perrita pide tan poco y da tanto...
Entonces mi post anterior si bien fue para desahogarme, también me sirvió para comprender que a pesar de que soy atroz de peor y soy consciente de ello, fui honesta, nunca herí y si lo hice no fue ex profeso, si alguien se embarcó en la aventura de querer esta junto a la Loca de la casa, (o la Mafi) siempre supo qué era eso y lo que implicaba: Mujer sospechosa y sospechante, herida, dañada, compleja, enredada. Llena de demonios, de dolores, pero NUNCA de rencores, ni odios.
Bueno en realidad sí, odio a alguien: YO, me caigo extremadamente mal, pero ese es mi problema. Y el único que puede o podría cuestionar eso es mi hijo, el resto a la camisa...
Estoy viva porque a pesar de mi misma estoy convencida de que:
1) Amo a mi hijo por sobre todas las cosas y juego porque él sea grande, good person, con conciencia social y luchador por su pueblo y su gente.
2) Mi madre es, no la elegí, pero está y con eso quiero decir que es por el hecho que me deje ser, que no me cuestione, que a pesar de todos mis cagazos ella está, a veces no como yo quisiera, pero está. Punto fin.
3) Otro mundo es posible, no me quedo con el sistema neoliberal, no me quedo con la injusticia, no me quedo cuando veo que en mi planeta, en mi gente, en mi pueblo al cual pertenezco hay gente que sufre, que la pasa mal, por cuestiones económicas, de poder. No me ajusto a la dicotomía de los pobres y los ricos, creo en las capacidades y en las oportunidades. No me ajusto al desbarajuste ecológico por pesos más y por pesos menos, no calzo con la guerra, no calzo con las dictaduras de cualquier tipo. Estoy convencida que esto puede cambiar y yo debo ser un aporte para ello.
4) Aunque me desgarren el alma, que aunque no me quieran y me lo digan tarde (justo cuando yo estaba empezando a querer) que aun cuando sean crueles, soy, fui y seré HONESTA y LEAL, por eso escribo este post.
5) A pesar de mi edad, de la vida entera que me duele y que necesito llorar a lágrima viva, estoy viva, no por mí, por mi gente, mi hijo, mi madre y por lo que tuve. Y por que si estoy sola y moriré sola, fue por mi decisión de no adaptarme a este mundo.
6) Si alguien, alguna vez me quiere, tendrá que saber que tengo edad, que tengo un hijo, que tengo madre, que tengo dolores, que tengo traumas y que soy de procesos lentos porque me cuesta creer en el amor, porque nunca lo he conocido hacia mí. Bueno razones hay varias, como lo dije en el post anterior, pero prefiero eso antes de ser falsa y andar de mentirosa por la vida.
Con este vídeo creo que quedará claro: Música y poesía elixir del alma.
Uff. no quiero victimizarme, sólo quiero exorcizar una vez más uno de mis tantos demonios o a lo mejor el demonio completo con todas sus mixturas.
Mujer mala, la peor, la transfuga, la egoísta, la que no sabe amar, la que no da, la que no es buena en la intimidad, la que cierra sus puertas con mil cerrojos, la que no cede, la difícil de entender, la de mal carácter, la gritona, la enojona, la histérica, la alegadora por antonomasia, la que está llena de problemas, algunos reales (los menos) y muchos imaginarios, la que se enferma, la que tiene depresión, la que trata de ser "buena madre" (qué es esto), la que no puede ser buena amante , la extraña, la transgresora, la que no se acomoda, la que no tiene amigos entrañables, la que le gusta estar sola, la que tiene por única virtud ser "inteligente", la que gusta de Sandro (freak), la que es buena para la chela, la peleadora, la fumadora, la que no es partner, la que no es compañera, la que, la pécora, la que tiene un pasado cuestionable y que la hace cuestionar cada día y no recibirlo como un "regalo de dios", porque definitivamente cree que no hay Dios, ni nada que se le parezca, la que no se alegra con los pajaritos, ni el sol, ni la primavera, la que no le gustan las rosas de regalo, la que come muchas veces con obsesión compulsiva, la que no es capaz de soportar a la gente que considera tonta (y en este grupo cabe media humanidad), la que se endeuda, la que no sabe manejar sus finanzas, la que no gusta de las matemáticas, la que se cansa, la que se estresa, la poco romántica, la que no es de cariños de piel, la de eternas tensiones premestruales y eternas tensiones postmestruales, la que le cuesta asumir su rol de hija, la que no se siente obligada a ser feliz, la que no ama, la que tiene insomnios, la que vive con y de pastillas (fármacos), la que va al siquiatra y a la psicóloga, la que se dice comunista pero se