Frazãoblog

Génesis

2011-03-09T10:18:00.000-08:00

Deus disse:

...e fez-se a luz....

That 90's show

2011-02-25T16:51:00.000-08:00

Um episódio de Simpsons que merece ser visto

o texas

2011-02-15T10:13:00.000-08:00

Um dia vou ter um cavalo assim e vou montá-lo sem estribos sem rédeas sem nada. Levanto-me de manhãzica cedinho dou-lhe umas maçãs e umas couves e lá vou eu casal do relvas fora

Enquanto esse dia não chega vou ouvindo isto...

The shadows-Apache

Era tudo tão melhor se toda a gente fosse de cavalo para a faculdade e na biblioteca desatássemos todos aos tiros quando discordássemos relativamente ao conceito de força centripeta ou ao fundamento de um referencial não inercial.

João Silva

2011-02-09T03:17:00.000-08:00

O repórter de guerra João Silva, um dos mais prestigiados do mundo, deu ontem os seus primeiros passos com as novas próteses que lhe vieram substituir as pernas.

Em Outubro do ano passado quando estava no Afeganistão, ao serviço do New York Times, pisou uma mina e perdeu os membros inferiores.

Interessante é o facto de depois do rebentamento, já sem pernas, ter tirado 3 fotos:

O mito ninja das caldas

2011-02-06T06:55:00.000-08:00

"Isto passou-se há muitos anos, quando entrei para o Ensino Superior pela primeira vez. A entrada para o ensino superior é uma altura muito crítica na vida do jovem adulto, em que tudo é novidade, e há um montão de pessoas diferentes para conhecer, e segredos para partilhar. No meu ano de caloiro foi-me partilhado um segredo muito bem guardado: um apartamento a cair de velho, por cima de um café frequentado por toda a escória de Leiria, onde as cenas de pancadaria se sucediam todos os dias. A renda era extremamente barata e a sala era suficientemente grande para poderem pernoitar simultaneamente 10 pessoas ao mesmo tempo, fora todas as outras espalhadas pelos quartos. Além disso, a casa ficava muito bem localizada, perto da escola e dos bares.

Naturalmente, a casa do Colonial, como ficou baptizada, passou a ser o ponto de encontro de todos os meus amigos, conhecidos e mesmo pessoas com quem tivesse trocado um "olá" um dia. Numa altura em que o conceito de privacidade era uma miragem na minha própria casa, não era invulgar chegar à sala e deparar-me com cenas de sexo entre pessoas que desconhecia totalmente, e cheguei ao cúmulo de mandar embora uns 4 ou 5 marmelos que nunca tinha visto na vida, quando os mesmos me tocam à campainha com uma pizza e 3 garrafas de cerveja nas mãos... Bons tempos...

Isto passou-se mais ou menos entre 1999-2000, altura da criação do Ninja das Caldas. Na altura, sentado no chão da sala, um amigo dum amigo dum amigo dum amigo dum amigo que por acaso se encontrava por ali falava com muito entusiasmo sobre um filme que uns tipos da ESTGAD (entretanto a escola passou a chamar-se ESAD) tinham feito. Falava de como o filme era mau, do sangue falso, dos ninjas, das Caldas, da impossibilidade de o encontrar... Chegava ao ponto de declamar diálogos do filme com o mesmo entusiasmo dos personagens. Era bom demais para ser verdade. Não podia existir um filme assim. O Ninja das Caldas? Tinha de o ver!

Por muitos e bons anos o procurei. Mais pessoas me confirmaram a existência do Ninja das Caldas, muitos sabiam de cor as falas, e duas ou três já haviam visto o filme. Mas ninguém tinha a cassete, e a Internet não era o que é hoje em dia. Fui desistindo da ideia de algum dia poder visionar o Ninja das Caldas, até que, alguns anos depois, a Sic Radical o passou na televisão para delírio completo de todos os habitantes da casa do Colonial! E era ainda melhor do que alguma vez havia imaginado!

