prokrastination und perestroika

2018-09-20T13:32:00.001+02:00

Der mit dem schönen Namen ist Anwalt oder will Anwalt werden, momentan ist er in einer Krise. Meine Hormone auch. Aber das Wort bei mir ist nicht Krise sondern Cocktail und gegen genau diesen presste er mein Becken, nachts um drei als die Zombies durch die Straßen irrten. Es waren zwei.

Unsere Unterhaltung beeinhaltete mehr als zwei Optionen. Entweder wir würden zusammen sein wollen, oder wir würden gar nichts sein wollen oder wir würden Freunde sein die Freunde sind oder Freunde sein, die mehr sind oder wir wären freundliche Kollegen die freundlich wären oder wir wären professionelle Kollegen die professionell wären oder wir würden uns gar nicht kennen und Näher für Nike in Thailand sein oder eine absolut blöd-großartige Faustbegrüßung in Zukunft durchführen.

Je länger die Unterhaltung dauerte, desto mehr Optionen tauchten auf und mein kognitives Denken unter, da wankten 2 frühmorgendliche Menschen, die drei Uhr gar nicht als Nacht sondern als Morgen erlebten, plötzlich die Straße entlang.

"Guck, Zombies", sagte der mit dem schönen Namen, mein Kopf wanderte von stark links nach stark rechts. Ein paar Sätze vorher waren noch aus seinem Mund die ersten Worte der ersten Zeile der "divina commedia" von Alighieri in Originalsprache gekommen, bevor mein Kopf zu schwirren begann von all den möglichen Möglichkeiten aller möglichen Universen, die er mir in einer möglichst inbrünstigen Ansprache präsentierte, während seine Finger aufgeregt auf das Lenkrad trommelten.

Alles ausgelöst durch den Flügelschlag eines Blickes an einem Sonntagnachmittag im späten August im Büro eines Callcenters, der mir ein "Wow" entlockte und mein Interesse geweckt hatte.

"Guck, Zombies" und ich sah genau den Zombiefilm, den mir seine Ankündigung versprochen hatte. Im Auto mit dem Kennzeichen KN: LX, das ich deswegen in "Kann Lux" umbenannt hatte, das Auto das immer Licht hat, ertönte unser Lachen ob dieser göttlich wankenden Kömodie zweier Menschen, ungesegnet ihrer körperlichen Fähigkeiten, die wir mit Geräuschen unterlegten. Bwwains, Bwwwains...

Später stellte ich fest, dass entweder er oder ich einen buchstäblichen Zahlendreher in den Emails vom Anfang gemacht haben mussten. Kann Lux ist eigentlich KN: XL. Kann großes. Noch besser.

Groß wurden meine Augen, als ich ihn bat mir einen Vorgeschmack auf eine der möglich wählbaren Optionen unseres potentiellen Zwischenmenschentums zu geben, man sollte ja alles mal probieren, von jeder Mutter auf der Welt gepredigt und im nächsten Moment dann von einer Wucht an Leidenschaft getroffen wurde. Wellenförmige Blitze durchströmten meinen Körper ruckartig und meine nächsten Schritte waren butterweich, während wir nach der Zombieapokalypse eine Runde um den Block zu drehen begonnen hatten.

Die Verabschiedung beeinhaltete zwei Becken die sich aneinander pressten, aber nicht küssten, weil sie sich das aufbewahren wollten.

Heute kündigte er an unterzutauchen. Ein weiterer familiärer Streit, der sich spontan ergeben haben musste, krönte die bereits schon schwierige Situation. Da er von der Beziehung zu seinem Bruder als einer freundlich-professionellen gesprochen hatte, wunderte mich das nicht.

1800 KM in einem Autobahnrutsch mit ihm nach Genua, und zurück am Wochenende, werden ihr übriges getan haben. Davor fragte er mich noch, ob ich nicht mit nach Genua kommen wolle.

Ich schnaubte ein bisschen traurig und ein bisschen amüsiert auf, als ich sah, wie gründlich er medial vorgegangen war, ein leeres Profilbild da, ein vermutlich geblockter Account dort, eine Freundschaftsanfrage, die nur einen Tag als eine erhöhten Zahl in der Freundesliste angedauert hatte und dachte, das es genau diese Inbrust ist, die mit meiner mithalten kann, die genau das an einem Mann ist, das ich anziehend finde und nach dem ich lange gesucht hatte. Eigentlich hatte ich gar nicht gesucht. Ich lasse passieren, aber es wäre eines der Kriterien gewesen, hätte ich gesucht.