ríen de ella por asumir actitudes burguesas, la que sufre, la que encuentra idiota la televisión chilena, la que ve DEC y se identifica con el pesadísimo del Doctor House, la que tiene un humor negro, la que es irónica, la feminista militante y talibán pero que se manea a la hora de criar a su hijo hombre, doble discurso, palimpsesto, la que no acepta a los pinochetistas y los fascistas y los piñeristas, la que tiene amigos/as solo de carrete, la que no gusta de los niños, bebes y demases, ergo la que por ningún motivo, razón ni argumento, ni biológico, ético, filosófico, etáreo volvería a tener otro hijo o hija con nadie, la que sabe que morirá sola y no le molesta, la que reclama cuando no le respetan su privacidad objetiva y subjetiva (léase cajones de velador y sentimientos), la que sólo se deja querer, la que no comparte su plato de comida, la que se obsesiona con su físico y su edad, la que se creía bonita y simpática pero ahora se da cuenta que eso era un sueño y que ya pasó, la que dejaron una vez (por algo sería, bueno creo que hasta ahora como que va quedando claro), la que todavía se cuestiona si fue una buena idea haber sido madre, a la que no le molesta que su hijo fuera gay, la que tiene una perra que es un torbellino, la que no dice su edad y le molesta cuando se la preguntan, la que no ha logrado el doctorado uno de sus sueños, la que todavía no tiene nada material para dejar de herencia, la que tiene una madre traumatizad y que tiene que lidiar con ella, la extraña, la que no acepta convenciones, ni imposiciones, la que llega atrasada a todas partes, la que bebe como condenada cervezas, la que más de alguna vez se fumó un pito, la que pasó por una gran crisis, la que estuvo a punto de suicidarse, la que se quiere ir, pero no puede (no se puede dejar al hijo, ¿imposición, convención?, pero muchas veces no convicción), además no puede, la que está atada a su cuerpo, la que odia su cuerpo, la que gasta gran parte de su sueldo en cremas de toda índole para verse algo mejor, la pregunta es para qué?, la que no quiere envejecer, al que está llena de dudas, pero que nunca tiene respuestas porque sospecha de todo lo dicho y hecho, la que se siente podrida por no haber sido amada por su padre, la que le cuesta creer que su hijo y su madre la quieran, lo cual sería lógico por lo menos de ellos, la que últimamente ha sido sólo arroz graneado, compañía pero no compañera, la que sólo tiene amigas de tiempos, no de vida, la que tuvo un pasado lleno de amores pasajeros, la que sólo amó una vez y que está convencida de su incapacidad de amar nuevamente, la que quiere pero que por estás y quizás cuantas razones más ha sido criticada, cuestionada y abandonada.
Le encuentro toda la razón...
Con una mujer como yo, nadie puede.
Igual tengo tristeza, pero dado lo dicho es lógico que la tenga. No puedo adaptarme al mundo, no calzo, no doy el ancho...
Y eso de haberme acostumbrado a quererte es lo que me hace ser más mala aún, pues no fui consecuente conmigo misma.
Esta mujer está perdida.
Si alguien por ahí encuentra algo bueno que lo deje en los comentarios, sin duda no le creeré, pero quizás me haga bien para creer que aún así vale la pena seguir viviendo, a pesar de mi misma.
Como soy loca y feliz y triste en mi locura. Soy ecléctica en mis gustos cinematográficos. Tengo un pequeño ranking que son aquellas pelis que no puedo dejar de ver, aun cuando las haya visto mil veces. Cada una de ellas tiene algo de mi, ya sea el personaje principal, ya sea la temática, ya sea el guión, etc.
1) Los padrinos 1,2, 3. estas pelis e gustan por varios motivos. Por la temática, mundo de la mafia y lealtades. Paradoja. Traición y amor, muerte para sobrevivir. En fin casi como la vida misma. Notable Al pacino, uno de mis actores favoritos. La escena de la elección de la fruta, la elección, el poder, mermado por la traición.
2) El diario de Bridget Jones. Me fui pal otro lado. Mujer que me identifica, no por su soltería, si no por su obsesión por el peso y por las ganas de sentirse amada, cuestión que la hacer cometer miles de errores y por otro lado está la cantidad de condoros que se manda, su verborrea extraña y su increíble inseguridad
4) Lo que el viento se llevó: mi madre me la hizo ver varias veces cuando era chica. Hoy la veo sola. Me encanta Scarlett, de temple, sin culpas para conseguir lo que quiere y su frase final: Mañana pensaré, una suerte de optimismo permanente. Por otro lado está Rett Buttler, otro mafioso encantador y seductor.
