BENITO, AGENTE TOTAL

 

- ¡Al ladrón!, Socoooooooorroooooooooooooo…

-Señora, señora, ¿dónde está el ladrón?

-Allá va corriendo, señor policía. Soooooooooooocorroooooooooo…

-Tranquila, mujer, ya voy.

-…Pues no veo que vaya, señor policía. ¿Cómo se llama usted?

-Benito, señora.

-Benito no está haciendo su trabajo. Acaba de perder al ladrón. Le voy a denunciar ahora mismo. Apunte…

- Que apunte, ¿el qué, señora?

- “Yo, Benito, no he defendido a una mujer indefensa y he perdido al ladrón. Gratificaré a la afectada con…” Benito, ¿cuánto pone usted normalmente de multa?

- ¿A quién, señora?

-A carteristas, usureros, bandidos, atracadores, estafadores, timadores, chorizos, cleptómanos, maleantes, cacos, descuideros, cuatreros, careros, saqueadores, rateros, mandantes…

- Señora, ¿se ha cogido usted el diccionario?

-Señor guardia, gendarme, guindilla, madero, detective, comisario, agente… tengo un léxico muy rico… Venga siga escribiendo y ponga una cifra, me conformo con doscientos euros y olvidamos el asunto.

-Señora, ¿está usted bien?

-Aún sufro palpitaciones y el pulso, mire, mire cómo tirita. ¡Qué susto inspector Clouseau!

-…Soy Benito, señora… Dígame lo que la han robado.

-La honra si me descuido, inspector Gadget… ¿Dónde tiene aparcado su gachetomóvil? Necesito ir a comisaría a ponerle una denuncia ya que usted no me hace ni caso. Se parece a mí Pepe.

- ¿Pepe es el ladrón, señora? Ya comenzamos a tener datos. Dígame más…

-Benito, ¿dónde se sacó usted el diploma para llevar porra?

- ¿Cómo dice, señora?

-Déjeme de llamar señora y Llámeme Lola.

-Señora Lola deme datos del ladrón que le robó la honra.

 -Benito no me escucha. ¿El pabellón auditivo lo tiene usted bien? Mi suegro era otorrinolaringólogo si quiere le recomiendo…

-Luego me dice dónde tiene su consulta. Ahora dígame datos.

-La dirección exacta no la sé, pero en el momento que vea a San Pedro le pregunta por Emilio. No hay pérdida.

-Señora Lola, qué tiene qué ver San Pedro con el ladrón.

-Nada, Benito. Eso es verdad.

-Bien, el ladrón se llama Pepe. ¿Qué más?

-Yo qué sé cómo se llama. Pepe, imposible. Todos los Pepes son muy honrados.

-Entonces, ¿quién es Pepe, señora Lola?

-Mi Pepe es mi marido, Benito.

-Deme su teléfono, hágame el favor.

-Anote, señor agente del orden: 666230000.

-Un momentito, no se mueva de aquí… ¿Don Pepe?

- ¿Quién me llama?

-Soy Benito, agente municipal.

- ¡Dios mío, una desgracia! Dígame, ¿qué han hecho mis hijos?, ¿quién de los dos ha sido?

 -Tranquilo. Sus hijos no son.

- ¡Qué susto!... Entonces, ¿para qué me llama?

- ¿Tiene usted algo que ver con una tal Lola?

-Pues…, no, no, no tengo el placer de conocer a nadie que se llame así.

- ¿Seguro don Pepe?

-Segurísimo.

-Píenselo tranquilamente, le dejo un minutillo para que lo piense… Es más, se la describo: gorda, los ojos como platos y no deja de hablar.

-No tengo nada que pensar, no conozco a nadie que se llame Lola. Ahora, señor agente, le dejo. Buenos días.

- ¡Adiós y muchas gracias! .... Señora Lola venga usted para acá.

- Qué, ¿qué le ha dicho mi Pepe?

-Decir lo que se dice decir, no me ha dicho nada. Más bien ha negado.

- ¿Negar el qué, Benito?

- ¿Conoce los evangelios, señora Lola?

-Apostólica y romana.

-Pues eso… Todos ustedes son iguales, negándose hasta tres veces… Ahora con su permiso me voy a comer. Es la hora… ¡Ah! Si vuelve a ver al ladrón, dele recuerdos de mi parte. Buenos días, señora Lola, un placer.

-Pero Benito, Benitoooooooooooooooooooooooo…

Ángeles, alias Lola

 

LOLA Y MARI PILI... LA VIDA ES UNA MASCARILLA

 

-          Lola, Lala, Lola, Lola, Loooooooooooola

-          A ti te quería ver, pelos de loro malayo. Explícame esto… ¡Ah!, antes quítate la escafandra esa que llevas en la cara.

