Saldo do fim de semana + La Loba [+16]

[Sábado]

Confraternizações... Fui umas 4 vezes ao restaurante mexicano do meu amigo.
O melhor foi a noite, quando, com meus pais viajando, fiz uma pequena reuinão com meus amigos em casa, bebemos, conversamos e dormimos...

[Domingo]
Em casa... De ressaca...
No inicio da noite (importante ressaltar que sem o óleo da bota, por isso acho que é algo astrológico), fui numa festa junina um pouco perto de casa e um rapaz estava me encarando na festa. Nos aproximamos, ficamos conversando... No fim da noite o chamei pra tomar rum comigo. Entre o rum e o jazz, ele acariciou meu rosto, eu acariciei sua barba... E, assim, com carinho, ele me beijou e eu alisei seu cabelo. "Quer dormir aqui?" Perguntei, e assim ele veio a minha cama onde, por mais que estivesse tentado em tirar a roupa e trepar com ele, me mantive pensando nas freiras de calcinha Porque isso é contra os ensinamentos do livro que estou lendo: "Como Usar os Homens e Enriquecer a custa deles".

[Segunda]
Bom dia... Pela primeira vez na vida acordei ao lado de alguém de cueca me fazendo carinho e que queria me beijar. Meti dois halls na boca (essa é a vantagem de deixar Halls no criado-mudo) e o beijei. "Você é muito formal!" ele disse e eu ri mentalmente. "Você precisa ir, preciso blogar isso trabalhar", "Mas, posso tomar um banho antes?", "Claro!", e assim ele entrou no banheiro enquanto fui escovar os dentes... Tentação maior foi escovar os dentes e ver o menino com um corpo mignon, pelado, tomando banho, esfregando sabonete pelo corpo, me olhando e sorrindo... Mas me segurei...

[La Loba]
Não quero transformar esse blog num blog musical, mas Shakira lançou single! Aperte play e bata o cabelo.

Selos

[queridos amigos, ha uma hora dessas devo estar de ressaca me embebedando atrás do boi bumbá]

A Linda da Cecília me deixou um selo:

- Listar 7 coisas que eu curto e depois indicar 7 blogs para ganhar o selinho...
Não se assustem, lá vai:
-Gosto de ouvir musicas antigas... Roberto Carlos, Vanderléia, Perla Paraguaia...
-Gosto de beber (nova).
-Gosto de ler chicklit, livros tipo Bridget Jones, o Diabo veste Prada.

-Gosto de ouvir musica em espanhol, francês, japonês... Qualquer coisa que me tire do marasmo das musicas em inglês.
-Gosto de navegar na internet, conhecer gente nova.
-Gosto de óculos escuros. Acho que o que mais importa nessa vida são os óculos escuros.
-Gosto de beijar na boca. E quem não gosta?

Outro lindo, o desaparecido de Lost, Dr Cohen, me enviou outro selo...

E tenho que escrever 5 coisas que são ROXIE...

Sobre música: Paulina Rubio, Shakira, Zaho, Fey e Koda Kumi.

Sobre televisão e cinema: Being Erica, Desperate Housewives, Mujeres Asesinas, Comédias Românticas, filmes de luta...

Sobre países que gostaria de conhecer: México, España, Nihon oops Japão, Argentina e Chile (de preferência morar no Chile).

Sobre cores favoritas: Amarelo vertigem, Azul royal, Vermelho-sou-quenga, Laranja bombeiro e Rosa pastel.

Sobre hobbies:beber, ler, ver seriados, falar com os mendigos em espanhol, aprontar.

Repasso ambos os selos a:
http://minhaliteraturaagora.blogspot.com/
http://paulobraccini-filosofo.blogspot.com/
http://alinguanervosa.blogspot.com/
http://caiunopoco.blogspot.com/
http://meuuniversoinfinito.blogspot.com/
http://gayalpha.blogspot.com/

Excesso de informação

[queridos amigos, enquanto vocês lêem esse blog estou passando prova oral aos meus alunos, prometo que assim que puder, lhes visito com calma, mas a Katana não tem que parar!]

25/06 - 4PM: Farrah Fawcett morre.
25/06 - 7PM: Michael Jackson morre.
26/06 - 7AM: Gripe Suína chega a Melém.

Informação... A imprensa corre atrás de notícias para nos manter antenados com os fatos do mundo e, ao invés de apenas informar os mesmos, remoem, correm atrás de algo a mais, tal como a unha que arranha o cascão de ferida em busca de pus. O problema é que tais fatos se repetem tanto que, subconscientemente, os acontecimentos ficam registrados na nossa mente... Lembro de uma vez que vi uma simulação de assalto e na hora de dormir sonhei que era na minha casa. Assim é que defuntos também se tornam celebridades póstumas. É apenas um trabalho, eu sei, mas... cansa ver as mesmas coisas de novo e de novo no rádio, na tv, nas revistas ou nos jornais. Tenho uma teoria de que isso é feito para que notícias realmente importantes como a má administração do nosso país/estado/cidade (que são locais onde vivemos) sejam esquecidas. Quero ligar a tv e rir, esquecer que tenho contas a pagar, que posso pegar gripe suína na esquina de casa, que posso ser assaltado na parada de ônibus, que políticos estão rindo da nossa cara... Por isso, ver A Fazenda, Pânico na Tv e programas de fofoca não me torna inculto... Apenas quero sorrir e ter bons sonhos.

Conselho: Nunca vá a Vênus de barco...