Jetzt werde ich also warten. Im warten bin ich gut, seit dem ich gelernt habe, wie man das Warten auch einfach beenden kann, wenn man zu lange gewartet hat. Aber bis dahin ist es gut zu warten.

2017-10-31T02:43:00.000+01:00

Der Eiskrieg.

An diesem Tag erwachend wusste ich noch nichts vom Eiskrieg. Kälte tut mir weh. Lässt mich langsam werden, lässt mich Unstimmigkeiten besser wahrnehmen, lässt helles heller und lautes lauter erscheinen, als säße man in einem Hagel Eiskörner von denen manche die Wange mit einem schmerzlichen Abrutschen streiften. Ganz weit weg, hinter dem Hörer, warme Wohnzimmer, angeregte Gespräche, das Gefühl des Asphalts unter dem Vorderreifen an dieser bestimmten Stelle 30 km von hier oder ganz banal das gute warme Gefühl nachts in der Tristesse des Großraumsbüro. Stattdessen knurre ich innerlich und schlage mit dem Fuß gegen die Tischkante, dass meine Nachbarin zusammenzuckt und all die Konzentration, die ich gerne darein läge ein gutes Gefühl zu haben, muss ich ständig durch das schließen der Fenster unterbrechen. 3 Grad. Gut darf ich bei offenem Fenster arbeiten, deswegen wurde ich ja auch Bauarbeiter.

2017-09-13T04:16:00.002+02:00

Ich bin Borderliner oder HSP oder habe ADHS oder bin Autist. Es passt im Grunde von Allem irgendwas. Bisweilen ist das sehr anstrengend, aber es hat auch seine schönen Seiten. Ich kenne wenige die so grundlos glücklich und enthusiastisch sind wie ich und manchmal passieren dann so Dinge, von denen ich gar nicht will dass sie passieren und plötzlich finde ich mich in einem riesigen Wirrwarr wieder, das ich so nicht wollte. Ich fühle auch mehr und nehme mehr wahr und das in einer anstrengend und manchmal aufregend hohen Intensität. Der Vorteil ist, ich bin die Person über die alle anderen immer sagen „Warum erlebst du all diese Geschichten, ich erlebe nie so viel“

Vorhin kam mir erst eine Fledermaus im Treppenhaus entgegen, die reinflog, eine Runde um mich drehte während ich sie dabei beobachtete und die dann wieder rausflog. Ausser mir hat das niemand gesehen. Das macht mich zwar alles zu einer guten Schriftstellerin, Fotografin und Künstlerin, führt dann aber zwischenmenschlich immer zu solchen Situationen. Eigentlich halte ich mich da sehr gerne raus, ich bin sehr gerne allein mit mir, da funktioniere ich am besten. Natürlich halte ich mich dann doch immer wieder nicht an meine Worte.

Lerne ich jemanden Neues in meinem Leben kennen, habe ich nach 2 Tagen schon im Kopf alle relevanten Szenen für die nächsten 50 Jahre versuchsweise im Kopf durchgespielt bis dann der unweigerliche Moment kommt an dem ich die Augen runzle und mir „WTF, Mädel“ denke, sofort gefolgt von einem anderen Moment, denn amüsanterweise bin ich gleich emotional wie ich rational bin, in dem ich weiß, dass es jetzt total Sinn machen würde, mir dieses Luftschloss bitte wieder zu nehmen, denn es ist komplett sinnlos und um mir zu beweisen dass das so ist kommt dann die typische Frage nach einem Kaffe oder einem Treffen.

Und tatsächlich behalte ich meistens recht und das Luftschloss löst sich unter wohligem Seufzen wieder auf und ich lache über mich und ungefähr ab da kann dann der normale Umgang mit Menschen bei mir losgehen.

Du hast ein bisschen zu viel geflirtet, zu viele schöne Augen, zu viele Trigger. Das war dann der Moment als dieses Prinzip schachmatt gesetzt wurde.