-          No puedo, Lola, soy marca.

-          Marca, ¿de qué, loro de Malasia?

-          By PipiFer

-          Looooooooooooooooooooooooooooooola, soy famosa.

-          ¿A qué te doy una leshe y te quito ese escapulario de la cara y bajas al sótano de la realidad ipso facto?

-           Es que soy famooooooooooooooooosa… Lola, entiéndeme, haz un esfuerzo, utiliza la media neurona que tienes dentro de tu cabezota para intentar entenderme.

-          Que te quites ese chisme de la cara, coña. No te veo, pareces Billy en niño en versión chunga spanich.

-          Oye, cotorra deslenguada, no hables sin saber.

-          Sé que vas como pollo sin cabeza con el artilugio ese.

-          Ahí, ahí, ahí, ahíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Dos cosas, Lola.

-          Una, desembucha Nefertiti.

-          He creado mi marca de mascarillas By PipiFer y me han descubierto, Lola, me hanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan descubierto.

-          Dos, PipiFer canta…

-          Desde hoy, muletazo al canto si no llevas compresa.

-          ¿Compresa, muletazo, Mari Pili? La fama no te deja ser autóctona.

-          ¿Y para que quiero ser indígena si puedo ser famosa ganando ingentes manantiales de dinerito fresco?

-          Ingentes, ingentes, ingentes… By PipiFer, ¿Cómo de ingentes?

-          Bestiales, salvajes, atroces, feroces, irracionales, brutales, sádicos…

-          Deja de decir sinónimos, hija, ahora te has convertido en diccionario.

-          Lola, lo que te pasa es que no tragas, no ingieres, no embuchas, no zampas, te consume mi fama, te come y deglute.

-          Mari Pili, ¿no te ves, no te sientes? La fama te ha reconvertido en sinónima.

-          Y en sinalefa, ¿no, Lola? Qué frustración más inverosímil, increíble, absurda, anormal, ilógica, improbable, inconcebible, irracional…

-          ¡Hala, hala, hala! Mari Pili no quiero ser famosa. Sé tú, yo con mi pedigrí de siempre, me basta, me sobra y me eleva.

-          ¡Ah! Pues me voy contigo, qué voy a hacer yo en la fama, Lola, una sinónima trastornada y para colmo sin sinalefa, ¿no te parece?

-          Sí, sin duda, By PipiFer with mask

-          ¿Qué me has llamado, Lola?

-          afamada, célebre, conocida, renombrada, popular, distinguida, gloriosa, ilustre, insigne, memorable, notoria, reputada creadora de mascarillas…

-          ¡Cómo mola, Lola!

-          Mola mogollón, Mari Pili.

-          No, Lola, no. Mari Pili murió. Ahora soy By PipiFer

-          ¿Todo junto o haciendo un descanso?

-          Vete a la porra, Lola. Ponte la mascarilla y vamos a por el pan.