Essa música se chama barco a Venus, foi escrita por Ana Torroja (ex-Mecano) e retrata uma amiga reclamando ao seu amigo sobre o uso de drogas... O Barco que vai a Vênus é uma verdadeira furada! Tradução:

(Deixe isso amigo
Deixe isso, sempre estarei aqui.
sabe que você nunca foi a Vênus de barco)

Você diz que sempre está viajando
Mas você está me enganando
Eu sei, você está sozinho
E que não sai do seu quarto
As luzes da rua te machucam quando você sai
Porque seu mundo é outro muito mais escuro

Deixe isso, sabe que
Você nunca foi a Vênus de barco
Você quer flutuar
Mas a única coisa que consegue
É se afundar

Sabe que você passa pela vida
Sem sair de suas mentiras
Que muitos alimentam
E que cresce dia após dia.
A máfia te persegue
E a polícia te pega
Te prendem e te soltam
E todos te dizem

Deixe isso, sabe que
Você nunca foi a Vênus de barco
Você quer flutuar
Mas a única coisa que consegue
É se afundar

Valdemir/Vladimir

Chega de Maria do Bairro... Agora vamos ser Soraya!

Acho que disse ainda no outro blog que teve uma seleção para o novo casting da empresa onde trabalho e que, entre o novo casting temos Colate, um espanhol guapo que é meu parceiro de cigarro na hora do intervalo, Leôncio, um mexicano de bigode (deja vu) puxa saco do chefe mas que durante esse semestre se mostrou mais perdido que não sei o quê, e Valdemir, um brasileiro que já morou não sei quantos anos no Perú (o país e não aquele peru que sempre falo aqui).
Numa certa reunião, o chefe me perguntou como eu me sentia, eu disse: "Esperanzoso", e ele escreveu isso no quadro. Valdemir levantou o braço e disse: "A palavra Esperanzoso não existe em espanhol, e sim Esperanzado", naquele momento, olhei fixo a ele e desejei que meus olhos soltassem balas de fuzil AR15. Não sou nativo, nem dicionário, sou humano... Logo sujeito a erros, mas não a correções públicas humilhantes. Mas, eu logo sorri como bobo, mostrei cordialidade, abaixei a cabeça e pedi "Desculpas" mas, no meu coração eu dizia:"Ainda te pego, pilantrinha de uma figa..." (Dez indicações ao Oscar)

Valdemir trabalha em outra unidade e, em poucos dias, já se mostrou detestável. Segundo uma espiã, ele puxa saco do meu chefe até doer e ela me contou uma história, no mínimo, interessante:
Certo dia, a companheira de trabalho de Valdemir chegou feliz da vida, o abraçou e gritou: "Oooooiii, Vladimir, como você está?", ele fez uma cara de nojo e disse a ela:"Meu nome é Valdemir.", o pessoal esperou que eles saíssem da sala e riram como nunca. Desde então, todos se fingem de esquecidos e o chamam de Vladimir.
Sábado passado meu chefe faltou a repartição e quem o substituiu foi Vlad, oops, Valdemir (ele chegou dia desses e já está substituindo o chefe... ou tem peixe, ou sexo ou dinheiro envolvido aí), todo perdido ele veio pedir ajuda a mim. Eu sorri diabólicamente: "Deixa que eu te ajudo, AMIGO" (amigo em caixa alta, negrito e itálico) então o levei a coordenação: "Gente, esse é o Vladimir, ele trabalha na outra unidade e veio substituir o chefe da área de latinos", peguei um rádio gravador, coloquei na sua mão em menos de 2 segundos e o puxei pela sala dos professores:"Gente, esse é o Vladimir, ele trabalha na outra unidade e veio substituir o chefe da área de latinos!", puxei-o pelo braço, peguei a pasta do meu chefe, coloquei em suas mãos. Então fui na sala com os clientes do meu chefe e, antes que Valdemir fosse lá, disse a eles: "Gente, hoje o Meu Chefe não virá... em compensação virá um rapaz competentíssimo para substituí-lo, lembrem-se do nome dele: Vladimir! Ele odeia que troquem o nome dele!" e fui trabalhar, após ter plantado a floresta da maldade e rebatizá-lo.

o fútil e não fútil do escapismo

Tem dias que a tristeza vem... Sei lá o motivo, ela assola o peito tal como um princípio de infarto e, de um momento a outro, o céu perde as cores, a comida perde os sabores e ficar na cama parece ser o único remédio...
Mas sabe aquele tipo de sentimento que, parecendo sapato mocassim, não combina com você? Lágrimas para mim são como cada centavo economizado em horas de trabalho... Mas nesse caso, com tentativas de amadurecer, de saber lidar com a vida sem desejar correr para baixo da saia da minha mãe (Até porque, seria no mínimo cômico. Mauri:"Mãeeee, sniiif, tô carente!" Mãe: "Filha da puta!" -tabefe- "Não choramos por amor!") e, que muitas vezes não consigo dominar.
Tal como agora (24/06/09, 17:04h tô programando o post, confesso)... Senti saudades do meu ex. Senti saudades de sentir saudades dele, por mais imaturo que ele fosse... Senti a necessidade de ser abraçado por alguém que não conheço, de que com apenas um toque na minha mão alguém tirasse essa angústia, e levasse para o fundo do esgoto. Mas, coragem, vamos seguir na luta pois nessa vida devemos ser protagonistas e vilões, mas nunca espectadores.
Ser vilão... Sei, vou pro inferno sem escalas por escrever putaria no blog... Lá onde verdadeiros juizes de pessoas estarão me julgando por me embriagar-escrever detalhes sexuais perversos-ser pederasta, rodeado numa caverna cheia de leões e um algoz mascarado que estará, na tentativa de me punir, me açoitando com um chicote... Eu sorrirei e direi que estou adorando porque pelo lado ruim, continuarei sendo eu mesmo.