A história começa no lar de uma dona de casa muito prendada, que trauteia uma conhecida modinha de Emmanuel enquanto trata das suas tarefas domésticas e aguarda que o seu amado Tony regresse de um torneio de artes marciais. A sua paz é abalada com a chegada de Evil Dragon, disfarçado de pregador das testemunhas de Jeová.

Evil Dragon, o chefe dos ninjas maus, espanca brutal e desnecessariamente a dona de casa, roubando-lhe o mítico búzio dourado. Entretanto, Tony regressa, e depara-se com um cenário Dantesco: casa destruída, sangue pelos ladrilhos e a sua amada prestes a falecer. Tony jura vingança contra as forças do Dragão, mas é derrotado e morto por Evil Dragon. No entanto, o seu mestre predispõe-se a utilizar os seus poderes para o trazer de volta à terra e treiná-lo com o intuito de eliminar de uma vez por todos os terríveis ninjas assassinos que assolam a região Oeste, e colocar um fim às intenções demoníacas de Evil Dragon.

O Ninja das Caldas é um mimo da boa série-B. Os diálogos são patetas, e por isso mesmo, memoráveis, os actores desdobram-se em vários papéis e as falhas na realização sucedem-se a um ritmo ainda mais alucinante que a banda sonora, composta por um Techno Carrinhos-de-Choque. A cena da ressuscitação de Tony é curiosamente feita debaixo de um pinheiro. O mestre ajoelha-se, reza um pouco, um pó branco cai do céu, seguido de Tony, seguido do saco do pó branco que entretanto havia ficado vazio. Antes, numa intensa luta contra Evil Dragon, Tony consegue efectuar uma esparregata e esmurrar o seu inimigo nas partes baixas, enquanto um grupo de militares passa em segundo plano efectuando o seu jogging matinal. Noutra cena, bem mais adiante, Tony lança um feroz ataque final contra o seu inimigo, projectando-se em voo durante vários metros em direcção ao peito de Evil Dragon. Bem visível na cena está a equipa técnica, suspendendo Tony pelo ar para simular o efeito voador.

Filmado com um orçamento de 40 euros (quatro contos de reis na altura), é fácil de ver onde foi gasto o dinheiro desta obra. Litros de Ketchup, um passeio de barco no jardim das Caldas da Rainha, e um ou outro saco de farinha. Todos os restantes adereços devem ter sido trazidos de casa (nota-se que por aqui existem alguns ninjas com técnica em artes marciais, pelo que as matracas e espadas devem ter vindo daí) ou encontrados nos próprios cenários (as caixas de papelão que constituem os "Robótes" de Evil Dragon e os tacos de bilhar e peças de xadrez letais do Ninja-Bar). Desengane-se que este filme tivesse alguma pretensão a obra prima, pois tudo em o Ninja das Caldas é tão mau que só pode ter sido propositado. A edição em DVD encontra-se com muita dificuldade (mas encontra-se), pelo que podem tentar a vossa sorte nas bem-aventuradas superfícies comerciais de origem Francesa com nome de ar condicionado. No DVD existem uma panóplia de extras, como documentários, making of, entrevistas com as estrelas do Ninja das Caldas e mais uma ou outra coisinha. Se vale a pena comprar o Ninja das Caldas? Claro que sim! O Ninja das Caldas é simultaneamente o primeiro filme Ninja Português, a primeira produção nacional de série-B a receber um considerável tempo de antena e um marco no cinema nacional pelo fenómeno de passa-palavra ao qual foi sujeito. Filme de culto é isto!"

Desconheço o autor.

Viva o mito ninja das caldas!

Factos da vida

2011-02-02T17:07:00.000-08:00

No dia 22 de Dezembro fiz a barba e no dia 23 fui apanhar o expresso para Lisboa.