5) Hable con ella, grande una de las mejores de Almodovar, soy fanática de este director, pero esta peli, me llegó hasta lo más recóndito. Esa mujer callada pero que lo dice todo con su cuerpo, una mujer, una mujer, un hombre, dos hombres. Amor?, interrogantes acerca de la condición humana. Me hizo replantearme hasta mi modo de acceder a la vida misma.
6) El lado oscuro del corazón. Girondo, si no sabes volar. que ganas de volar. y llorar a lágrima viva.
7) Nueces para el amor: Crisis, dictadura y cómo marca a los seres humanos. Una mujer que no puede sobrevivir a sus traumas y aún así se la ama.
8) Un lugar llamado Nothing Hiil, culebrón yanqui, cuento de hadas. Esta película saca mi lado oscuro, mi lado sensiblero y cebollento. No lo puedo evitar.
9) Vértigo: gran peli de Hitchcock, combina el suspenso con temáticas como el romance, el misterio, la muerte y la decepción: Mis temas
10) El resplandor y cierra los ojos de Kubrick. Loco psicópata y suspenso. Sub mundos que no están, pero siempre están y que de una u otra manera condicionan la vida pública. Dualidades, desequilibrios, abyección.
11) Las Horas: Gran retrato de la mujer a cargo de la Sra, Dolloway (Virginia Woolf). esas mujeres, capaces e incapaces, amantes y solas. Woolf en su soledad. La madre que debe ser abnegada y que no sabe porque es infeliz si "lo tiene todo" y una que no sabe ser feliz, porque eso no se enseña. La música de Glass es total
12) Como ser mujer y no morir en el intento: De Ana Belén, para variar el tema de la mujer explicitamente puesto y recreado.
Obviamente hay más, no me acuerdo por ahora. estas películas, solo están por orden de aparición en mi memoria, me gusta todas y cada una. La gracia para mi es que están dentro de mi imaginario y que me gustan por que sí. El trasfondo se lo dejo a mi psicoanalista, Yo tengo mi versión algo he esbozado aquí pero por ahora me quedo en el gusto y disfrute, no more.
(Ahhh y le tenemos dramaturgia y cine chileno, canciones también pero da pa otro post)
Cuando una anda por la vida diciendo que le bicentenario vale callampa, mientras Chile tenga 33 mapuches en huelga de hambre, mineros enterrados a 700 metros por precarias condiciones de trabajo y ahora siendo parte de un rality mediatico, donde el morbo una vez más vende.
Cuando critica el "espíritu patriótico dado por la calle Meiggs" (banderas, buenas, bonitas , baratas y "bundantes".
Cuando un dia 11 de septiembre nos quitaron el sueño a punta de balas, asesinatos y muerte y me niego a olvidar, porque no quiero que mi país vuelva a vivir el terrormo de estado.
Cuando cada día que pasa me doy cuenta que tenemos un presidente payaso de circo pobre.
Cuando digo que me duele mi país, por que hay que recurrir a la "autoridad" de la Iglesia para "solucionar" el conflicto mapuche y eso no importa pues tendremos un buen asado y choripán y nos seguimos endeudando...
Cuando reconozco que tengo problemas porque no me adapto, ni acogo el mundo de logos, parkas rojas y ahora "corbatas bicentenario",
Cuando hay gente que todavía sigue damnificada por el terremoto... pero eso ya pasó y hay que mirar hacia adelante, ¿cómo se puede mirar hacia el futuro si en el presente no se tiene nada y más encima te quieren quiar tu pasado?
Porque el verdadero pasado no está en la historia de monumentos y banderas sino que está en el alma esa que se da cuentaa uqe hace tiempo que este país se vendió, que ya no hay identidad. Porque ahora la "identidad" está en los malls, boulevard, deliveris, happy hour, etc.
Podría seguir, pero para qué si soy sicótica... (me cansé)
Pero de verdad así soy, y sabes me gusta ser sicótica, loca, o como me llamen. No creo en el pontificado, no creo en la imposición, no creo en los convencionalismos, ataduras, en las democracias protegidas, en las revoluciones sin sentido...