She wolf atacando... [14+video]

Oh My God! I can't believe it! She Wolf is comming right now!

Fãs da Shakira estão mandando videos para seu canal do youtube mostrando o ataque da Loba... Eu ainda coloquei alguns segundos da canção. Hohohoho.
E, contém cenas fortes... Aviso a quem ainda não tomou café.

Selo PLAYLIST

Os fofos do Caim e do Paulo me deram esse selinho:

Regulamento

O "Playlist" é uma campanha feita, àquelas pessoas que vivem com trilha sonora (ou seja, é pra quem vive, anda, dirige, lê, estuda... com um Ipod / MP3... em todos os momentos). Porque boa vida, assim, como um bom filme (adoro) - tem trilha sonora! Enfim, é pra quem gosta de música!

O objetivo é relaxar = gozar a vida com muito prazer! Para participar é fácil. [Tira a roupa e vemcá!] Copie o selo, publique em seu blog e compartilhe seus gostos musicais, indicando:

01 | A primeira música que lhe veio na cabeça agora!

02 | 1 Música pra curtir com a paquera/namorado(rido)[a]/amante/amigos com benefícios...;

03 | 1 Música muito romântica (o que se pode dizer de: "seu tema de amor");

04 | 1 Música pra tirar a roupa=striptease (Ah, eu não gosto de streeper! Ora faça de conta que sua(eu) melhor amiga(o) te pediu! Vai negar?);

05 | 1 Música para uma boa transa (a transa pode até ser ruim, mas a música ótema);

06 | 1 Música "I WILL SURVIVE" = hino gay!

07 | 1 Música que saiu do lixo / ou pra jogar no lixão;

08 | 1 Música que você ama, mas o DJ insiste em não tocar na balada;

09 | 1 Música da hora (música que está na moda e vc adora!);

10 | A música que você mais gosta em todo mundo! (que exagero)

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01 - Paulina Rubio - Causa y Efecto.

02- Sixpence None The Richer - Kiss me (Japanese version).

03- Aerosmith - Jaded.

04-Bitter:sweet - Drink You Sober

05-O.R.T. (não sei quem canta)

06-Fey - Lentamente.

07-Thalia - Ten Paciencia. (só serve pra dançar, a letra é um lixo).

08-Kylie Minogue - The One

09-Pixie Lott - Mama Do

10-Paulina Rubio - Don't Say Good Bye

E o playlist awards vai para:
Monikinha
Andremans
Nuvens Sobre o Atlantico
Liandro
Let's Go Girls

Saldo do fim de semana [18+]

Sexta-feira:
Festa Junina do trabalho. Eu estava torcendo pela Miss da outra escola que é minha amiga e acabou ganhando um Home Theater. Cheguei em casa de pilequinho...

Sábado:

Trabalhar cedo depois de ir dormir 3 da manhã é fueda. O mais fueda é estar trabalhando e não poder levar a marmita do meio-dia. Então liguei pra ele:
Mauri:"Oi, quero te pedir desculpas... Tô trabalhando e não vou poder levar sua marmita hoje..."
Marcelo:"Tá bom... Arranjo outro..."
Mauri:"Boa sorte, boa foda e use camisinha."
Como é que diz aquele ditado? Vem fácil e vai fácil.
A noite fui beber com uns amigos do Leon. Loucos e adoráveis! Fui dormir 4 da madrugada.

Domingo:
O dia de se estragar. 9 da manhã atrás do boi, cismei em comprar um óculos escuros e, enquanto acendia um cigarro um cara estranho olhou pra mim e gritou:"ei!", nesse momento 7 quarteirões foram um só... Ele poderia ter uma faca, um revólver... Eu corri como nunca tinha corrido no Kung Fu. Encontrei meu primo e disse um: "Socorro, tô sendo seguido... um cara quer me roubar!" e ele disse:"Mas você luta Kung Fu, e eu não!" e foi quando o cara estranho apareceu atás de mim:"Quero só que você acenda meu cigarro..." e foi quando, tremendo e suado, tirei o isqueiro amarelo, acendi o cigarro amassado e, como forma de desculpa pelo meu preconceito, ainda lhe dei uns 5.
O cortejo do boi começou e num breve resumo:

• Bebi muito.
• Mijei nas calças de tão bêbado e com preguiça de encontrar uma árvore.
• Minhas sandálias se desintegraram depois de tanto dançar.
• Encontrei uma ex-paixão platônica ao lado do novo namorado e, embora eles ficassem se alisando na minha frente, não senti vontade de fazer escândalo... Realmente, superei aquela bosta de sentimento platônico.