Se há alguém que me adora são as velhas e logo para sorte daquela que estava ao meu lado na paragem, estavam umas nuvens ameaçadoras a pairar sobre nós. Isto claro constitui a pérola dos desbloqueadores de conversa utilizados pelas nossas queridas velhotas, funciona sempre assim, começa com um "ai isto vem aí chuva" "pois é, pois é…" e quando dou por mim já vai em: "vou passar o natal com a minha filha a Lisboa, ela disse que me vinha buscar mas eu não quis, ela já tem tanto com que se preocupar com as filhas e o trabalho ai ela era muito boa aluna e a minha sobrinha estuda medicina..ah você é do casal do relvas? Não conhece a Flávia? é uma rapariga assim da minha idade…"

Quando finalmente chegou o expresso tratei de me disponibilizar para acomodar a mala da senhora no porão para assim, num gesto de amabilidade, permitir que ela entrasse e se sentasse antes de mim, evitando desta forma que se sentasse ao meu lado. Assim teria toda a liberdade para escolher à vontade um lugar sozinho lá para os confins do autocarro, como uma viagem de expresso deve ser feita. Nisto, e já acomodado e embalado pelo inicio da viajem, dei comigo a pensar "aquela senhora tem uns bonitos dentes…hum...dentadura" ...eis um facto da vida tão simples e de rápida conclusão que eu há uns anos atrás nunca teria atingido, ficaria plenamente convencido de que aquela senhora tinha passado uma longa vida de óptima saúde oral, dentaduras só existem nos filmes.

Com isto tirei de uma folha e pus-me, ao longo da viagem, a tentar compilar este género de conhecimentos empíricos que uma pessoa vai concluindo, como quem faz uma lista de coisas úteis (e algumas realmente inúteis mas interessantes), coisas a saber para quem acabou de aterrar no planeta terra, do tipo que talvez venha a entregar um dia a um filho:

-Se vires uma velha com dentes bonitos estás perante uma dentadura.

-Quem sabe pouco fala muito e quem sabe muito fala pouco.

-A única coisa que abranda o trânsito são as lombas.

-As batatas vieram da América, antes quem mandava cá eram as castanhas.

-Não há qualquer registo de se ter observado uma avestruz a enterrar a cabeça na areia, o que leva a concluir que estas não o fazem, as pessoas fracas sim.

-Os velhos têm todos o mesmo cheiro.

-Se queres atrair uma mulher afasta-te.

-Se queres afastar uma mulher aproxima-te.

-Aquilo que sai de dentro de uma panela ao lume ou do chuveiro não é vapor de água, o vapor de água não se vê.

-A probabilidade de uma pessoa aleatória ser alguém interessante é inversamente proporcional à densidade de objectos inúteis que esta ostenta.

-A probabilidade de sucesso na faculdade varia com o nº de matriculas x da seguinte forma: (ln(x^(1/2))+1)0.2

-Quando susténs a respiração o que sentes não é falta de oxigénio, é excesso de dióxido de carbono.

-O primeiro produto a ser comprado utilizando o código de barras foi um pack de 10 pastilhas juicy fruit.

-A coisa mais útil para levar na bagagem é um bocado de arame, também conhecido como a melhor invenção a seguir à roda.

-A pasta de dentes não tem qualquer efeito de limpeza, serve apenas para dar sensação de frescura.

-Se te vestires como um parvo apertadinho e pouco prático de fato e gravata és tido como uma pessoa séria e responsável, se te vestires de forma prática e confortável és tido como um idiota inútil.

-As melhores coisas são as mais simples.

-Os cavalos dormem em pé.

-Exceptuando os casos das grandes cidades, num autocarro a concentração de velhas por metro quadrado a uma distância "x" do motorista é traduzida pela função 2x^(-3/2)

-Numa discoteca 95% das mulheres estão para dançar e se divertir, 5% para acompanhar as amigas. 80% dos homens estão para engatar, 20% estão a acompanhar alguém.

-O mesmo se aplica às danças de salão.

-Uma discoteca do ponto de vista de um surdo é um espectáculo cómico de tão triste que é.

-O comboio pessoal do Hitler chamava-se Amerika.