Si creo que otro mundo es posible y no me adapto, no me adaptaré jamás a la injusticia, a la discriminación, al verbo anquilosado retrógrado. Me gusta este tipo de locura, me hace sentido ser loca, porque el sentido que se me impone no tiene sentido.
LAS HISTÉRICAS... SICOTICAS
Todo puede comprobarse con el psicoanálisis, por ejemplo que Freud nunca existió, por ejemplo que el diablo manda más, por ejemplo que Dios es homosexual o que la virgen marìa era liviana de cascos..."
"màs discurre un hambriento que cien letrados"
"Y para los señores psicoanalistas; que se vayan amarrando los pantalones con rieles de ferrocaril, ahora les toca a los neuróticos que somos todos..."
Epitafio: Por mi no se preocupen. Resolvì mis problemas personales. Me salvè por un pelo, pero me salvè. Estoy mejor que cuando estaba bien. Ánimo descansen en paz..."
"hasta aquì vamos bien; dijo un gato que caìa del décimo piso al pasar por el segundo."
(...) Te escribo como siempre para quejarme y decirte que la vida es estúpida, el mundo injusto, el destino ciego, la sociedad idiota, y nada más... tengo casi todo lo que se puede tener; una cosa me molesta: la inteligencia. (V.O.)
Estas palabras van dedicadas a M. una de las tantas locas o la loca tranversal pues como dice Victoria Ocampo: Elsolo sujeto de que realmente puedo hablar y en nombre del cual me permito hablar con algún derecho de causa soy yo misma.
Y con esa propiedad, hablo desde dentro para decir que una vez más me cansé y lo peor de todo es que estoy cansada de cansarme. Pero ¿cómo evitar cansarme?, porqué hay días en que llega la tristeza, se apodera de mí, me invade, me estruja. Y lo peor es que no es una tristeza cualquiera, va acompañada de desencanto, de desilusión, de desperanza, de aburrimeinto, de ¡basta de lugares comunes!.
Odio cuando me dicen te quiero, porque me obligan a quererlos, culpa.
El único que nunca me dice te quiero es al que más amo, porque él no me obliga a quererlo, lo amo por que sí, por que es...
Odio cuando me dicen ánimo, tu puedes. Porque cada vez que puedo ¿qué es poder?, salir al mundo, tratar de ver que hay sol, que los pajaritos cantan... Me vuelvo a cansar y no sè de qué? culpa
Odio cuando me obligan a abrazar y que me abracen cuando no tengo ganas, sobre todo cuando esos abrazos connotan cuestiones que por el momento no puedo resolver, porque no sé ni siquiera como puedo resolver mi vida para poder vivir sin culpa.
Cuando como tengo culpa, cuando bebo de más tengo culpa, cuando salgo mucho tengo culpa, pues dejé de hacer cosas, cuando llego muy tarde a casa porque se me ocurrió estudiar culpa porque mi hijo está solo, culpa porque no soy capaz de llevarlo a hockey. Esas culpas y muchas más.
Sería largo enumerar y una vez más me cansé de pues me van a acusar de victimizarme y eso me provoca culpa.
Me gusta esa gente, me gustarìa ser así. Sobre todo ahora que se ha instalado esta nube negra en mi cabeza. Mi loca hoy ha vuelto a aparecer.
Me salva por el momento saber que trataré con toda mi fuerza de salir adelante.
Es fuerte esta pena, es fuerte de pronto caer en el abismo y no saber como subir y salir.
Hoy pensé que debía irme ea ese lugar silencioso donde no lleve mi conciencia, ni consecuencia.
Quiero pensar que se puede, que las mujeres que me habitan epueden convivir conmigo, hoy hay solo una, la más loca y a la vez l más cuerda. Será posible vivir así?
Lo vuelvo a decir ya no sé que hacer conmigo,,
No me gusto, no me quiero, no tengo ganas, Quiero mi CUARTO PROPIO.