Segunda:
Segunda não faz parte do fim de semana, eu sei... mas tem mais acontecimento frenético. Tinhamos (minha turma de webdesign e eu) combinado de ir comer comida mexicana e buscar nossos certificados. Acabei dando uma pausa para fumar no hall antes de encontrar o pessoal quando passou um aluno de ciências da computação lindinho... Alto, loirinho, dos olhos verdes, boquinha desenhadinha, aaai (babei), eu estava de costas para ele, fingindo que não o via por trás dos meus óculos de sol, mas ele teve a dosse de ousadia que espero de um homem: Tal como um pedreiro, ele me olhou como se eu fosse um saboroso pedaço de carne e assoviou para mim. Fiquei em choque... Deve ser alguma coisa com a astrologia, já que não usei o óleo da bota. Ele continuava me olhando, mesmo após subir as escadas. Joguei o resto do cigarro fora e o segui. Cheguei com ele e perguntei: "Você sabe onde fica o laboratório de JavaScript?" (coisa que nem sei se existe), ele sorriu de uma maneira bem sacana :"Deve ser por aqui, me siga!". Putamastermerda! Subimos uns 3 lances de escada e foi quando eu, safado, disse: "Vou ao banheiro antes...", ele sorriu com um canto da boca, acenou com a cabeça e entrou. Mal entramos, nos beijamos... entramos numa cabine e imaginem a coreografia de "Segura o tchan", sendo que era ele apertava com força nas minhas partes íntimas, além de ficar esfregando o perú duro dentro da calça em mim. Ele colocou o caderno vermelho escrito "Corel Draw" em cima do vaso sanitário, abriu as calças revelando uma bermuda azul (acho ele não sabe que cuecas boxer existem e que são confortáveis), que logo foi abaixada e, meninos, eu vi... O perú do menino loirinho era do tamanho do controle remoto do aparelho de som daqui de casa. Ele já estava segurando a minha nuca e puxando-a para um bola-gato, mas eu não queria colocar aquele tubo de endoscopia rosa e lilás na minha boca! Fingi que meu telefone tinha tocado, me levantei, sai e deixei o menino loirinho, literalmente, na mão.

Frase do dia:"O que atrai os homens não é o visual... e sim a sua libido!" (credo) Eu ainda completaria com os chás de dois posts atras.

Ela tem câncer...

[Queridos amigos blogueiros, enquanto vocês lêem esse blog eu estou curando a ressaca pós-trabalho atrás do boi bumbá e bebendo mais um pouco - coisa que previ na sexta.]

A Garota-crente (minha ex-aluna) tem uma amiga. Se chama Dani. Dani usa um lenço no cabelo e todo mundo pensa que ela tem câncer e, por causa disso, ela não enfrenta fila na cantina de onde trabalho e os professores dão as melhores notas para ela e ainda deixa todo mundo pensar que ela realmente tem cancer.
A Garota-crente me contou que ela não tem cancer... na verdade, ela pintava o cabelo de semana em semana e, um belo dia resolveu fazer alisamento japonês e o cabelo foi caindo...
Dia desses, na hora do intervalo, uma professora (que não sabe da história da tintura do cabelo) me disse:
"Mauri, olha aquela aluna... Ela é aluna do Fábio... Ela tem cancer, tadinha dela... Como deve ser difícil enfrentar a quimioterapia, perder o cabelo... Ela é linda!"
(vontade de rir).


Raspei minha cabeça... Será que eu não enfrento mais fila no banco do Brasil?

Shit?

[Atenção, queridos amigos blogueiros, enquanto vocês leem esse post estou passando provas aos meus alunos, deixei programado ontem]

Leon e eu ao telefone:
Leon:"Então, aí o Pedro... Ih, meu irmãozinho tá aqui, vamos falar em inglês?"
Eu:"Ok"
Leon:"So, Pedro is very angry with his boyfriend because he was cheated!" / Tradução: "Então, Pedro tá mto puto com o seu namorado pq ele foi traido."
Eu:"Credo, que nojo! Eca! Isso é o que dá não fazer a chuca!!"
Leon:"Mauri... eu disse Cheated... Traido..."
Eu:"Eu entendi Shited, cagado..."
Meia hora rolando de rir.

A Marmita do Meio Dia [18+]

Meio dia em ponto... Mauri deixa o seu trabalho no computador, sai de casa arrumado e com um pouco de óleo da Bota no pescoço pelo segundo dia consecutivo. Toma o ônibus, desce ha uns 20 quarteirões da sua parada inicial, caminha um pouco e bate na campainha de um edifício de 3 andares, onde estivera ontem, de onde um rapaz olha pela janela e diz: "Já estou indo!" . Em menos de dois segundos, Marcelo (assim se chama o rapaz), desce as escadarias, abre o portão e diz um "pensei que você não viria mais...", ambos sobem as escadarias, Mauri pergunta: "Seu namorado já foi?", Marcelo diz que sim com a cabeça.
Mal a porta de entrada bate e ambos tiram as roupas e se agarram como animais no cio... Se protegem e se acoplam numa só conexão, num só ritmo... Mauri se sentira pleno pois, pela primeira vez, apanhara na cara da maneira que sempre gostou... Com violencia! Não era como aqueles caras que ele pedia para apanhar e levava um tapinha parecido ao da mãe batendo no bumbum do bebê. Mauri adorou quando fora chamado por nomes que lhe eram dados somente em brigas ou discussões acaloradas de ódio. O máximo mesmo foi quando a explosão sexual saiu do órgão de Marcelo, sujando o chão e este mandou seu cachorrinho Boffil se rastejar e lamber...
Acabada a travessura, Mauri tomou um banho rápido, arrumou-se e, quando ia sair, foi impedido por Marcelo que disse-lhe entre uma mordida e outra na orelha: "Quero você todo o dia nesse mesmo horário... A partir de hoje, você é minha marmita do meio-dia!" E assim, tornaram-se amantes.

Triste, uhauhauhauha, é serio!

Internet tombada em casa... Não consegui conectar e fui a aula.

Na aula, 6 alunos e um triste comunicado do professor :"Como só temos 6 alunos, infelizmente não abriremos esse módulo..." que triste... Em compensação, vou pegar o dinheiro e comprar uma passagem para passar uns dias em Saint Louis!
A merda da internet é que tenho uns trabalhos pra fazer e ainda não os fiz... Mas estou correndo atrás do prejuizo.
Gente, desculpa a minha ausência mas preciso trabalhar...

A Maria começa a beber...

Sexta-feira:

9 da noite, Mauri sai do trabalho e começa a beber... Fala com seu melhor amigo ao telefone, já em casa, deitado na cama, de repente tudo ficou escuro e Mauri disse: "preciso ir..." (Câmera escurecendo).