-O Freddy Mercury era indiano.

-Todos os autocarros de longo curso têm cintos de segurança, 30% das pessoas não os usa porque não os vê, 68% não os usa porque tem vergonha de ser o único parvo a por cinto num autocarro.

-No topo de uma montanha a percentagem de oxigénio não é menor do que na superfície, o que é menor é a densidade do ar.

-Num comboio o maquinista vai constantemente a pressionar um botão chamado "homem morto"

-Os três ossos do ouvido são o estribo, o martelo e a bigorna.

-Um camião tem entre 8 e 18 mudanças.

-Em Portugal vento vindo de Sul implica quase sempre tempo encoberto.

-As velhas falam de culinária, da família, da vida delas e da vida dos outros.

-Os raios ultravioleta não atravessam o vidro.

-É comum o avistamento de satélites a olho nú.

-Aquelas filas de trânsito que não se percebe qual é a causa são originadas geralmente por o carro de trás abrandar mais do que o carro da frente, isto repetido ao longo de quilómetros por centenas de carros.

-Há uma frase intemporal que todas as gerações proferem ao longo da história: "antigamente é que era!"

-O nível de desenvolvimento de uma nação varia proporcionalmente com a sua latitude.

-Os anuncios de pensos higiénicos, tampões e detergentes são obrigatoriamente espalhafatosamente idiotas.

-Os botões na roupa feminina abotoam-se ao contrário.(e esta?)

-Há sanitas que entopem com o frágil papel higiénico.

-Física rocka Química sucka!

(quem quiser é livre de enriquecer a lista a fim de deixar um legado útil eu até agradeço)

!!!Temple of the dog!!!

2011-01-11T07:37:00.000-08:00

que é como quem diz, o templo do cão....viva o grunge!

Nazaré \m/

2011-01-08T06:45:00.000-08:00

O puro mar português insisto eu :D

:-)

2010-12-23T07:23:00.000-08:00

estou a ouvir stairway to heaven

I stay away

2010-12-13T09:40:00.000-08:00

saída de um album igualmente brutaal

Yeah, hey, I want to travel south this year
I won't, won't prevent safe passage here

Why you act crazy?
Not an act maybe
So close a lady
Shifty eyes, shady

Yeah, hey Yeah, tears that soak a callous heart

Why you act frightened?
I am enlightened
Your weakness builds me, so someday you'll see

I stay away

Why you act crazy?
Not an act maybe
So close a lady
Shifty eyes, shady

I stay away, I stay away, I stay away, I stay away

What an album!

2010-11-19T09:05:00.000-08:00

and what a fuckin second album! (twelve gracious melodies!)

eternal sunshine of the spotless mind

2010-10-20T05:50:00.000-07:00

...

Just breathe :)

2010-09-25T15:44:00.000-07:00

Yes I understand that every life must end...
As we sit alone, I know someday we must go...
I'm a lucky man to count on both hands
The ones I love...

Some folks just have one
Others they got none...

Stay with me
Let's just breathe

Practiced are my sins
Never gonna let me win...
Under everything, just another human being...
I don't wanna hurt, there's so much in this world to make me bleed...

Stay with me
You're all I see

Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
If I didn't I'm a fool you see
No one knows this more than me
As I come clean

I wonder everyday
As I look upon your face...
Everything you gave
And nothing you would take...
Nothing you would take
Everything you gave

Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
If I didn't I'm a fool you see
No one knows this more than me
As I come clean

Nothing you would take
Everything you gave
Hold me 'till I die
Meet you on the other side

Se meteste a pata na poça...

2010-08-18T16:43:00.000-07:00

Não há motivo para te importunar

2010-05-10T16:24:00.000-07:00

"Não há motivo para te importunar a meio da noite, como não há leite no frigorífico,
nem um limite traçado para a solidão doméstica.

tudo desaparece. Nada desaparece.
tudo desaparece antes de ser dito.

e tu queres dormir descansada.
tens direito a um subsídio de paz.
se escrever um poema, esse não é motivo para te importunar.
eu escrevo muitos poemas e tu trabalhas de manhã cedo.

toda a gente sabe que a noite é longa.
não tenho o direito de telefonar para te dizer isso,
apesar dessa evidência me matar agora.

e morro, mas não morro.

se morresse, perguntavas: porque não me telefonaste?
se telefonasse, perguntavas: sabes que horas são?