Fue Teresa de Jesús -allá por 1540- quien primeramente usó la expresión “la loca de la casa” para referirse a la imaginación. Yo no puedo entender la vida sin imaginación. Ella es la única capaz de sacarme de aquí y llevarme donde quiero y necesito estar, puesto que todos los días me surgen preguntas que me acosan y me amenazan. De allí que la imaginación sea para mí un rasgo de alivio, una piel de anhelo a la ansiedad, una partícula de agua a la sed. Hoy se me hace necesario homenajear a la loca de mi casa poética (mi cuerpo), y a la loca de mi hogar, todos los días salvada gracias la imaginación. Además, porque hoy, al calor del fuego de esta casa mía siento que solo la imaginación y el poder de la realidad han hecho posible este milagro sin santos. Mi existencia. “El universo de la imaginación posee la extraordinaria cualidad de no poder medirse ni ubicarse según la física u otra ciencia alguna, ni atentar a la libertad con trazos de mapas y fronteras, países o regiones. El universo de la imaginación existe en su innombrable totalidad como motor indeterminado, y existe como facultad individual que tanto controla como descontrola el alma y el espíritu. Ella dirige, intercambia y logra que la mujer que existe en mi aparezca en el universo del asombro, cuestión que le da sentido a la vida. Sin imaginación no habrían sido posibles filósofos como Hume, tengo entendido, y sin imaginación Nietzsche no habría alcanzado la visión que le llevó a proclamar la muerte de Dios. Sin imaginación el mismo Dios tampoco habría llegado a hacérsenos concebible, y por eso resulta paradójico que una mística como Santa Teresa se refiera a ella con tono un tanto despectivo como “la loca de la casa”. Es decir, como ese instrumento peligroso que habiéndonos dado lo mejor, podría quitárnoslo y no sólo quitárnoslo, sino quitarnos de paso la vida, porque no sabríamos vivir sin ello. Podríamos decir incluso de Dios lo que a Dios le atribuimos normalmente: la imaginación nos lo dio y la imaginación nos lo quitó, por lo tanto la vida imaginaria es tan real como la vida real.”
En literatura la loca de la casa surge en obras de Lorca o J. Eyre. La loca está escondida pero aparece de vez en cuando para hacernos sentir que existimos no sólo de reglas y máscaras, sino que cada uno de nosotros/as lleva una parte oculta donde sus sueños, desamores, pasiones fantasías fluyen y confluyen. Habitualmente leo y doy permiso a esta loca, para que aparezca, (bueno no tanto como quisiera), pero aparece y me sobrecoge, pues la loca me dice que puedo, que soy capaz, que mis sueños, fantasías anhelos, deseos, transgresiones son parte de mi existencia, y no debo sentir culpa por ello, sino más bien canalizarlos de la mejor forma posible.
Una vez leí: la siguiente frase: ser mujer no es ser madre. La loca de la casa dijo sí es verdad, a pesar de que soy madre. No pretendo ser más madre de lo que soy, no soy ni buena, ni mala madre, simplemente lo soy. Y no estoy dispuesta a ser madre de nadie más. Ni de mi pareja, ni de mi madre, ni de mis congéneres. No pretendo guiar, no pretendo enseñar, no pretendo formar. Sólo quiero vivir siendo mujer, humana y loca…
Mi mente me estruja, me impide, me atrapa... y a veces me salva...
El terremoto ha sido un shock y nos pone más vulnerables. Que esto no impida que nos manipulen, nos sometan y nos hagan creer que el sistema neoliberal que pretende exacerbar Piñera es el camino más fácil, no creamos su demagogia, informemonos, y no permitamos que nos hagan creer en voladores de luces y palabras de lugar común.
Hoy, viendo a una mujer de mi edad en la televisión (siií lo asumo por estos días sale mi parte frívola) luciendo un trikini, me acordé del proceso interno que viví durante mis vacaciones. Como últimamente he perdido la memoria (no es alzaheimer todavía), di rienda suelta a mi escritura de vida que es como yo llamo a mis agendas, y hoy día las auno en este "diario virtual" que es mi blog.
Durante este verano empecé a vivir y a darme cuenta que ya no soy joven, no soy mina y esto es más que el físico de aquella mujer que me provocó una gran envidia, en definitiva: YA NO SE QUE HACER CONMIGO.
Mi ego está alicaido, (Freud diría lo contrario), puesto que pasé por un proceso interno heavy que me hizo volver a mi tristeza habitual y a la desesperanza.
Desesperanza si, porque ya no espero nada de la vida, de mi vida. Espero cosas si, pero a partir de otros; de mi hijo por ejemplo, espero que él sea una buena persona, grande, inteligente, compromeido con él y con su gente, con su pueblo, con su sociedad. Espero que mi madre se vaya bien viejita, aun cuando hay días en que me resulta insoportable y es en esta última palabra donde encuenro algo sentido a lo que ahora escribo. Insoportable, hay muchas cosas que no soporto y que me hacen difícil vivir, sobrevivir o sobremorir. Es lo mismo.
Transcribo: Mi hijo me soporta porque no tiene otro remedio; Mi madre porque cacha que no hay nada más que hacer y porque yo le doy el título de madre y eso a ella le gusta y J porque está total y absolutamente loco y porque tiene su ego a muy mal traer.