Sábado:

6 da manhã, o despertador começou a tocar causando uma dor de cabeça daquelas de sobrevivente de Jogos Mortais que passou a noite com uma armadilha na cabeça. Mesmo assim, Mauri se arrumou, entre as latinhas de cerveja, passou no posto de gasolina, comprou um cookie e foi trabalhar.

(...)

10 da noite, o fim da jornada de trabalho. Com alguns companheiros, Mauri foi ao supermercado, e juntos compraram cerveja, ice e... "Olhem! Experimentem isso aqui!" - Mauri mostrou o pecado em forma de lata. Chopp de vinho! E assim, passaram a noite rindo, incomodando a vizinhança, bebendo e perdendo o ônibus.

Domingo:
7 da manhã e o despertador tocou, trazendo a dor de cabeça de novo. Evangelho no lar e Mauri silencioso. 9 da manhã e o telefone tocara: "Mauri, sou a Alline, vamos atrás do boi?", não pensou duaz vezes. Como a cidade inteira estava lá, foi um pouco dificil encontrar Alline e, logo, Mauri encontrou com a trainee do trabalho que estava vendendo o liquido dourado prazeiroso (que não é a urina) para ajudar a pagar a formatura. Mauri resolveu ser o garoto propaganda e, entre um gole e outro, gritava: "Olha a brahma, você bebe, você ama!" e, por puro prazer, foi ajudando os amigos, e fui encontrando conhecidos que me diziam: "Quero comprar a cerveja do Mauri!" e outros que quando o ouviam (bêbado) gritando o slogan da Brahma que soltaram um risinho. Quando finalizou-se o cortejo do boi, Mauri encontrou Alline e no meio da dança, o efeito da cerveja foi evaporando com o calor...
5 da tarde, em casa, sentiu que precisava de mais... Mauri foi ao posto de gasolina onde reabasteceu sua sede até a hora de dormir.

Mandinga de Dia dos Namorados

O dia dos namorados é hoje... E, como arranjar um namorado? Quando tutoriais, conselheiros e livros de auto-ajuda não ajudam a arranjar um homem, a solução é correr a outras táticas...

Algumas dicas (absurdas) que li e que dizem que funcionam para arranjar namorado:
1- Chá de roupa íntima (eca): prepara-se um chá (ou um café mesmo, pode ser), sendo que o filtro de tal bebida deve ser a sua roupa íntima, e depois dê para o fulano beber.
2- Chocolate com colifórmios fecais (eca)²: compra-se uma barra de chocolate, passe o tal chocolate na bunda e dê para o fulano comer. (Não deixe a vigilância sanitária saber).
3- O óleo da Bota: Esse, quem acompanhava o antigo finado blog conhece (e me deu dor de cabeça com o cachorro, que sentia o cheiro e ficava de pinto duro querendo me lamber), é um óleo feito com as partes íntimas da Bota (boto fêmea, não bota de sapato), que se passa nas partes íntimas e depois saimos pela rua com medo de estupro. A venda nas feiras daqui...
4- Chá de pentelho (eca)³: ergh... prepara-se um chá com os pêlos pubianos torrados, filtre-o com as suas roupas íntimas e dê para a criatura beber.
5- A meia do avesso: Não sei onde li isso, mas, devemos ir a uma festa hoje e usar a meia do avesso para atrair alguém. Cuidado se, a coisa esquentar, não descobrirem que sua meia-calça está nesse estado.
6- Chá sensual: Numa lua cheia, pegue pétalas de rosa, canela e maçã e faça um chá. Adoce-o com mel e, antes de tomar, ofereça a lua e peça que ela lhe deixe sexy e sensual.
7- O Santo Antônio: Compre uma imagem de Santo Antônio, roube o filhinho dele e diga ao santo que você só devolverá o filhinho quando ele lhe der um namorado. (cuidado para não perder o tal filhinho).
8- Santo Antônio 2 - A Revanche: Compre um metro de fita azul de qualquer largura e escreva nela o nome completo do fulano. À noite, conte sete estrelas no céu, sem apontar (se não nascem verrugas no seu dedo, rs), e faça um pedido ao santo para que ele ajude você a conquistar o coração do fulano. No dia seguinte, amarre a fita nos pés da imagem de Santo Antonio e deixe lá, até conseguir arranjar uma pessoa para namorar.
9- O Prato no sereno: Escreva os nomes dos fulanos em vários papéis. Um deles deve ser deixado em branco. À meia-noite todos devem ser colocados em cima de um prato fundo com água, que passará a madrugada ao relento. No dia seguinte, aquele que estiver mais aberto indicará o escolhido. Se o papel branco abrir... iiiih!
10- Espanhola: No primeiro dia da lua crescente, coloque entre os seios, um galho de alecrim ( o homem coloca no peito um galho de arruda ). Quando encontrar o fulano que você deseja, jogue discretamente o galhinho nas costas dele(A) e diga mentalmente: “Esse(A) homem / mulher é meu(minha). De mim ninguém vai tirar, foi Santo Antônio quem me deu.”

Quem sabe agora vai?

P.S.: Queridos, eu atrasei um trabalho... Infelizmente estou num corre-corre... Prometo que assim que tiver mais folgado visto cada blog com a devida atenção que vocês merece. E usem camisinha!

Compreendendo

Leon e eu ao telefone, fofocando e assistindo "A fazenda":
Leon:"Então, menino, as coisas lá no trabalho andam assim... Essa semana meu chefe..."
Eu (sem querer cortando):"Olha, a Babi vai votar!"
Leon:"É... Ela e essa cara de 'compreendendo'."
Meia hora rindo
Se você não entendeu a piada, clique aqui
E chega de foto de homens seminus...