"bye bye rational,

es war sehr schön mit dir,

vielleicht sehen wir uns mal wieder,

schreib ne postkarte wenn du kannst,

ja,

wir machen dann mal wieder pizza zusammen,

ja,

ich vergesse dich nicht, komm wieder!

ja.“

2017-08-06T20:14:00.002+02:00

Gloomy Sunday
Die Katze die ihre Maus liegen ließ.
Tagebucheintrag.

ich bin so ein bisschen unschlüssig ob dieses sanft ziehende gefühl an den augen nun ein weinen ist dass ich rauslassen sollte, oder eines das mich weiter reintreiben wird. es gibt ja beide sorten., das erlösende und das steigernde weinen. weil ich unschlüssig darüber bin, balanciere ich es weiter aus.

mein tag war heute blöd. so kopfblöd. kopf nicht auf voller leistung da, zu sehr beschäftigt mich körperlich wohl zu halten und zu wenig kapazitäten um heute richtig mit der außenwelt reagieren zu können. dann noch diese facebooknachricht, an der auch immer so das gefühl von warten und erwartung liegt, gleichzeitig mit einem vorsichtigen gefühl, sich zu bremsen über die freude, die man gerne aufbrächte, aber es nicht tun sollte, weil vermutlich gar keine antwort käme und dann wäre man enttäuscht obwohl man gleichzeitig weiß dass man überhaupt nicht enttäucht zu sein bräuchte und der barista bei hollys hatte den espresso gestern besser gemacht, heute zu heiß und irgendwie sauer.

vielleicht war der barista heute auch sauer und gestern nicht, weil er sich gestern noch über etwas gefreut hatte ohne sicht vorsichtig zu bremsen, damit der aufprall nicht so hart wird und heute war mein espresso dann eben sauer. gute besserung, barista.

und dann noch dieses ständige lauschen...da, das muss doch eine blasenentzündung sein und da, ein kratzen im hals. du wirst krank! alice!

ich fühle mich eigenetlich selten frei, immer versuche ich mich in irgendeinem maß zu halten weil ich innerlich so unendlich stark hin und her schwinge.

am besten geht es mir, wenn ich wenig input von außen bekomme, mit dem ich zusätzlich arbeiten muss, sondern voll und ganz zeit habe mich viel auf meinen output zu konzentrieren und das sind auch die momente an denen ich selbstbewußter werde und mehr lache und mich traue längeren blickkontakt mit menschen aufzubauen. ich werde meine vorstellung des perfekten extrovertierten, so weit ein introvertierter eben seinen horizont hat. wohlfühl-extraversion.

am besten ist es, wenn ich alleine bin. da funktioniere ich wirklich gut.
der mann, der mich aushalten kann, an den glaube ich nicht mehr. ich glaube daran, dass ich noch einige affären haben werde, weil ich das gefühl von verliebtsein mag und es wohl stärker empfinde als andere weil ich alles stärker als andere empfinde und es mich geistig knockt, wenn ich nicht auf mich aufpasse.

aber ein mann auf den ich so aufpassen darf, wie ich mir wünsche dass er auf mich aufpasst und dem ich nicht zu viel bin wenn ich so bin wie ich bin wenn ich mich mit mir wohlfühle, an den glaube ich nicht mehr. und einen anderen will ich nichts fürs leben, der rest sind liebevolle aber volatile affären. so volatil wie das leben dieser maus, die von einer schwarzen katze, die mir entgegenkam, angeschleppt wurde, die seelenruhig mit ihrer maus an mir vorbeilief, aber beim nächsten radfahrer der ihr entgegenkam ihre beute ablegte und einfach weiterlief.

Die Filigranität wohnt im Fenchel

2013-03-14T00:08:00.003+01:00

Tag 33. Sitze nachts auf dem Balkon meines Fenchels und schaue den Fenchelblättern zu wie sie im Wind wehen. Bekomme Appetit, halte mich aber zurück, habe sonst kein Haus mehr.

staatlich verordnete schizophrenie

2013-01-05T07:09:00.000+01:00

Herr E. war zum Traumträumer ausgebildet worden. Nun war man mit der heutigen Wissenschaft in der Lage Gefühle und Emotionen zu substituieren, aber man stellte fest, dass die Kreativität der Menschen darunter litt. Busse und Züge kamen pünktlich, Autos hielten den benötigten Sicherheitsabstand ein, niemand musste durch den Laden nach Tina rufen und was die Kondome kosten, weil niemand vergessen hatte ihnen den Preis dranzukleben. Nur machte sich dieses Murren breit, wenn die Leute abends von der Arbeit nach Hause kamen und die immer gleichen Spielfilme wiederholt wurden während sie schlaflos einen Blick auf Seattle werfen mussten.

Irgendwann war man auf die Kreativselektionen gekommen. Bestimmte Menschen, meistens Künstler, Schriftsteller, man hatte dies ja alles in den großen Datenbanken erfasst, wurden Abends vom sogenannten KS-Kommando abgeholt und auf ein vertrauenserweckendes heißes Getränk eingeladen. Emotionen gegen emotive Arbeit.

