jalan-jalan

tangkuban parahu and kampung daun,indonesia.
januari 2012.

teddy bear mandi

tadi petang,kawan aku, eda, minta aku temankan dia pergi kedai laundry.nak ambil teddy bear dia yang dah siap di dry clean.murah je.kurang lebih rm 3 untuk teddy bear separas lutut aku.

memang wangi jadi si teddy bear tu lepas kena cuci.

eda tanya,tak nak hantar cuci ke bear besar dalam bilik aku? Sejak beli tiga tahun lepas,tak pernah nak basuh.aku geleng kepala.aku cakap tak nak.aku suka dia ada bau aku.bau peluh,bau ketiak,bau air liur,air mata..kalau tak ada semua tu,aku rasa dia bukan aku punya lagi.eda gelak-gelak dengar alasan aku.kemudian aku sambung lagi.aku kata,bila dia dah jadi busuk macam tu,tak ada orang akan sanggup ambil dia dari aku.biasalah,aku kan tamak.mana boleh share,walaupun teddy bear je.

eda ketawa terbahak.bangang perempuan ni.kata dia.

jadi jangan risau

And I don't wanna know if there's another part of me
Don't wanna feel if I'm alive
Don't wanna smell the bed where we used to sleep
I'm gonna miss it again, miss it again

Just wanna walk away from the ashes
And take the fact that I've been burned
And maybe let you know I'm still standin'
If you miss it again, miss it again, I'm around

ini antara lagu kegemaran aku,

sentiasa.

*

bangun pagi tadi,segumpal darah beku, kurang lebih sebesar koin 50 sen keluar dari hidung.

*

bukan tentang bila atau bagaimana.

tapi nanti pasti aku akan tinggalkan ruang ini kembali kosong.

jadi jangan risau.

kecemburuan petty

petty,si kucing parsi gebu sekarang sudah tahu merajuk.

katanya aku terlalu sibuk ,sehingga aku tak ada masa untuk melayan dan memanjakan dia seperti dulu.

semalam,petty kata dia mahu bunuh diri.aku tanya kenapa ? 

petty jawab,dia cemburu.cemburu dengan urusan terbaru aku,yang lebih aku curahkan perasaan.selepas itu,petty terus lari-lari menuju ke beranda tingkat tiga,tanpa mengendahkan aku yang memanggil manggil namanya.sampai di birai koridor,petty sempat berpaling kepada-ku.dengan wajah muram,dan air mata yang meleleh di misainya,petty mengucapkan selamat tinggal,lalu terjun dan.. bukkk ! petty pun jatuh terhempas di bawah.

aku geleng kepala beberapa saat,dan kembali beredar ke meja kerja, meneruskan projek ku untuk batu ketiga dari matahari.ini lah projek yang dicemburui petty,si kucing parsi gebu.projek yang aku curahkan sebagian dari kegilaan emosi dan kecelaruan akar-akar khayalku.projek yang menggabungkan atom-atom pemikiran luar biasa  hasil senggama imajinasi penulis lain seperti lucifer,khrlhsym,zoul yazix,encik psycopath,abe nasyrun,syahidzan, dan ophan bunjos.

abaikan kisah petty yang cuba membunuh diri akibat cemburu pada batu ketiga dari matahari.kerana keesokan hari-nya,aku lihat petty berjalan di kaki lima dengan seekor kucing betina yang kurus keding.

moleklah kiranya kalian mula mengumpulkan dana untuk membeli buku kecemburuan petty ini.aku yakin boss tidak akan meletakkan harga yang tinggi.muat-muat dengan kemampuan rakyat marhaen.

fb page : http://www.facebook.com/batuketigadarimatahari

love me,leave me.kiss me,kill me.

bila dia tanya aku,apa yang boleh buat aku gembira kembali,aku jadi clueless.aku sedar yang aku tak ada jawapan.dan aku wonder,apa kepentingan aku untuk gembira,setelah aku hilang terlalu banyak hal ? cukuplah sekadar aku dapat manfaatkan masa yang tinggal untuk tunaikan tanggungjawab dan amanah yang aku galas.then only i can die in peace.

aku hanya orang yang kalah.kalah mempertahankan impian dan hal-hal yang aku sayangi.aku hanya mampu melihat mimpi-mimpi aku runtuh,sambil tersenyum,dan pujuk hati sendiri.