Feriado é dia de...

Ir a piscina... Mas, sem pensar em homens.

Entrevista de Emprego

Lembrando a "vida passada" quando um dia desses fui chamado pela escola rival para uma entrevista de emprego depois de uma larga seleção que incluia prova escrita / auditiva / análise de currículo / prova de informática e aula demonstrativa.
Aprovado nas etapas anteriores, fui chamado a uma entrevista, ás 5 de uma quarta-feira chuvosa. Eu estava tenso e, quando estou tenso eu falo mais merda que de costume.
Entrevistadora: "Boa tarde, Mauri. Seja bem-vindo. Sente-se, por favor. Me chamo Isabela Gomez e vou lhe entrevistar. Por que você quer entrar aqui?"
Mauri: "Pelo nome da empresa," (riso sem graça enquanto ela riscava meu nome como Interesseiro na minha ficha ) "Bem, meu sonho sempre foi trabalhar aqui, Conheço a política da empresa e sei que vocês aqui prezam pelo aperfeiçoamento dos profissionais."(mentira,eu simplesmente não aturo mais o cinismo, a eterna Tpm e a vilã de novela mexicana da tv Azteca também conhecida como chefa, assim como seus abusos.)
Entrevistadora: "Então, você já se viu em alguma situação de estresse? Como você reage ao estresse?"
(Nessa hora me lembrei de quando ameacei jogar meu sapato numa adolescente que não queria se calar. Me lembrei de uma tarde que passei meu horário de almoço pintando cartazes das Blue Foxxes - time das cheerleaders - fumando e desejando que muita gente morresse engasgada com a própria saliva, lembrei de mim pondo o nome da minha odiada chefa debaixo de uma rocha na praia e pedindo aos orixás, em quem nunca tinha dado credibilidade, que cuidassem dela).
Mauri: "Eu lido bem com o estresse. Faço yoga e nos ensinaram uns exercícios magníficos de respiração e relaxamento" (tudo mentira).
Entrevistadora sorrindo: "Pelo amor de Deus, me ensine um agora!"

(Puuuuuuuuuuta que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu de cócoras)

Mauri: "Imagine o ar azul. Inspire-o e na hora de expirar, imagine-o vermelho."(Nessa hora a entrevistadora fechou os olhos e começou a respirar com força... Me segurei para não rir.)
Depois desse dia, eu que nem esperasse a ligação deles.

Dicas: Vida saudável

Então... Passei pelos 3 estágios após o rompimento de um relacionamento. Pesar, tristeza, raiva e despeito. Agora sim, posso dizer que um novo Mauri (ainda mais depois de ficar bêbado por 6 dias, engolir o choro, dormir com meu ex na mesma noite do rompimento e desejar que o penis do meu ex - sim, ele evoluiu de Gatinho Ronron a meu ex - caia na privada). Agora penso em levar uma vida saudável... Preciso dar uma repaginada e tirar meu foco dos homens, para isso preciso:

1- Parar de fumar: A nicotina faz estragos na saúde... A essa altura do campeonato é dificil parar de fumar, me contento com fumar um a cada dia.

2- Ir ao médico: Cuidar da minha saúde, daquele dente que ainda dói. (McSteamy... ai)

3- Beber água: Eu bebo pouca... Bebo mais alcoolicos que água. Creio que está na hora de fazer o contrário.

4-Comprar: Preciso fazer umas pequenas compras. Mas, claro, não vai baixar Becky Bloom aqui e, dessa vez não vou comprar mala de ferramentas.

5- Comprar um animal de estimação: Com a recente morte de Poty-come-filhotes, estou sem um bichinho...

6- Me dedicar ao Kung Fu: Quero aprender a ter técnica. Como disse o mestre: De que adianta ter força se você não tem técnica.

8- Ir ao teatro mais vezes: Não me zoem mas fazem 2 anos que não sei o que é teatro.

9- Tomar banho de diva: De uns tempos pra cá, meus banhos que demoravam 30 minutos duram apenas 10. Preciso de um banho de banheira com um charuto...

10- Férias no campo: Julho está chegando!!! Casa de praia, sem internet, minha unica preocupação vai ser ler livros de maneira compulsiva.

11- Aprender um novo idioma: Não por questão de fetiche... Mas, nesse mundo globalizado é mais que necessário.

12- Praticar terapia alternativa: Do-in, tai chi chuan, yoga... São importantes para nos manter em são equilíbrio com a terra, com nossa consciência corporal e nossas energias.

Agora, desafio... Será que consigo fazer tudo isso sem pensar em homens?

Foco...

Confesso... Sábado de manhã enquanto me arrumava para ir trabalhar doeu, senti falta, quis chorar. Espera um momento? A cagada tá feita e não tem mais volta! Então lembrei que chorar funciona perfeitamente quando é com a Maya, Maria do Bairro, Paulina Martins ou qualquer uma protagonista dramática desesperada por um homem, ou quando se tem 18 anos e é a primeira vez que aquilo acontece. Nada de fraqueza! Meu mestre de Kung Fu diz que sou forte e resistente mas preciso aprimorar minha técnica, e acho que essa impressão também pode ser aplicada aqui. Força! Força para sorrir! Por isso, ando bebendo e brindando... comemorando uma nova era na minha vida no qual homens continuarão sendo meros acessórios. Aliás, as freiras não conseguem passar uma vida inteira sem homens? E quem precisa de homens quando se tem um Roger rabbit? Tomara que a empregada não encontre e nem use esse, como ela fez com o outro.
A La Bridget Jones (te dedico!), criei uma lista de prioridades:

1. Economizar dinheiro.
2. Trocar de emprego.
3. Deixar de fumar (desde que nasci tô querendo parar de fumar).
   
4. Me divertir bastante com os amigos e a família, que é isso o que realmente importa.

Prometo, amanhã tem post decente sem esses temas "I Will Survive".