                        Lola&Mari Pili…, perdón, perdón, By PipiFer&Lola

SOS, LOLA AL APARATO

- Central de desahucios, dígame
- Disculpe, yo llamaba por lo del coronovirus, pero me he equivocado.
- ¿Cómo de coronado está usted?
- Pero es que usted me ha dicho que es la central de desahucios y yo llamo al teléfono de emergencia del coronovirus.
- Mire, no me haga perder el tiempo pues tengo 1043 llamadas en espera, así que contésteme rapidito, ¿entendido?
- Sí.
- ¿Cómo está usted de muerto?
- ¿Cómo dice?, ¿con quién hablo?
- Soy la agente Lola. ¿Me contesta o le cuelgo? Ya tengo 2020 llamadas en cola.
- Agente Lola, es que no entiendo su pregunta. De todas formas, creo que muerto del todo no estoy. Ya ve que hablo.
- ¡Buen síntoma, caballero! Ahora respóndame, ¿su corazón hace pum pum?
- Eso no sé, pero tengo la vena de la sien izquierda bastante hinchada
- ¿Qué temperatura tiene la vena? Póngase un bolígrafo encima.
- No tengo. ¿Vale un lápiz?
- No, hombre, no, menos lapiceros, vale cualquier cosa. ¿Tiene a mano, aunque sea, un termómetro?
- Sí, de eso tengo, menos mal, porque si me llega a pedir una cazuela pues no tengo. Me divorcié el mes pasado y mi ex se llevó hasta las sartenes.
- ¡Genial! Póngaselo donde quiera. Mientras, contésteme, ¿La cabeza?
- En su sitio, encima de los hombros, aunque mi ex siempre me reprochó que la tuviera muy gorda. ¡Qué pena tengo, agente Lola! Usted, ¿se ha divorciado alguna vez?
- Don como se llame, esto es la central de desahucios, no un consultorio amoroso. Necesito saber cómo tiene la cabeza.
- Deshecha, agente Lola, desecha.
- Pero, ¿ardiendo, tibia, fría? Mire el termómetro a ver qué marca su vena.
- Quince con cinco. Mi vena más fría que el agua de la ducha
- O muerto o gélido, está usted… Hablando de agua, ¿usted se lava?
- Cuando toca.
- Huélase y dígame a qué huele.
- No huelo bien.
- Mírese en un espejo y cuénteme de qué color tiene la cara…
- Se lo llevó mi ex, agente Lola.
- Pero don como se llame, ¿tiene sangre en las venas?
- No sé, ¿me abro una a ver?
- La que se va a abrir las venas soy yo… Dígame, por favor, ¿para qué ha llamado a este teléfono? Tengo tres mil dos llamadas en cola. ¿Tiene o no tiene el coronavirus 19?
- Para eso llamo para que me lo digan ustedes, porque si tengo el coronavirus 22, pues cuelgo y no molesto.
- ¿Qué síntomas tiene don usted?
- Desde anoche lloro, siento mucho vacío.
- Pero esos síntomas, hombre, no son de desahucio. Usted lo que tiene que hacer es salir a la calle, sentarse en una terraza y ver gente, mucha, cuánta más mejor, distraerse. Ya verá cómo deja de llorar.
- Pero si estamos en estado de alarma, agente Lola.
- Yo no me voy a chivar. Salga por la puerta de atrás.
- Solo tengo una.
- Pues tómese un vaso de leche calentito y váyase a dormir.
- No tengo vasos, se los llevó mi ex.
- ¡Ay que joderse con su ex! Pero, ¿le dejó algo, alma de cántaro?
- Sí, una habitación llena de papel higiénico.
- ¿Cóoooomo dice? Estese quieto, ni se mueva. Deme su dirección. Ahora mismo voy a socorrerlo. ¡Adiós!
- Mari Pili, Mari Pili, ¡Ya tenemos papel higiénico!

M Ángeles Cantalapiedra, escritora
©Un lugar al que llegar ©Largas tardes de azul ©Al otro lado del tiempo ©Mujeres descosidas ©Sevilla...Gymnopédies

LOLA Y EL MÉTODO CHÖWA

-          Mari Pili, la vida es un frenesí, pero tú vas como un caballo desfrenizado.

-          Mira quién habla, la que se acaba de comer una cazuela enteeeeeera de espaguetis.

-          Mari Pili no me seas flower power, como humana que soy yerro, ahí está mi grandeza.

-          ¿Grandeza comerse un perolo de pasta? No me amueles, anda. Por cierto, qué es eso que me has llamado…

-          ¿Cuál de todo? Porque me inspiras de todo menos chöwa… ¡Ah! Ya me acuerdo.  Flower power

-          Eso, eso, ¿qué significa?

-          Ni idea, pero rima… Bueno, como te iba diciendo, flower power, debíamos tú yo practicar el chöwa para inspirar  a nuestro entorno más cercano paz y armonía.

-          Mira, flower power, alias Lola, déjame de cosas raras y chöwas y los gilipolllas que fundaron el fundamentalismo chöwa. Yo, Mari Pili Fernández, de los Fernández de toda la vida, soy normal y quiero seguir siendo normal, ¿entendido, Lola?

-          ¿No te digo? Como un caballo desbocado y, encima, queriendo ser masa, flower power, alias Fernández. Ser normal, lo hace cualquiera, de ahí que haya tal cantidad de normales, que pasan a ser masa.  Además, ¿tú sabes que la masa engorda? En cambio, un ser chöwa, es la leche, la releche, Mari Pili. Sirve para mejorar nuestras relaciones sentimentales y de amistad, ayuda a recuperar el equilibrio físico, mental y espiritual. El chöwano transmite paciencia  y comprensión, el chöwano es la hostia Mari Pili…

-          ¡Lola, por Dios! Deja de decir sandeces, parece que te has fumado un canuto, hija. Mira, es mejor ser flower power las dos. No somos masa, pero tampoco de los excéntricos esos… ¿Se llamaban chöwanos o anos, Lola?