Ou não atendias.

e eu ficava aqui.
com a noite ainda mais comprida, com a insónia,
com as palavras a despegarem-se dos pesadelos."

José Luís Peixoto

voar

2009-10-18T09:58:00.000-07:00

Coisas bem inventadas por Deus

2009-06-06T13:53:00.000-07:00

Há uns tempos pus-me a compilar imagens de algumas coisas bem inventadas por Deus...compilei compilei mas depois acabei por arrumar numa pasta e não mostrar ao mundo, de maneira que agora aqui esta!

É claro que falta muita coisa, podem dar as vossas sugestões

(escusam de me vir dizer "mas aquelas mamas não são verdadeiras!!" o que importa é o conceito :)

RLC

2009-05-11T15:28:00.000-07:00

o ovo ou a galinha?

When my fist clenches, crack it open
Before I use it and lose my cool!

When I smile, tell me some bad news
Before I laugh and act like a fool!

If I swallow anything evil
Put your finger down my throat!

If I shiver, please give me a blanket
Keep me warm, let me wear your coat!

...

Someone told me long ago...

2009-01-16T16:25:00.000-08:00

ja foi há algum tempo...

..nessa altura vivíamos do sol, cresciamos com a chuva, jogavamos em grande e perdíamos em grande no nosso pequeno mundo...sempre guiados por um ou dois pequenos sonhos...sempre "movidos a dois tempos"
filhos de um deus menor, invejávamos os pombos, fazíamos tudo sem fazer nada e éramos felizes..
agora vivemos da sombra do real, jogamos pequeno perdemos grande, sem tempo para nada, para ser feliz ou triste, perseguimos sonhos grandes com passinhos pequenos e dolorosos, como se andássemos com sapatos apertados...

mas bom..um dia destes volto àquele tempo...antes de ficar preso num T3 vida estável e monovolume à porta..hei de voltar àqueles tempos!

"someone told me long ago...there`s a calm before the storm
I know! it`s been coming for some time!
when it`s over so they say..it`ll rain a sunny day
I know! shining down like water!

I wanna know!! have you ever seen the rain coming down in a sunny day!??" :)

Lusitania

2008-08-18T15:09:00.000-07:00

"Pega-se em metade do oceano e juntam-se-lhe terras desconhecidas
deixa-se marinar alguns anos e tapa-se com um manto de neblina
lavam-se as saudades em lágrimas e põe-se a glória em banho maria para voltar a usar um dia
à parte coloca-se o fado bem apurado, o futebol bem jogado e um ou outro pregão das entranhas gritado
desfaz-se a língua em poemas odes e cantigas ou então canta-se à desgarrada rima improvisada
numa grande forma de barro escalda-se o algarve e o alentejo salgam-se as beiras e desfaz-se em água o douro e o ribatejo
para terminar abanam-se as oliveiras com sabedoria ancestral
rega-se tudo com um fio dourado e serve-se assim Portugal...como prato principal"

"Esta é a ditosa Pátria minha amada" :)

Porquê ser piloto

2008-07-19T06:37:00.000-07:00

ca esta a verdade:

WHY I WANT TO BE A PILOT

When I grow up I want to be a pilot because it's a fun job and easy to do. That's why there are so many pilots flying around these days.

Pilots don't need much school. They just have to learn to read numbers so they can read their instruments.

I guess they should be able to read a road map, too.

Pilots should be brave to they won't get scared it it's foggy and they can't see, or if a wing or motor falls off.

Pilots have to have good eyes to see through the clouds, and they can't be afraid of thunder or lightning because they are much closer to them than we are.