Eu não quero me apaixonar...

Eu não quero me apaixonar...

Sei tão bem que apostei o coração
foi o preço que paguei, como você vê
por me embelezar com os duendes
da sua pele de seda
enquanto você dança com a lua cheia
e brinca, me dá sua loucura
antes de me dizer adeus.

Eu não quero me apaixonar
só estar dentro de você
sentir a vertigem que um anjo
sente com o coração a mil

Hoje não quero me apaixonar
Só estar junto a você
como o vento com o ar
dando o melhor de ti e de mim

Talvez sonhei que eramos duas almas
perdidas, sem paraíso nem fé
que nos surprendeu o destino
aquele amanhecer sem trégua,
detendo o ritmo na sua cintura
e agora continuo aqui acordado
pendurado na sua sedução

Eu não quero me apaixonar
só estar dentro de você
sentir a vertigem que um anjo
sente com o coração a mil

Hoje não quero me apaixonar
Só estar junto a você
como o vento com o ar
dando o melhor de ti e de mim

Você será a luz que me deslumbra e logo se vai
Você será a marca que fica na alma
Você será a lembrança da mais doce paixão
Só a lembrança de um "te amo" a meia voz...

Só quero te deixar sem roupa
Sob esta lua de abril
O desejo mais selvagem
Se desata do início ao fim

Eu não quero me apaixonar
só estar dentro de você
sentir a vertigem que um anjo
sente com o coração a mil

Hoje não quero me apaixonar
Só estar junto a você
como o vento com o ar
dando o melhor de ti e de mim

[Tutorial] Vendo homem nu na webcam.

Mais um tutorial educativo que, no final dele explico o grande motivo (que não é a falsidade ideológica). Ontem estava entediado a tarde e resolvi fazer essa pesquisa e tirei uma conclusão.

1- Crie um msn feminino. Quanto mais fresquinho for o nick, mais convinvente você será. Tipo gatinha, loirinha, algum nick no diminutivo.
2- Pegue umas fotos. Não precisa ser foto de famosa ou fotos que mostrem o rosto. Peguem de uma atriz mexicana desconhecida por aqui e pronto.
4- Entre no chat da Uol. Esse é o lugar onde a viuva negra selecionará a sua presa. Magicamente, percebi que uma maioria dos homens da sala vêm teclar com a nossa moreninha21.
5- Dê preferência aos "Tarado_webcam".
6- Construa um personagem. Nada mais atraente a um homem que uma mulher que é novinha, nova na internet (boa desculpa para não ligar a webcam e nem saber o que é isso), nova na cidade (isso pode incluir umas gírias da cidade antiga - nada que não possamos buscar no google) e que por isso quer conhecer gente nova pois se sente sozinha. E não esqueçam de dizer que estão solteiras por que o namorado ficou na cidade antiga e para não ser rastreada, abandonou o orkut.
7- Então, a partir daí, os caras começam a falar sacanagem pesada. Diga que acabou de acordar depois da balada e que você está de baby doll. Por mais nojento que possa parecer, dê corda, fale as sacanagens que você nunca diria.
8- Ele liga a webcam e começa a fazer o show solo.
9- Após o grand finale, ele pede o seu telefone. Diga que você não tem celular porque é nova na cidade. Caso ele insista em querer seu telefone residencial, dê o telefone da padaria.
10- Diga que você tem que sair. Exclua e bloqueie.

Não quero ensinar falsidade ideológica, nem como ver penis de graça.(mentira, esse tutorial foi utilissimo)... Apenas quero mostrar que as mulheres têm o poder e, com esse poder podem conseguir manipular, namorar, fazer homens (héteros) de gato e sapato ao invés de ficarem se lamentando por passarem mais uma noite do dia dos namorados sozinha.

Manifestação de mestre:"Ai, tú és podre..."

Hemorragia oftalmica

Tenho um ritual de solteiro... Depois da separação eu Assisto Kill Bill Vol 01 umas 500 vezes e, digamos que meu filtro seletivo para caça aumentou.

Confesso que entro no chat da Uol para bater papo e conhecer caras e que me canso... aquele questionário uó que respondemos de "onde? idade? ativo ou passivo?" cansa quando respondido várias vezes, as várias fotos de penis falantes que aparecem no msn que soam desesperadoras... Mas não mais desesperadoras que aqueles caras que chegam e dizem "Quero namorar" na primeira linha da conversa.
Desisto desse maldito chat de merda... Como sinto saudades do irc... Era menos pior que esses chats. Os bate-papos eram sem interesse algum e, com o tempo vinham as amizades, os IRContros, os clãs, numa dessas vinham carinhas interessantes que saíamos, trocávamos telefonemas, bebiamos, nos divertiamos, flertávamos... Tudo era uma consequência de conhecer antes. Hoje os bate-papos buscam (não generalizando, mas em 95% dos casos) sexo frost-free com degelo automático.
Mas, pra causar hemorragia oftalmica mesmo... Voltando ao chat da uol...
"taradinho19: tem alguem onlaine afim de converssar?"

Sangue escorre dos meus olhos... Socorro!

[video] Carona com Regida por Murphy

A melhor parte do Talent Show de ontem foi encontrar minha amiga blogueira, Regida por Murphy, sair com ela e marocar!!!