Die meisten ließen sich natürlich auf diesen Deal ein, waren sie dann auch wieder in der Lage zu fühlen was sie einst taten und wie sich Tränen anfühlten, wenn sie über ein Gesicht rollten und sich mit einem sanften Tremolo auf einer blankpolierten Tischplatte verteilten.

E. war somit zum Traumträumer geworden, früher Puppenspieler, heute selber eine, gebar er all das was von ihm gewünscht wurde in einer kleinen Wellblechhütte, die mit seltsamen Bildern ausgestattet war. "Das bin ich", sagte er, "man muss es nicht verstehen, aber es gibt einen Zusammenhang"

Viel Zeit hatte er nicht, " Sie produzieren gerade einen neuen Spielfilm. Es ist ziemlich schlaflos zur Zeit. Aber ist das nicht schizophren, dass ich den Leuten nun das geben muss, was sie hatten, bevor es ihnen abgespaltet wurde?"

die contenance wohnt im chicorée

2012-12-11T04:58:00.001+01:00

lange hatte die contenance nach einem passenden haus ausschau gehalten, vor einger zeit hatte sie ihren ersten chicorée bezogen und alles hätte so schön sein können, doch manchmal kam der collie namens mellon vorbei, dann ärgerte sich die contenance wenn er in den vorgarten machte, aber sie konnte ja nichts dagegen tun.

letzten september war mein leben ein element of crime lied

2012-08-28T02:56:00.000+02:00

Momentan ist mein Leben ein Element of Crime Lied.

Das sage ich nicht nur, weil es sich gut anhört, ich sage es, weil es wahr ist. Wahr und gut und
schön. In Nächten, die wenig mit Kreuzberg zu tun hatten, denn schließlich war ich hier in Konstanz tippte ich folgende 3 Worte ein: Element of Crime. Man schlug mir eine Menge Lieder vor, Lieder die mir nichts sagten, denn ich kannte sie ja noch nicht. „Ein Hotdog unten am Hafen“. Sven Regener alliteriert also und ich klickte ihn deswegen in dieser Nacht an. Ich klickte auch nicht mehr weiter, ich saß und hörte und fasste einen der schönen Gedanken, die man mit sich trägt, ab und zu rausholt, den Staub abwischt und ihn wieder ins Herz zurücksteckt: „Warum eigentlich nicht einen
Hotdog am Hafen in Hamburg essen?“ und woher kam eigentlich diese angenehm schmerzende Melancholie?

Nach Halle wollte ich eigentlich fahren. Halle war der Startpunkt einer Reise in der ich einfach weg wollte. 677 km zwischen mir und den Zweifeln. Zwischen mir und dem Versagen. Zwischen mir und dem großen Berg der vor der Wahrheit stand.

Eigentlich war es von Halle nicht weit nach Berlin und von Berlin war es nicht weit nach Hamburg. Wahrscheinlich ist dies die Taktik für den zweifelnden Reisenden, der will, sich aber nicht traut.

Und warum eigentlich nicht einen Hotdog am Hafen in Hamburg essen?. Eben. Warum nicht. So saß ich in dieser Nacht mit der größtmöglichen Aufregung in der Dunkelheit und hatte diese Idee auf mein Inneres losgelassen und spürte wie sie gerade Mauer um Mauer stürmte bis ich einige Stunden später beschloss, dass ich eines Tages genau diese Geschichte erzählten wollte, dass ich wegen eines Liedes einer Band nach Hamburg gefahren wäre. Mehr hätte mich nicht interessiert und so stand er fest: der Name meiner Reise.

Heiße Schokolade in Halle, ein Bier in Berlin und einen Hotdog unten am Hafen in Hamburg.

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erzählungen

2012-08-14T04:54:00.004+02:00

take me somewhere nice

2012-08-02T06:18:00.000+02:00

neulich erzählte ich, dass ich ein tschechisches kinderbuch schreibe. natürlich ist das wahr, aber eigentlich stimmt es gar nicht. ich hüpfe nämlich mehr von fragmet zu fragment in meinem kopf und stelle mir diesen jungen vor.

würde ich ein tschechisches kinderbuch schreiben, über einen jungen der in die atacamawüste auszog um rauszufinden woher der sand in seinen augen kam und der dort die federbäume entdeckte wegen denen die vögel ihr gefieder hatten, ich würde es mit diesem bild illustrieren.