-          ¡Inculta! No mezcles culos con chöwa… ¡Ah! Importantísimo, Mari Pili. “No debemos olvidar la importancia del vestuario a la hora de encontrar el equilibrio. Por ello es fundamental vestirnos en armonía con nuestro estado de ánimo, las estaciones del año y las circunstancias, eligiendo ropa confortable y con colores en armonía con el momento”… ¿Me sigues flower power?

-          ¿Qué si te sigo, Lola? A pies juntillas, hija. Ya ves lo normales y armónicas que nos vestimos que hemos ido al chino a por los disfraces de carnaval, y los llevamos puestos para que no se arruguen… Una de sapo, y la otra de rana. Calentitas y armónicas con la estación.

-          Mari Pili, te recuerdo el orden y la limpieza. Fundamental, recuérdalo.

-          ¡Eh! Para… Lola, acaso, ¿me estás llamando guarra, guarrilla o cerda directamente? Eso sí que no te lo consiento. A limpia y ordenada no hay un solo ser en spain, ni en las islas de Ibiza y Formentera que me supere. ¿Me has escuchado bien Lola?

-          Perfectamente Mari Pili. Por cierto, has nombrado Ibiza y allí vive mi amiga Marisa. La voy a llamar para que deje de limpiar. Limpiar por limpiar pa na, es tontería. Ya lo comento que va la más relimpia de spain y aledaños, y limpia su casa.

-          Lola, de verdad, no te soporto, ¡Cuánto entiendo a Pepe!

-          Flower power, respira hondo. Yo comprendo que mi intensidad es inmensa, pero gracias a estar convirtiéndome chöwana, comprendo, respeto, las opiniones contradictorias a la inmensidad de mi ser inmenso… Te perdono, Mari Pili.

-          ¿Eh? Lola, hazme un favor…

-          Dime, pide y se te dará, flower power.

-          Vete, interiorízalo, Lola, vete a tomar por culo… ¡Adiós!

M Ángeles Cantalapiedra, escritora
©Largas tardes de azul ©Al otro lado del tiempo ©Mujeres descosidas ©Sevilla...Gymnopédies

LOLA Y LA COSTURA PRESUPUESTARIA

-         

- Lola, ¿me coses algún botón?

-          - Ahora no puedo Pepe.

-          - Llevas treinta y cuatro años sin poder, en algún momento, ¿podrás?

-          - No creo.

-          - Es que mira cómo voy, Lola.

-          - ¿Qué la pasa a esa camisa?

-          Solo tiene un botón.

-          - Y, ¿te quejas? Es el justo, el de la barriga. Y si no te atreves a ser moderno, ponte otra camisa.

-          - Están más modernas aún, Lola, esas ya no tienen ninguno.

-          - No puedo, aunque me empeñara, no puedo, no insistas, estoy en modo boda.

-          - ¿Quién se casa? Lola, ¿quién nos ha invitado? Sabes, porque te lo dije, que en los presupuestos generales, no cabe un dispendio más. El último lo hiciste comprándote un puesto entero en el mercadillo o, ¿no lo recuerdas?

-          - Sí, pesado, pero eso fue hace dos meses. Agua pasada, no mueve molino.

-          - No me has contestado, ¿quién, coños, se casa?

-          - Tu hijo, Pepe, tu hijo.

-          - ¿Quién de todos?

-          - Como si tuvieras dos camadas de hijos. El único que tiene novia.

-          - Es que no sabía que alguno la tuviera.

-          - A ver, no me extraña, no lees la prensa rosa, qué vas a saber. Tus lecturas son exclusivamente económicas y luego tus conocimientos son cojos.

-          - Pues yo no voy, Lola.

-          - ¿A dónde no vas, Pepe?

-          - A la boda, no me han invitado.

-         -  Pues te invito yo, ¡hala!, asunto resuelto. Por cierto, tienes que pagar la boda.

-          - ¿Cómo dices? No me invitáis, y encima tengo que pagar, ¡venga ya!... Cóseme los calcetines.

-         -  Pero tú, ¿quién te crees que eres? Me acabas de decir que los presupuestos económicos están cerrados y me aumentas los presupuestos costureros…, tú eres un impresentable. O se negocia o no hay acuerdo. Pepe entérate de una vez, somos un matrimonio de coalición progresista. O pagas boda, o vas roto, sin botones, calcetines con tomates verdes fritos…, tú mismo.

-          - Venga, voy a la boda, pero por tu madre, cóseme los botones, los calcetines y los calzoncillos.

-        -   ¡Ah! ¿También los calzoncillos? A esos, ¿qué les pasa?

-          - Mira qué agujero tienen en el culo.