Perguntas

Na parada de ônibus se aproximou um cara.
Cara:"Desculpe perguntar mas... Você faz programa?"
Eu:"Não..." Então, ele se afastou.
Me aproximei do cara.
Eu:"Porque você acha que sou garoto de programa?" (Faço o estilo gordinho, e não saradão... Uai, pq isso?)
Ele:"Não, desculpe, não tive a intenção de lhe ofender... er..."

No ensaio.
Parceira de dança:"Mauri, você já fez dança alguma vez?"

Eu:"Não..." Então fiquei imaginando-a me imaginando de collant dando piruetas na escola de ballet da minha tia, famosa e antipática professora de ballet da cidade. "Por que a pergunta?"

Parceira de dança:"É que você tem facilidade para pegar passos, só vê uma vez e os repete com perfeição e, sem falar que você dança divinamente..."

Eu:"Não, é que eu fui da geração É O Tchan!" E ambos caimos na risada.

No ônibus.

Tá, lá vem comentário infeliz. O que leva um cara desses que vêm com o discurso:"eu poderia estar matando/ roubando/ me prostituindo / cheirando cola na rua mas estou aqui lhe pedindo 1 real" a pedir dinheiro com uma camiseta Armani linda e elegante? Só por curiosidade, entre nesse site e veja quanto custa uma.

E, a pergunta que não quer calar:
Gatinho Ronron tem volta?

R: Não. Ultimamente ele andava obsessivo demais e tudo era motivo de briga. Teve um dia que ele me xingou por andar com uma calça com a barra e ameaçou a terminar o namoro por causa disso. Foi a nossa penúltima briga antes da saturação e do fim. Não foi por falta de conversa catequista e dizer mais de 100 vezes que eu também trabalho e que tenho responsabilidades como pagar contas, trabalhar, arranjar um novo emprego pra ver se largo esse.

E, não vou ficar triste. Não quero dizer que "não foi um romance" mas, uns 4 namorados atrás prometi a mim mesmo que nunca mais choraria e me lamentaría por homens. A vida é curta e deve ser aproveitada! Já pensou se hoje cai uma bigorna na minha cabeça e, o que eu fiz nas ultimas 24h? Me lamentei... Foi bom enquanto durou, tivemos nossos bons e ruins momentos que ficarão na memória mas, bola pra frente que a fila anda! Podem passar meses, estou seguro do que sinto. Não pretendo nem requentar café com ele.

E não foi muito rápido para dormir com Sven?
R:Foi, mas cada um lida com a dor de uma maneira diferente. Minha mãe limpa a casa obsessivamente, meu pai chora, minha irmã remoe a dor e se martiriza, eu procuro outras atividades para me distrair (e, Sven e eu não vamos reatar, foi apenas um momento de distração).

Redenção

8:30h da manhã, telefone toca. Ronron.
Ronron:"Vamos sair hoje?"
Eu:"Ih, não dá... Tenho aula daqui a pouco, depois vou ensaiar, tenho que ir a biblioteca, e depois..."
Ronron:"Porra... Então, nosso namoro chega ao fim agora. Você não tem tempo pra mim!"
Eu:"Tá bom, tenho que ir se não chego atrasado na aula."
Telefone desliga. Eu, impaciente e irritado com essa história.
Aula / Ensaio / Biblioteca debaixo de chuva / Paciente desmarcado / Casa / Almoço 5 da tarde.
Na hora do almoço, topo com Ronron no msn.
Eu:"Oi"
Ronron:"Adeus, não quero mais papo com você!"
Eu:"Então tá... Tenha uma bela e feliz vida. E desejo do fundo do meu coração que você arranje um trabalho que exija 24 horas do seu dia, contas para pagar e que você tenha um namorado mais infantil, fútil e otário que você!"
Mauri exclui e deleta Ronron do MSN.
Ronron exclui e deleta Mauri do MSN / orkut.
Tentei ficar triste... Sério, mas estava ocupado demais. E, desde uns 4 namorados atrás, minhas lágrimas secaram por causa de homens dando lugar ao cinismo, a incontrolável vontade de beber e de retaliação.
Saindo do trabalho e, pensando que esse dia era só um sonho, propositalmente passei na casa de um ex-namorado, Sven (lembram?) para conversar:
Sven:"Você está tão cabisbaixo... O que houve?"
Eu:"Ronron e eu nos deixamos... e..."
Mal completei a frase, Sven se jogou em cima de mim como numa dessas lutas de MMA, nos beijamos como se o objetivo de cada boca fosse engolir a lingua do outro, tiramos a roupa sem a menor cautela (sob o risco de rasgar e voltar por aí com uma camiseta sem manga) e a cada arremetida raivosa de Sven contra meu corpo eu pude ter certeza de que esse dia não foi obra da minha imaginação.

Como paquerar no Bar

Então, você está solteiro e resolve ir a uma boate. O grande problema é que as boates têm lembrado bastante jardins de infância e, como advogados são caros, é melhor ir a um bar e, a Katana de Bambu ensina como se dar bem.
1- Vista-se de maneira elegante. Isso sempre!!! Elegância é fundamental, como diz Glória Kalil.
2- Vá sozinho. As chances de ser abordado são maiores do que quando você estiver com um amigo ao lado.
3- Olhe fixamente por uma vez, deixe que sua vítima se sinta observada (mas não seca) e, depois volte ao seu drink. É importante que seja apenas uma vez para que funcione.
4- Espere...
5-Se você escolheu a vítima certa, ela deve estar te encarando e deve se aproximar a qualquer momento para pedir para sentar-se com você.
Agora é com você. Decida se a conversa é agradável e siga, ou se não for despiste-o.