in kapitel 2 würde es vermutlich darum gehen, dass der kleine junge aus dem tschechischen kinderbuch dem wind folgen würde, der nur deswegen existierte, weil die federbäume existierten und im wind kicherten wenn der wind durch sie hindurch fegte, während er den kleinen jungen gleichzeitig an einen weiteren besonderen ort brächte, auf der straße der leitern..... das wäre vermutlich kapitel 2.

sollte der junge alle leitern erklommen haben, was gar nicht so sicher ist, denn es waren sogar zu viele um sie zu zeichnen, hätte der wind ihn an einen anderen ort gebracht. einen ort an dem der junge zu einer farbe werden würde und die landschaft zu einem gemälde, aber nur bei nacht. das stünde in kapitel 3, sollte der junge sich nicht auf der straße der leitern verirrt haben...

kapitel 4 würde im nacht und nacht-gebirge spielen, in dem man von nacht zu nacht durch eine höhle wechseln könnte. slbst d hlln bchstbn wrn hr ncht mhr schtbr, nr d fdrbme strhltn dm jng dn wg,. dr jng hß ncht k. nd frgt sch lngsm wnn r ndlich jmdm bgngn wrde.

nachdem der kleine junge im nachtnachtgebirge durch die höhle gestiegen war und sich endlich orientieren konnte, stellte er fest er war in einer schaltzentrale gelandet. er konnte die regler der welt hoch und runterfahren und manchmal auch ins negative ziehen. er hatte den eindruck, dass vor vielen vielen jahren jemand hiergewesen sein musste, der für all das verantwortlich war. das einzige was er entdecken konnte, das noch automatisch funktionierte, war der schalter für ebbe und flut. zwischendrin immer dieser wind, den er nicht steuern konnte. kapitel 5 wäre das

Die Schaltzentrale der Welt war das letzte was der Junge aus dem tschechischen Kinderbuch besucht hatte. Ein ziemlich mächtiger Ort will man meinen. Eine Schaltzentrale für eine Welt. Musste der Junge wirklich weiter? War er etwa nicht angekommen? Warum nicht? Wo schickst du mich eigentlich überall hin? Und wer bist du überhaupt? Hallo!? würde der Junge bestimmt rufen, wäre er nicht von seiner neusten Entdeckung abgelenkt worden.

Ich war ganz froh drum, denn er hatte einen Fernseher entdeckt in einem Raum. Dort sah er sie zum ersten Mal, die brennenden Feuerfelder von Ardesien. Schief stand er davor, als Schneeflocken begannen die Feuerfelder mit einem Seufzen zu löschen. Still war das Echo und der Mond schien und die Sonne und der Junge lächelte und legte die Fernbedienung weg, während er den Feldern mittelgrünen Weizens von Ardesien beim wachsen zusah.

Ersteinmal natürlich.
Kapitel 6 wäre das, wenn ich denn wirklich endlich mal das tschechische Kinderbuch schriebe.

nachdem der junge sich an den brennenden feuerfeldern von ardesien sattgesehen hatte, war ihm ein bisschen einsam zumute. er schnappte sich einen roten luftballon und ging ein bisschen flanieren. nun beeinhaltete flanieren zwar, dass ihn jemand dabei sehen würde, aber mit einem roten luftballon musste man von flanieren sprechen um sich vom belanglosen gehen abheben.

der junge war nun eine weile in dieser schaltzentrale gewesen und hatte sich eigentlich große dinge erhofft. nun hatte er einen roten luftballon und einen unbestimmten weg vor sich.

im wald der vibrationen konnte man die hand ausstrecken und einen baum berühren, der seinerseits sofort anfing zu vibrieren und damit die nachbarbäume ebenfalls ins bewegung setzte.

erst wenn der junge die luft anhielt hörte alles auf. ein kleiner tod im wald. er zog es vor sich den rest des weges mit geschlossenen augen vom wind und seinem roten luftballon führen zu lassen. lang konnte es nicht mehr sein, der junge merkte, dass der wind immer stärker wurde..

"schwarz ist eine selbsterfüllende prophezeihung", las der junge, da wusster er, andorra konnte so weit nicht sein. dann wollte er nicht mehr reden. deswegen endet kapitel 8 schon.

der kleine junge war weitergezogen, hatte die brennenden felder ardesiens hinter sich gelassen, hatte den roten luftballon längst an den himmel verloren und stellte fest wie alles immer zweidimensionaler wurde.

dieses gefühl war keine traurigkeit und keine freude, dieses gefühl das ihn überkam war vielleicht das gefühl zerinnender träume und müdigkeit, die langsam als ölige flüßigkeit einen felsen herabtropften und dabei ihre spuren hinterließen.