alasan apa lagi yang tinggal untuk hidup bahagia sesudahnya ?

die u die

dear whatever mysterious mass that grows inside my neck,
please stop chocking my trachea and esophagus.i need to breath properly,like i used to.

otherwise,you will die and rot together with me soon.

petrus

bila mereka peluk aku kemas-kemas,sambil tepuk bahu aku,dan kata 'harap tak ada apa-apa yang serius', aku tak tahu macam mana nak bagi reaksi,selain daripada sengih bodoh-lebar,pura-pura yang aku sangat positif dan berani untuk hadap apa saja kemungkinan selepas ini.

walhal perasaan aku sekarang adalah seperti menunggu ditembak mati oleh penembak misterius.

tidak kelihatan,

tapi aku yakin dia ada.

dan hampir.

peduli

sebenarnya,aku tak suka pergi jumpa doktor.sebab aku rasa doktor tak percayakan aku.dan mereka cuma concern sebab mereka dapat bayaran.

Tapi ironinya,aku pun berada di lapangan yang sama.should i hate myself?



*

'dari USG tak jumpa apa apa kelainan.kita mungkin perlukan result MRI atau CT scan untuk diagnose'

aku angguk perlahan,mainkan jari,ligat berfikir.

'lantaklah.aku dah malas.nak sakit pun,sakit lah.nak mati pun,dipersilakan' kata aku,dalam hati
sambil berjalan keluar dari blok hospital.

biar

kalaulah..satu hari nanti,
aku berhalangan atau sudah tak mampu untuk menulis,
(sama ada di sini mahupun di mana-mana sahaja)
harap dapat maafkan,
dan tolong..
tolong lupakan aku.

biar aku cuma jadi fiksyen usang yang tersimpan di lipatan baju,dalam lemari lama yang berdebu.

semua adalah seorang

dalam hidup ni,semua orang yang ada dengan kita,
lambat laun akan pergi juga.
sama ada mereka mati,atau mereka just left.

tak pun,kita yang tinggalkan mereka terlebih dahulu.



semua adalah seorang ; semua adalah sendiri pada akhirnya.


aku mengerti kalau takdir akan merampas 'mereka' daripada aku,satu hari nanti.cuma aku harap,sisa-sisa masa yang tinggal untuk kami akan jadi satu tempoh yang indah,yang akan aku kenang sampai aku tiada ; yang tidak akan aku kesalkan walau sedikitpun.
aku harap.

alat mental

kata dr Hubertus dalam kuliah gangguan keperibadian pagi tadi  ; memori,emosi dan fikiran adalah alat mental yang dibekalkan tuhan untuk menyenangkan manusia.namun manusia seharusnya tidak dikuasai oleh alat-alat mental ini.memori tidak akan pernah dapat diubah.manakala emosi ada turun naik,tidak akan selamanya kekal.dan fikiran pula tidak pernah benar atau salah total.jika kita terikat pada 3 element ini,kita hanya menjadi manusia kecil.maka,bebaskanlah diri (self) dari dikawal memori,emosi dan fikiran.bergerak sesuai cita-cita dan matlamat hidup yang kita impikan.

ya jujur saja,belajar tentang behavior science ini agak menarik perhatian,malah sedikit sebanyak membantu aku secara personal.cuma yang bikin repot adalah module setebal 5.6 cm menunggu untuk dibaca dan dihadam penuh-penuh dalam masa dua minggu ini.

teruskan saja-lah.ini kan memang jalan yang aku sendiri pilih.

btw,tadi terbelek satu buku rujukan physical examination,dan aku terjumpa ini.

ololoooolo....ttiannye dia..

nothing.aku just rasa lukisan ni too cute untuk diletak dalam buku medis ^__^

and if it doesn't go your way,look up to the blue sky,and say : hey,it's okay

rasanya aku sudah mampu kembali ke balapan,untuk mengejar kembali matlamat dan impian aku,walaupun emosi dan kondisiku masih teroleng-oleng.sekurang-kurangnya,aku berusaha,bukan ?

hey.lihat.
aku berlari dengan luka yang masih basah darahnya.
kau mampu ?