-          - A ver, te empeñas en ponerte dos tallas menos, pues esos son los resultados.

-          - Bueno, ¿cuándo te pones a coser?

-          - Pepe, siento decepcionarte, pero mis treinta y cuatro horas semanales y laborales, las cumplí ayer y, como no me pagas las mil cuatrocientas treinta y ocho horas extras atrasadas del mes pasado, el sindicato me ha dicho que, o atrasos, o no laboro. Tú mismo.

-         -  Vale, pago y, a mayores, te pago también a ti el cubierto de la boda, pero por tu madre, cóseme.

-         -  Oye, Pepe, ¿es que ibas a pagarte la boda a ti solo?

-          - Pues claro, Lola, que los presupuestos están cerrados, ¿qué parte de cerrado no entiendes?

-          - Pues los abres, ¿pero qué presidente familiar eres entonces? Anda, que te cosa tu madre.

-          - Lola, mi madre está en el cielo.

-         -  Mejor me lo pones. Aprende a coser, que ya tienes años.

M Ángeles Cantalapiedra, escritora
©Largas tardes de azul ©Al otro lado del tiempo ©Mujeres descosidas ©Sevilla...Gymnopédies

LOLA HABLA Y HABLA. LO IMPORTANTE ES HABLAR

-… Ya te digo, Mari Pili, en Portugal hablan portugués… Como te lo cuento, y tú que estás empeñada en aprender gallego…, un dos por uno. Yo con el chino tengo suficiente, ¿para qué más? Nadie me entiende ni me sigue…, ni los chinos. Aunque…

-¿Lola, qué haces?

-Hola, Pepe. ¿Qué voy a hacer? Hablar.

-¿Con quién, Lola?

-Pues con Mari Pili y no pongas cara de fenómeno alucinado, hijo.

-Lola estás sola…

-¿Cómo que estoy sola? ¿Y la foto de Mari Pili, eso no es nada?

-¿Estás hablando con una foto? Estás fatal, Lola…

-Si es por prejuicios, no… Tráeme la muñeca chochona que la pongo en la cara la foto de Mari Pili.

-Lola vas a enloquecer… Habla conmigo, cielo.

-¿Contigo? ¿Y de qué? Tenemos en común nada más que la comunidad de vecinos, y no me dejas hablar de ella porque pongo a los vecinos a parir, tú ya me dirás… Anda vete a leer las esquelas del periódico… Como te decía Mari Pili, un perro no es una langosta sino una…

-Lola, ¿en qué se parece un perro a una langosta?

-Pepe… ¿Te han dicho que es de muy mala educación meterse en conversaciones ajenas? Estoy haciendo reflexionar a Mari Pili que…

-¿Haciendo reflexionar a una foto, Lola?

-¿Tú sabes que Mari Pili y yo tenemos interconexión astral? Yo hablo a la foto y la foto transmite a Mari Pili sin interferencia, nítidamente.

-Ya… ¿Quieres una copita cazalla?

-¿Mari Pili quieres que tomemos con este pelmazo una copita cazalla?... Pepe, dice Mari Pili que no, y que te largues.

-Lola serénate y entra en juicio. Mari Pili no está.

-… Pepe dime una cosa…

-Lo que tú quieras, Lola.

-¿Eres feliz usando la jefatura del juicio común de los mortales?

-Sí, claro.

-Pues yo soy feliz hablando con la foto de mi amiga.

-Pero Lola… es que hablar de esa guisa no es juicioso.

-Pues anda que hablar con el Espasa Calpe de cien tomos todo el día, menuda pesadez. Además…

-¿Qué?

-Estoy invocando a los espíritus para que Mari Pili vuelva.

-Mamá, ¿estás haciendo espiritismo con la zumbada de tu amiga?

-Otro cotilla… Peluche, ¿por qué escuchas conversaciones que no son tuyas?

-Madre, nos han llegado interferencias de los espíritus.

-Hijo, ¿alguno era el de Mari Pili?

-No sé, vengo del carnaval, Madre.

-Iros al guano todos… Mari Pili, vamos al váter, es el único sitio que no me siguen estos mamarrachos… Por cierto, te he traído un trapo cocina con gallo portugués, más bonito. Bueno, bonito, bonito, no es, pero sí barato… Y ahora que nadie nos oye, ¿quieres volver de una puta vez? Es que Mari Pili, hablar sola, sano, lo que se dice sano, no es. Además, van a pensar que estoy tarada…

M Ángeles Cantalapiedra, escritora
©Largas tardes de azul ©Al otro lado del tiempo ©Mujeres descosidas ©Sevilla...Gymnopédies