müde war der junge. müde wie ein alter mann. ein schmetterling der in einen regenschauer geraten war und den sternenstaub von seinen flügeln verloren hatte.

ein freund hätte ihm sagen können, dass er eine umarmung bräuchte und weniger distanz und dass ein erfolgreicher tag nicht in aufgaben gemessen wird, sondern in erinnerungen und zufriedenheiten.

jemand sollte dieses tschechische kinderbuch einmal schreiben und kapitel 9 nicht vergessen.

aber all das natürlich nur, wenn ich mal ein tschechisches kinderbuch schriebe..

mein neuster beruf ist momentan schriftsetzerin

2012-08-02T06:02:00.004+02:00

jung ist der tag und der himmel ist rot

2012-06-14T02:54:00.001+02:00

was wir tun ist schwer zu beschreiben, wer jetzt nicht schläft ist tot.

angenehm unglücklich

2012-06-14T02:29:00.001+02:00

Angenehm unglücklich bin ich grade. Nicht so unglücklich, dass ich drunter leiden müsste, sondern nur so unglücklich, dass ich mich ein bisschen an der Rastlosigkeit in mir erfreuen kann und mein Inneres durchzappe nach etwas das ich grade tun könnte.

Kanal 1 Selbstportrait. Ach lass mich in Ruhe. Ständig diese Wiederholungen.

Kanal 2 Fernweh mit einer Dokumentation über Berlin und diesem konsternierten Kichern über diese Stadt. Vermutlich könnte ich dort nie wohnen, weil ich ständig an enttäuschte Hoffnungen denken müsste die wie Spülmittel von Ja! riechen und wie Holzdielenböden knarren. Weiterzappen.

Kanal 3 Die große Zukunft. Ja, die große Zukunft des potentiellen Nichtstuns und des normativen Tuen-Sollens mit einem heiteren Streitgespräch aller Beteiligten.

Kanal 4 Shopping. Endlich mal was anspruchsvolles, aber auch nichts meins. Blau ist nicht meine Farbe.

Ich geh mir auf die Nerven. Ich schalte mich ab und stelle fest, ich bin gar nicht unglücklich, sondern ganz zufrieden. Gefällt mir natürlich auch wieder nicht. Ich mach mir jetzt einen Tee.

venustransit

2012-06-14T02:09:00.002+02:00

jung is der tag und der himmel ist rot

nachtnotizen

04:00:37 violet420 ist ein freecamgirl das grade mit ihrer mutter vor der webcam sitzt und ihre katze im schoß hält. sie trinken weißwein. internetz überrascht mich immer wieder....

04:20:28 interwebz ist schnellebig, momentan schaue ich orient-natsu zu wie sie orientierungslos durch, ich nehme an, nordkorea laufen muss und die ganze zeit lacht und "okay" sagt. man sieht ein riesenrad. kurzzeitig sah man sie auch nackt. irgendwo in der geisterstadt nordkoreas. aber ich glaube darum geht es nicht. der aufgespannte regenschirm mit dem sie jetzt vor dem riesenrad tanzt und das "okay, wet pussy so hot" erinnern mich mehr an eine form von hysterischem surrealismus. okay.

05:12:46 etwas später sah ich noch eine frau die von ihrem kind erzählte und einer autoreparatur. ihr brüste schmerzten, weswegen sie so tat als würde sie milch aus ihren brüsten trinken. die ganze zeit lag ein hund im hintergrund, den ich viel gebannter anschaute, weil er sich nicht bewegte, bis er es doch tat und damit bewies, dass er nicht ausgestopft war, wie es der chat am rande die ganze zeit rätselte. fürs lecken der brüste gab es keine "tokens", die 3 min regungsloser hund brachten der dame jedoch etwa 1 dollar ein. besser könnte man geschichten auch nicht erfinden.

50 tulpen bitte

2012-06-13T02:39:00.000+02:00

Herrn H. fand ich im Schanzenviertel, unweit der roten Flora auf der Susannenstraße.

Zwischen Falafel und Gentrifizierung lief ich auf den Steinen der Straße und war auch schon fast vorbeigegangen als etwas an meinem Auge kratzte.

Es war dieser Blumenladen der, je nachdem welche Blumen es grade günstig in Holland gab, genau eine Sorten Blumen führte.

Ich fragte mich, wie lange dieser Laden wohl schon existierte mit seiner blätternden Pattina und wie lange er noch existieren würde.