di bawah separa sedar

to be honest,aku tak tahu apa masalah diri aku sendiri.mungkin aku boleh kaitkan dengan kondisi kesihatan yang agak buruk sejak akhir-akhir ini sebagai punca kenapa aku hilang konsentrasi dalam aktivitas seharian,menjadi semakin lelah namun tetap gagal tidur,ditambah lagi berat badan yang makin menyusut dan tubuh yang kian lesu..ya.aku faham dan aku sedar fizikal aku tidak segagah sebulan yang lalu.ada sesuatu yang sedang 'memakan' aku dari dalam,hidup-hidup.

tapi bukan itu jawapan yang paling tepat kenapa aku jadi bermasalah seperti ini.satu masalah yang tak dapat aku define bahkan tak dapat aku lihat akar umbinya.ia seperti,dikaburkan oleh nalar-nalar yang sarat menyelirat dalam kotak pemikiran aku.seperti,ruh jahat yang tumpang tinggal,hanya untuk mentertawakan kejatuhan aku.

namun aku cuba,sebetulnya.aku cuba melawan.sehingga kalau dapat aku gambarkan,ada bagian diri aku yang cedera bertarung dengan sebagian lagi diri aku yang 'jahat'.

*

setelah hampir 20 jam tidak tidur,berkejaran dengan peperiksaan (yang aku abaikan sejak dari awal) aku rebahkan badan di katil.terasa beban berat bertindihan,menyukarkan aku bernafas.aku memang benar mahu menangis,tapi emosi aku tiada di situ.tiba-tiba telefon di samping berdering.-abah.aku betulkan suara.harap  masih boleh berlakon dengan baik.

'mak risau pasal awak.dah berapa hari tak telefon.dari semalam dah mak nak cakap dengan awak.mujur mak tak menangis sebab fikir pasal awak' 

dup.

jantung aku berhenti seketika mendengar inti kata abah.aku tidak pernah ceritakan apa-apa masalah kebelakangan ini kepada mak,atau sesiapa yang berdekatan dengan keluarga.namun barangkali firasat seorang ibu sentiasa benar.

aku yakinkan mak bahwa aku di sini baik-baik sahaja.aku tidak mahu mak terbeban kalau dia tahu seperti apa aku sekarang.dalam meyakinkan mak,aku sedar,rupanya aku sangat berusaha keras untuk menjadi orang yang 'gembira'.

*

semakin lama aku begini ; semakin banyak yang aku tuliskan,yang aku ceritakan,semakin aku benci dengan diri sendiri.benci dengan aku yang menjadi beban,menjadi contoh buruk pada orang lain.mungkin barangkali ada yang sedang gembira dengan keadaan aku,bukan ? ya,bergembira lah,selagi kau mampu.aku tak peduli.bukan kau yang aku kisahkan.

aku lebih kisahkan diri aku.no-no.bukan untuk kepentingan aku,tapi untuk keluarga aku,untuk orang-orang yang masih sudi peduli tentang aku.aku hanya kisah,untuk bertahan,demi mereka.tentang hal lain,aku sudah campak bakar ke neraka.

*

aku adalah manusia yang menjahit  luka di tubuh sendiri.mungkin hari ini aku lumpuh.tapi aku belum mati.belum.

sesat

7.36 pagi
bilik masih gelap.dan aku masih diam,di katil,pandang kosong pada siling.sejak terjaga jam 3 pagi tadi kerana mimpi buruk,yang buat jantung aku hampir tertanggal dari sarangnya,aku masih belum berani untuk cuba lelap kembali.suasana rumah kekal sunyi,walau aku tahu,matahari sudah terbit di luar.dalam pada ruang vakum,aku mengamati alir udara yang masuk ke paru.aku cuba meredam nadi,mendiamkan suara-suara aneh yang riuh berbicara dalam kotak fikiranku.
gagal.

8.42 pagi
bangkit,menuju kamar mandi.aku harus segera siap ke kuliah walaupun sebetulnya aku tidak mahu langsung beranjak dari bilik.aku lebih ingin dormant sahaja dalam ruang kecilku.aku malas bergaul dengan manusia lain.nafsu pada tuntutan belajar juga sudah makin menyusut.aku tidak mahu apa-apa.
tidak mahu apa.

depan kaca,dengan air mengalir dari ubun-ubun (yang gagal menyemangatiku) aku perhatikan rambutku yang kusam,kulit wajah yang lusuh dan pucat,mata letihku,bibir yang kering..semuanya berprotes menentang penerusan hidup yang wajar.