The salary pilots make is another thing I like. They make more money than they know what to do with. This is because most people think that flying a plane is dangerous, except pilots don't because they know how easy it is.

I hope I don't get airsick because I get carsick and if I get airsick, I couldn't be a pilot and then I would have to go to work.

— purported to have been written by a fifth grade student at Jefferson School, Beaufort, SC. It was first published in the South Carolina Aviation News.

morar sozinho

2008-07-05T17:12:00.000-07:00

identifiquei-me bastante com este video...ok identifiquei-me mesmo muito com este video, a loiça suja, o papel higienico, a comida, a televisao...etc...toda a gente que vai morar sozinha devia ve-lo porque é mesmo assim! é certo que não vivo propriamente sozinho..vivo numa republica va...mas contas feitas vai dar ao mesmo!

"...morar sozinho é dxi mais!!"

bom dia..passam 7 minutos das 7...

2008-06-12T00:03:00.000-07:00

pois é...hoje aconteceu-me uma coisa muita estranha, as 7 da manhã acordei sem razao aparente..mas o mais estranho é que em vez de me virar na cama e pensar "ainda tenho uma hora" nao..levantei-me =| nao sei porque..levantei-me abri a janela como quem diz "bom dia mundo!!" fui brindado por um 330 da tap que passou..e fui passear...ha uns anos talvez tivesse pensado "porra ja pareço o meu pai" mas na verdade nao ha nada como levantar cedinho e sair à rua quando a rua está deserta mas o mundo ja acordou há algum tempo...pra quê ficar às voltas na cama se o corpo pede pra ir la pra fora pular e correr?? sem querer ser um bocado pita a dizer "carpe diem e aproveita cada dia como se fosse o ultimo" a verdade é que são coisas que fazem muito sentido nunca se sabe quando é a nossa vez de abandonar este mundo lol e ultimamente ate têm caido muitos avioes ligeiros..pra quê ficar às voltas na cama?

calculador da morte

2008-05-21T17:45:00.000-07:00

Meus amigos, é com pesar que vos digo que hoje me foi revelada a data da minha morte, o Frazão sob a forma terrena que vocês conhecem, ao chegar à tenra idade de 72 anos cairá num aquario gigante e será comido por um peixe limpa vidros...bom 72 anos já é uma boa idade, já é uma idade digna de respeito e tal...agora ser comido por um peixe ventosa é que sim senhor não é para toda a gente lolol eu sempre quis dizer "eu não vou morrer velho...vou morrer num avião!" mas sendo assim tenho que me ficar pela frase bem menos poetica de "eu nao vou morrer lá muito velho...vou morrer aos 72 anos caindo num aquario gigante e de seguida comido por um suckerfish! (peixe chupista)" que chatisse.

...charlie wun fife two...

2008-04-09T14:36:00.000-07:00

este post é dedicado às maquinas infernais em que voamos, provavelmente as maquinas voadoras mais infernais deste país ;) e quanto a este ponto devo agradecer à nossa escola por nos fazer voar nestas temiveis maquinas assegurando assim a formação de pilotos preparados para o que der e vier..seja gyros inop, radios inop, conversão de hPa para polegadas de mercúrio, transponder inop, tachometer aos saltos, assento inop, aileron preso, bateria descarregada, motor de arranque inop, oil "pemp" inop =p flaps inop...bom ja deu para perceber...enfim é bom sentir que estamos preparados para um grande conjunto de adversidades que podem surgir porque como diria o amigo viriato: "treino duro para a batalha ser facil!"

dedico tambem este post aos meus coleguinhas!!! cambada de ze pilotos que um dia juntamente comigo se Deus nosso senhor assim quizer andarão ali entre FL240 e FL500 =D exceptuando talvez o senhor Jõao Domingues claro, cuja vocação sem dúvida é o aeroclube, levará algum privilegiado aeroclube pra frente! "oh cascais da-me aí uma clearance ali po guincho faz favor"

pessoal comentem qualquer coisa! e boas aterragens!