Im Laden roch es nach Lilien und Herr H. lachte als ich ihn nach einem Portrait fragte. "Dat geit klar, junge Dame"

phantogramm

2012-05-18T05:09:00.005+02:00

Phantogramme sind photographierte Spiegelbilder bei denen man sich nicht sicher ist, was man sieht.

deiche brechen richtig, oder eben nicht

2012-05-12T03:57:00.001+02:00

ein wecker der nach 3 h und 55 minuten klingelte, eine schwarzwaldbahn die sich bis baden-baden schlängelte und mich dann ausspuckte, auf diesen leeren bahnhof mit den adretten säulen und den tischen am leeren bahnsteig, ein ICE der viele menschen nach hamburg brachte und mich auf den boden des ganges wo ich mir ein heim für die nächsten stunden bastelte und den vorbeiziehenden oberleitungen zusah, immer wieder mit einem hochgezogenen mundwinkel.

ein graues hamburg und eine viel zu schwere tasche, der viel zu stressige haubtbahnhof und die jedesmal aufs neue erstaunlich leeren ubahnen, landungsbrücken raus, u3 bis schlump, reeperbahn nachmittags um halb vier, die vorstellung durch eine festivalkulisse an einem sonntagnachmittag zu laufen,

dieses winzige badezimmer, landungsbrücken wirklich raus, mit der linie 62 nach finkenwerder aber nicht zurück, dafür mit der linie 150 bis zur friedensalle und weiter zum altonaer balkon, ein schöner mann, ein schöner moment,

400 euro ohne PIN verschwunden, winziges hotelzimmer ohne kontakt zur außenwelt, anruf beim italiener im hinterhof in ottensen, glück gehabt, wieder die linie 150, regen in altona, ein volk steht wieder auf, na toll, bei aldi brennt noch licht, deiche brechen richtig, oder eben nicht,

ein hotdog unten am hafen, freundliche augen hinter brillen, astra, noch mehr astra, wir rauchen viel zu wenig, die schachtel ausdrücken und eine neue anzünden, ein ganzer tag voller astra, ein abend am hafen, musik aus blechernen handylautsprechern und fernweh mit dem blick auf kräne, 23,5 h, klack-die brillen, schlecht ausgeleuchtete portraits für schöne erinnerungen, bis in 10 jahren. ich freu mich.

ich gestehe, ich bin freund von klischees und funkelnden sternen und kränen, wirklich mit der linie 62 nach finkenwerder und zurück, angenehme fremde beim fernweh, eine ganztagsschule auf pauli und einfach irgendwo aussteigen, alte bekannte und alte blumenländen, schanzenburger bei hatari, viel zu viel grünzeug,

langsam der moment aus bekannten freunde zu machen, treffen bei der polizei am haubtbahnhof, das mädchen mit den unglaublichen augen, das kein blatt vor den mund nimmt und mir astra kauft, buttermilcheis nachts um halb eins auf der reeperbahn, 13 euro für ein taxi, und vorm einschlafen schnell noch ein bier. das ist meine zeit, ich bin dabeigwesen. tschüss hamburg. ich mag dich.

das menschenfischbecken

2012-04-13T05:19:00.001+02:00

heute war ich "shoppen". ich weiß jetzt auch, warum ich nicht so oft "shoppen" bin, denn im grunde ist es eine ziemlich furchtbare angelegenheit.

gefühlter tunnelblick auf kleideretiketten und schmerzende füße und geld kostet es. shoppen macht keinen spaß. ich möchte auch in den männerwarteecken warten und jemand bringt ein bier und eine zigarette oder einen zotigen witz.

wäre ich jedoch nicht "shoppen" gewesen, wäre ich nicht an diesem dekoladen vorbeigekommen, die alles verkaufen was keiner braucht und das man dann in peinlich gelben tüten nach hause schleppt. nanu.

ich habe ein großes gefäß gekauft, weil mein kopf da rein passt. auch der kopf von anderen menschen passt da rein und ich habe grade bilder im kopf von menschen die sich glasgefäße über den kopf ziehen.

mal bei gelegenheit jemanden fragen. zieht der satz "ich bin photograph, ich bringe dich ganz groß raus!" auch bei männern, oder nur bei frauen die sich den verstand weggeshoppt haben?

übrigens habe ich diese bluse gekauft. aber das war letztesmal.

vergesst die blumen nicht!