9.10 pagi
aku pilih baju kurung dengan corak bunga merah jambu,semoga ada sihir ceria merasuk.tapi saat cangkuk kainnya ku temukan,ia tidak lekat di pinggangku.bahkan meleret turun dengan mudah.aku belek kembali kain,memastikan bahwa itu memang benar-benar pakaianku.ya.tiba-tiba saja ia menjadi longgar ditubuhku.

sempat aku kerling pantulan di cermin.aku sudah tidak kenal dia.aku sudah tersesat di dalam jasad orang asing.atau orang mati,barangkali.

hari yang paling panjang

aku terjaga agak awal hari ini.maksud aku,lebih awal,berbanding hari biasa-biasa.tapi seperti ada seketul batu berat di atas dada,aku malas nak bangun.aku bungkuskan diri dalam gebar,dan timbunkan badan aku dengan bantal dan patung beruang berbulu,sampai aku rasa sesak nak bernafas.

aku tak mahu bangkit.

aku tak mahu nyalakan lampu dalam bilik ini.

aku tak nak ada cahaya matahari masuk ikut beranda.

aku tak nak ada angin dari luar menerobos masuk.

aku tak nak dengar suara teman-teman serumah panggil nama aku,tanya nak makan ke tak.

dan ya..memang aku tak lapar.aku tak perlu makan,tak perlu mandi,aku bosan online,aku tak berminat nak menonton movie dan siri-siri drama..aku malas nak baca buku-buku yang dulunya aku sangat mahu baca...aku tak mahu melakukan apa-apa aktiviti pun sekarang.

kalau boleh aku tak nak bernafas sekalipun.

tolong lah,seseorang atau sesuatu..tolong lah faham aku penat hipokrit.hell yes,sekarang memang aku kena jadi badut yang terpaksa pakai baju berwarna warni,hidung bulat merah,make up putih-putih,dan gincu merah melebar...ya.gincu merah melebar,tanda aku gembira.gembira my ass.untuk apa gembira pun aku tak pasti.aku tak reti hidup gembira,ok.so jangan paksa,jangan pujuk,jangan tenangkan aku.biar aku bleed sampai aku reput,sebab jadi hipokrit tu lagi celaka.

see,sekarang aku rasa sangat mahu marah dan maki hamun semua orang.ya tuhan.tapi aku rasa aku lebih benci diri aku sendiri.it's like...ada sesuatu dalam diri aku,yang perlu aku bunuh.aku dah tak mahu dia wujud dalam diri aku,dalam pemikiran aku.dalam emosi aku..dia dah tak sepatutnya duduk kat situ.dia patut bebaskan roh aku.dia patut lepaskan semua hal.atau dia patut pergi mati saja.boleh tak...boleh tak pergi mati ?

haih.

aku sebetulnya mahu bergulung-gulung lagi dalam gebar.sumpah,aku tak rasa langsung aku perlu hidup untuk hari ini.aku dah tak peduli pasal exam jumaat nanti..atau assignment yang perlu hantar selasa depan.yang aku tahu,aku sakit.my head,my hands,my back,my heart..semua macam minta cerai dengan nyawa.setan.

ini adalah satu ruang yang paling gelap,dan sejuk pernah kurung dan siksa aku.

i need something.or someone.

maybe drug,or my bestfriend.

atau maybe tuhan.

i dont know.

aku cuma tahu,aku sakit.

dan aku fikir,menulis dapat bebaskan aku,atau jadi pain killer sementara.yang akan hanyutkan aku dalam dunia yang aku sendiri reka.but heck.akhirnya aku stuck dengan entry sesampah ini.

i'm sorry.

i'm sorry.

aku just tak tahan. 

aku tak boleh menangis.

aku tak boleh merungut depan siapa-siapa.

aku tak boleh mengeluh.

aku tak boleh marah.

aku tak boleh maki.

aku hanya perlu senyum.kononnya.

ceh.

persetankan aku.

just now,kawan aku mesej,'send me your report before 7 pm' 

heck.

aku tengok jam,dah 3 petang rupanya.aku bazirkan separuh hari di atas katil semata.feels like,aku sedang menuju kehancuran yang amat.

and that's why aku menulis semua ini.dengan harapan,dapat mematikan emosi aku,lalu aku dapat siapkan kerja kerja tergendala dan kembali menjadi robot yang bernama manusia.