Para mi es insoportable su eterna adolescencia, su "lado oculto", su no transparencia, su relación con la plata, (mala burguesía), su querer siempre cagar al otro. Se supone que nos salvamos los que están cerca de él y que constituimos su núcleo, pero no sé porque me cuesta tanto creerle esto último. Claro me ha dado pruebas irrefutables de que no me va cagar pero no sé..., su exagerada autoestima, y otras cosas que por pudor no menciono aquí.
¿Por qué he estado toda esta semana sola?, porque me cansé de verlo todos los días durante 15 días, dormir con él terminó siendo una tortura: ronca y de lo peor, no puedo dormir. Siempre está insistiendo en aquello, quiere siempre abrazarme y a mi me carga, no me nace.
Yo no soy una sílfide pero creo que está un tanto gordo y eso me complica (si soy gordofóbica) para aquello...
Sin embargo, sigo con él, ¿por qué?, ni idea. Juro que no lo sé. Hay días que lo quiero mucho, hay días que lo detesto. No quiero, no puedo vivir con él.
No quiero porque no lo amo y no estoy dispuesta a transar cuestiones que para mi son esenciales, como mi libertad, mi ser yo, con mis gritos, mis días buenos, mis días malos, mi pre, mi post, mi opinión fundante en casa, mis tangos, mis canciones cebollas, mis placeres culpables, mi poesía, mi izquierdismo infantil muchas veces, mi izquierda seria otras, mis heridas, mis huellas, mis traumas, mi sueño, mis fantasias, mis viajes (al exterior y al interior) y tantas cosas más... las mujeres, las locas, LA MADRE que intento ser. No quiero opiniones, no quiero consejos, no quiero hacer cosas que no me gustan. Los quiero pero cuando YO QUIERA.
No puedo por la cotidianeidad, ronca, come mucho, ve futbol, ve peliculas hueonas, no le gusta la poesía, un tanto machista, macho proeveedor y el resto...
Entonces ¿qué hago? ¿sigo con él?, sabiendo que soy mayor, que él quiere ser padre y eso no va, sabiendo que me hace reir, que lo paso bien, que entiende mis ironías, mi humor negro, que es capaz de aceptar a esta loca, que comprende cuando quiero estar sola, que me ha apoyado en momentos difíciles, que me ha apoyado con las platas, donde soy atroz de peor. Que estuvo conmigo aun sabiendo que su madre me odiaba, que acepta a mi familia, que me ha acompañado al Brazil, que me invita a comer a lugares maravillosos, que me regala aros (mi fetiche), que juega con mi hijo y mi perra. Que tiene una paciencia infinita y tantas cosas más...
Si es por esto último, claro que sigo. Si es por lo primero si soy consecuente no debería estar con él. Esto definitivamente me resulta insoportable (me resulto insoportable) porque tengo el problema de pensar y mucho y de darme cuenta. A veces me gustaría ser algo tonta para pasar por la vida siendo más simple y menos enrollada.
Como dije espero .... fumando espero... y esto se diluye como el humo de mi cigarro... espero darle a mi hijo fortaleza, seguridad, capacidad para desenvolverse en la vida solo. Espero estudiar, trabajar, investigar. Por ahora sólo trabajo y con miedo de no ir acorde con los tiempos. (seré capaz de estudiar y crecer académicamente con la decisión de terminar y de no enfermarme de la maldita a mitad de camino. Eso depende que no haya cambios ... pero la vida es cambio constante...
Espero amar con pasión, con convicción, con entrega como alguna vez lo hice. Quiero ante todo amar y no sólo recibir amor como me sucede ahora. Espero vivir sin culpa, comer sin culpa, tomar un trago sin culpa, dormir sin culpa, trasnochar sin culpa, odiar a mi madre (a veces) sin culpa, desear que mi hijo se vaya un día con el papá sin culpa, quiero creer en mi sueño rojo sin culpa, gustar sin culpa, que me guste sin culpa, que lo desee sin culpa, de hablar sin culpa, de decir sin culpa, de no sentir culpa por estar viva y tener que seguir haciéndolo sin culpa.
Espero vivir convencida de que no es malo, convencida que vale la pena aunque me muera mañana, convencida que la vida no se acaba a los cuarenta.
En definitiva, espero creer que el "sol brilla, que los pajaritos cantan, que las puestas de sol existen"..como tanto mail hueón que circula por allí y ya me siento culpable por haber dicho esto.