2012-04-07T03:56:00.001+02:00

mit 70 werde ich mich vermutlich ziemlich über den angenehmen chronologischen bildwahnsinn freuen, den ich in meinen 20ern veranstaltet habe. in 10 jahren werde ich genau dieses bild wiederholen. das wird ein spaß und ein graus. in der zwischenzeit habe ich, so denke ich, eine schöne glückwunschkarte und eine erinnerung daran die blumen nicht zu vergessen.

klicken. ganz lesen.

here be butterflies

2012-04-03T13:10:00.003+02:00

heute fanden wir einen ort namens müllberg, sagt jedenfalls google-maps, dort beobachteten wir die schafe bis wir selber im gras herumkugelten.

add water-mix well

2012-04-03T13:08:00.002+02:00

ganz neu waren jetzt die "waschbeckentherapeuten". vom prinzip her sahen sie aus wie einfache waschbecken, aber man konnte den balast des tages reinschmeißen und musste es gut mit dem lösungsmittel vermischen, zog man den stöpsel floss alles durch lange unterirdische rohre und sammelte sich in einem becken.

sie nannten es das nährbecken. die menschen wussten jedoch nicht, dass skrupellose geschäftsmänner schon lange einen weg gefunden hatten die ängste und schlechten gefühle zu extrahieren und damit geld zu verdienen.

nachrichten, werbung, der alltag, statussymbole

alles infiltriert mit der puren angst der menschen vor katastrophen, dem älterwerden, falten, atombomben, gelben zähnen und flecken auf kleidern die nicht mehr rausgehen würden.

so waren die "waschbeckentherapeuten" zu selbstläufern geworden, weil man nicht mehr lernen musste mit dingen umzugehen, sondern dazu überging alles in die kanalisation zu spülen.

auf dem feld der herzen. sektion: < 3

2012-02-22T03:29:00.001+01:00

Die Dunkelheit war hier ein bisschen dunkler als an anderen Orten, aber dieser Ort hier war etwas besonderes, hier wurde die Innenwelt der Menschen aufbewahrt. Kluge Wissenschaftler hatten vor vielen Jahren eine Methode entdeckt die Gefühle der Menschen zu extrahieren, für Zeiten in denen man sie brauchen würde. Für schlechte Zeiten sozusagen.

Dieser Ort beherbergte alle Gefühle der Menschheit, in einzelne Sektionen unterteilt, schön nach Buchstaben geordnet. Nur Herz und Hass hatten sie in anderen Abteilungen untergebracht.

Schlechte Zeiten waren für die Menschen angebrochen, aber sie wussten nicht wieso. Sie kannten diese Gefühle ja nicht.

An diesem dunklen Ort, an dem die Dunkelheit dunkler war als anderswo durfte kein Lichtstrahl eindringen, denn diese Welt war zerbrechlich, würde sich verlieren. Ganz wie Chicorée der hellgrün in den kleinen Kästen im Supermarkt lagert um keine Vitamine zu verlieren.

Die Abteilung der Herzen war besonders dunkel, denn sie waren am anfälligsten. Seit sie nicht mehr in den Menschen schlagen durften, wuchsen sie auf Bäumen. Im Winter fielen sie herab um irgendwann wieder neu zu wachsen.

Manchmal kam es vor, dass eines von Ihnen nicht reif werden wollte. Es hing dann da und wartete was passieren würde. Irgendwann kamen immer die Rehe.

leute auf der suche

2012-02-14T01:44:00.002+01:00

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breed your buddy

2012-02-13T00:00:00.000+01:00

Neulich im Traum eine Dokumentation gesehen, die von den sanften Herstellungsmethoden organischer Puppen aus China berichtete. Ich glaube ich will keine, sie konnten nicht garantieren, dass die Erde nicht schwermetallbelastet sei, außerdem hatte ich keinen Garten. Wie sonst sollte ich meine Puppen vermehren? „Breed your Buddy“, die Welt war komisch geworden, immer diese Anglizismen....

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heart in the hand of matter

2012-02-12T18:40:00.000+01:00

Es war ein ganz normaler Tag, höchstwahrscheinlich schaute ich grade einen dieser E.T.-Pornos bei youporn als mir die Idee kam, denn sie kommen immer einfach so, ich bin nur Medium für meine Ideen. (eigentlich las ich den Wikipedia-Artikel zur Büchse der Pandora, aber das klingt nicht so gut wie E.T-Porn, außerdem hat das nun Bilder in Köpfen evoziert, weil jeder weiß wovon ich gesprochen habe!)

Pandoras Büchse... Pandora ist generell mal ein schöner Name und die Mythologie dahinter ist auch eine nette. Eine von Hephaistos erschaffene Frau aus Lehm, die mit dem Öffnen der Büchse alles Schlechte über die Welt brachte. Immerhin steckte auch die Hoffnung in dieser Büchse.

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